Комментариев нет
Только советы психолога, подобранные по конкретной ситуации, когда муж ушел из семьи, подскажут, как себя вести, как пережить случившееся без вреда для себя. Однако некоторые общие рекомендации все-таки существуют.
Как вести себя женщине после ухода мужа?
1. Плакать разрешается. Выплеск негативных эмоций – залог соматического здоровья женщины. Близкие, поддерживая женщину в ситуации , могут советовать «успокоиться», «держать себя в руках», «не впадать в депрессию». Все это верно, но не на первом этапе привыкания. Сразу после ухода мужа из семьи плакать нужно.
Для детей часто легче принимать приемного отца, чем не-мать. Если отчим защищает семью любящей базой, если дети видят в ней сильного и поддерживающего человека, и если они не пытаются быть слишком авторитарными и делают их «папой», пока они не будут готовы к этому, у них есть большой шанс наладить успешные отношения с детьми.
Проблемы с детьми с адаптацией к новому неспортивному родителю могут добавить к другим осложнениям и напряженности, возникающим в результате объединения детей из двух семей в одной новой семье. Часто это происходит без того, чтобы дети не успевали приспособиться к изменениям в моей жизни, иногда у них меньше денег и меньше обычного места жительства, потому что часть дохода тратится на обеспечение безопасности предыдущей семьи. Необходимым условием успеха является понимание и решимость делать все по самой длине процесса.
2. Подумать о детях. Вернее, о ресурсах для их жизнедеятельности. Суть в том, что такой момент обсуждается с мужем в спокойном русле. Поэтому, нужно предпринять несколько шагов:
- Если женщина злится – научиться сдерживать себя, затем договориться с ушедшим мужем о встрече.
- Если она пока не представляет, как строить дальнейшую жизнь без него — встречаться следует на общей территории, вне стен дома, где жила семья.
- Пока не выплаканы все слезы, встречу назначать не стоит.
До прощения, принятия фактов еще далеко. Но выполнение первых двух советов поможет ускорить этап принятия того, что муж ушел из семьи, создаст ощущение некоего резервного пути.
Плоская область может жить: дети должны противостоять спальне с иностранными детьми, девушка внезапно становится единственной девушкой в семье с тремя сводными братьями или должна справиться с борьбой в новой семье. Один ребенок говорит: «Это мой папа», а другой говорит: «Нет, теперь это мой папа». Это ситуации, которые требуют решения лучше всего до того, как они произойдут, или как только они произойдут. Если родители могут предсказать области потенциальной борьбы, дети после первых бедствий перейдут в новую ситуацию - если они считают это «справедливым».
Как себя вести, если муж ушел из семьи и не желает общаться?
1. Не мстить. Бороться с мыслями о возмездии супругу. Каждому воздастся по заслугам (все помнят об этом). Наедине с самой собой можно признаться, что непреодолимое желание торжества справедливости как будто изъедает женщину изнутри. Можно — а лучше всего так и будет — обсудить все эти мысли со своим духовным наставником. С точки зрения психолога такие мысли неизбежны и закономерны, но вот от их реализации психолог также удержит женщину.
Для биологической матери трудно думать, что ее другие дети замужем за ней. Иногда это может привести к попытке усугубить ситуацию между женщиной и ее бывшим партнером. Мне не нравится идея, что их маленький ребенок купается и отдыхает в жене незнакомца. Они чувствуют себя готовыми к своим правам, и они всегда опасаются, что дети дадут новому человеку привилегию своей «настоящей» матери. Трудно выдержать такой страх возмездия. Кроме того, мать может бояться безопасности ребенка, особенно если бывший партнер дразнил ее или ребенка.
Несмотря на все это, они не заинтересованы в том, чтобы привести всех участников в их новую жизненную ситуацию, чтобы найти удачу, свою силу и желание выжить. У людей есть большая потребность в свободе, но еще глубже их потребность в рабстве, необходимость быть частью отношений. В прежние времена эта потребность была встречена различными способами, сегодня это прежде всего партнерство и семья. Часть надежды, которая была введена в самые интенсивные отношения, по-прежнему остается надеждой на устойчивость.
2. Чтобы помочь себе в борьбе греховными помыслами (и еще с одной целью, которая рассчитана на длительную перспективу) женщине не стоит как можно скорее. Так, не нужно рвать или жечь фотографии, портить видео, особенно когда запечатлены дети, уничтожать вещи мужа. Пока разум затуманен от обиды и боли, можно совершить поступки, о результатах которых потом будете сожалеть.
Так почему же так много браков рушится? Потому что достижение перманентности чрезвычайно сложно в наши дни. партнеры Согласованность не поддерживается и не поддерживается почти ничего «вне» и отношения партнера выполнимо возможно только делая и формировать отношения удовлетворения, чувство свободы и особенно осознавая, что они делают это по собственному желанию. Если любовь партнеров остается постоянной, она все больше зависит от их сознания и способности поддерживать живые отношения.
Пожилая женатая любовь - результат усилий. Это зависит от воли и свободного решения. Романтическая любовь инстинктивна. Он служит выживанию человечества, но не стремится к его улучшению или духовному росту. Общенациональная кампания «Национальная неделя брака» выбрала девиз «Обещания, а не ошибки» в этом году. В начале брака это обычно является обещанием - оно касается взаимопомощи, поддержки, лояльности, сплоченности. Но это касается только церковных браков. Для остальных из нас мы догоняем предварительные брачные контракты и другие открытые задние двери.
Пройдет некоторое время, придет спокойствие, а памятных вещей не вернуть. Тогда, лучше сложить ненавистные на текущий момент вещицы и убрать их подальше от взглядов. И потом, ссоры могут быть и временными. Никто не исключает возможность примирения и того, что через какое-то время .
Эти интервью можно найти ниже. Брак обет - сделка, которая платит? Институт брака является одним из ценностей с наибольшим противоречием между заявленными отношениями и реальным поведением. Во всех исследованиях со стабильной семьей происходит между заявленными значениями на одном из первых мест, которые мы, к сожалению, не мешаем нам довольно легко относиться к ней. Кроме того, тот факт, что развод воспринимается сегодня как норма, а не как стигма, не способствует стабильности брака.
Сегодня средства массовой информации и сознание людей дают советы о том, как выжить в результате развода или как организовать уход за детьми после ухода. Гораздо меньше напомнили, что хорошие рабочие отношения не являются бесплатными, им требуется много времени и работы. Начало брака - начало сложного путешествия, которое обычно предлагает не только знания нашего партнера, но и знание самих себя. Почему так много людей не хотят работать над отношениями сегодня?
3. «Время лечит» — фраза расхожая, суть ее спорна, но есть и рациональное зерно.
- Кто-то считает, что лечит не время, а скорее лечит тот, кто заменяет утраченную энергетику. Кто-то верит, что время помогает забыть. Кто-то говорит, что время делает только больнее. Скорее всего, такие суждения основаны на собственном опыте.
- Очевидно одно: по прошествии времени все случившееся будет воспринято совсем под иным ракурсом. И, да, станет легче — даже неважно, заменит ли кто-то ушедшего мужчину, или женщина отвлечется на творчество, иначе реализует себя. Задача женщины – не отодвигать такой момент, не торопить, а терпеливо ждать приближения качественно иного состояния сознания.
Кстати, именно на этой ступени отступает желание мстить, злиться, искать правды, доказывать собственную невиновность. Возможно, стоит поощрять себя, обещая, что .
Во многих областях мы приняли философию «пути наименьшего сопротивления». Мы выбираем решение быстро и, казалось бы, легко. Не только институт брака. Сегодня их обменивают только на новые. По аналогии, мы часто ведем себя как «замужние» браки. Если мы рассматриваем только термины так называемых статистических норм, то развод теперь почти нормальный и, следовательно, «нормальный». Однако, если мы признаем, что она статистическая норма не только возможно, что существуют этические нормы, то мы выдадим серию распределений считаются нормальными.
Из жизни. Алена переживала развод с мужем. Он изменился совсем незаметно, быстро — она никак не подготовилась к его уходу. Как говорят, как гром среди ясного неба — так свершился уход мужа из семьи. Алене было очень тяжело, тем более, приходилось общаться с мужем, когда он приезжал навещать детей. В юности девушка пережила расставание с человеком, которого сильно любила. Она помнила, что наступает такой момент, когда все проходит. День за днем она ждала этот момент.
Развод должен быть окончательным решением, когда все остальное терпит неудачу. Для многих, однако, это, к сожалению, первый выбор. Психически здоровый человек приравнивается к разводу, а также к ампутации его руки или слепоты. Правда в том, что многие браки рушится, между прочим, потому что у партнеров, похоже, нет элементарных навыков для решения даже общих проблем. В этом смысле это возможно и даже подготовлено к кризису. Лучше всего, вступая в наш собственный брак, мы можем перенести необходимые навыки из первоначальной семьи.
Если это не выход, то, по крайней мере, мы не должны выступать против экспертной помощи. Если они являются деятельностью, возглавляемой хорошо подготовленными учителями, то они, несомненно, очень полезны. Если она принесла только приятный вечер вместе, тогда это имеет смысл. Личность зрелости, взаимная терпимость, способность прощать и желание начать снова, не имея необходимости менять своего партнера сразу из-за новых начал.
Каждый человек по-своему воспринимает и факт наступившего спокойствия. Кто-то грустит, кто-то счастлив. Справедливо по отношению к себе, наверное, нужно ждать безразличия. Такого, которое воспринимается как день или ночь, как восход солнца или дождь осенью, такого, которое существует здесь и сейчас. Значит, женщина исцелилась.
Это связано с тем, что такая кампания предупреждает о некоторых проблемах, и, возможно, какое-то время даже активирует некоторых законодателей. Конечно, самым эффективным способом укрепить нынешнюю семью было бы углубление социальной склонности. Из того факта, что работающая семья стала одним из условий для содействия карьерному росту в корпоративной культуре, законодательной поддержке работающих семей.
Не только в социальных законах, но и в Трудовом кодексе. Петр Шмолка является советником семьи в Праге 12, также известен своей богатой деятельностью в средствах массовой информации и контактными программами, ориентированными на кризисы партнеров. Взрослые по такому вопросу отвечают на статистику разводов. Было бы интересно попросить хорошего опроса среди «подростков» и спросить их, как они воспринимают брак и что для них значит. Когда он идет не так и не может быть востребован, мы просто получаем новые.
В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».
Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ" :
«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»
Как вы смотрите на этот факт - многие браки сегодня не совсем обязательны, априори. Существует ли не только ограниченная действительность и потенциальный переход? В церковных браках они обещают дожить добра и зла до тех пор, пока смерть не будет разделена, и в то же время просит Бога как посредника, чтобы помочь им сохранить это обещание. Смерть не означает смерть отношений, а конечная потеря партнера.
Это корень всех проблем. Мы слышим всевозможные советы, но эти плохие моменты всегда оживают тем, кто разводится. И большинство их детей, и независимо от того, им восемь или восемнадцать лет, они всегда испытывают это тяжело. Правда в том, что то, что стоит за чем-то, также стоит многого. Это означает, что необходимо много инвестировать в качественный брак, поскольку это приверженность жизни. Но. это когда-либо слышали о молодых людях от родителей, в школе, в средствах массовой информации?
Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.
Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:
Почему так много людей выбирают путь все новых и все еще безуспешных начинаний? Возможно, даже потому, что они никогда не смогли справиться с их первой неудачей в отношениях. Вот почему он очень быстро и легко утоляет свою большую внутреннюю боль. Нет более требовательной, но более эффективной школы жизни, чем брак и родительство.
Пек, когда он заявил, что «жизнь трудна». По сути, все усилия, которые мы делаем в любой значимой работе, причиняют нам боль. Исчерпание утомительно и требует энергии. Почему брак должен быть исключением? С другой стороны, успешная работа над отношениями уравновешивается самой узкой возможной близостью, которая может возникнуть между двумя людьми. Может ли он заранее подготовиться к кризису?
НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.
Кризис приближается, и мы имеем дело с этим. Их невозможно подготовить. Лично мне повезло в его жизни. Является ли развод нормальным? Даже поколение наших бабушек и дедушек называется взятка безнравственность, расточительность ненужных расходов, дурацкая привычка курить, пить наркомания, аборты и убийство эвтаназии было известно, что это было дерьмо, потому что Гитлер использовал его, чтобы убить психически недоразвитые гражданин. Сегодня мы все думаем, что это нормально. Возможно, не стоит останавливаться и задавать простой вопрос: «Мы даже сами по себе все еще нормальны?» Верно, что развод существует до тех пор, пока в брачном учреждении.
Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже - инсультник, инфарктник... труп.
"Уходи, мне чужого не надо!" "Муж ушел. Вернется или нет?"
ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!
Но это неправда, что все они собрались вместе. Люди, вступающие в брак, напоминают два листа бумаги, которые вы должны наносить на всю поверхность клеем и складывать вместе. Придерживайтесь отлично - иногда плавно, иногда с складками, однако, твердо держаться вместе Развод является попыткой двух документов через некоторое время, чтобы получить друг от друга Даже когда вы делаете это как можно более осторожно, всегда повредит обе бумаги. Могу только сказать, что любовь к другому - это отношение сердца.
Очень важно простить другого человека и самому просить о прощении. Даже в Нем у меня есть доверенное лицо и сторонник в трудных жизненных ситуациях. Как вы оцениваете инициативу создателей кампании и промоутеров кампании «Национальная брачная неделя»? Какие другие внешние инициативы могли бы с вашей точки зрения поддерживать институт брака?
НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».
"Пожалей его, пожалей любимого".
Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений...
А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)..., а с другой стороны - молодое (пока еще) желанное тело... За год и к ней привыкать стал, привязался... Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть - мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе - это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.
"Отпусти мужа к любимой".
А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года...
ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.
А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему... "У меня их было две: жена и любовница..."
ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк... успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн...
Помогите себе всеми Вам доступными способами... Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой... А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.
Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую - это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами...
ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались... Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».
И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.
В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.
Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить... Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью...
Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах... бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда...».
Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками... не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром...
И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!
РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.
Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи...), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку...
Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.
Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.
ДЕТИ - НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.
Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку...
Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!
Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.
Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив - укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.
ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.
Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.
Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем... Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.
Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».
А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.
ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!
Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой... Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.
Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков..., но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.
"ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?"
ГЛАВНОЕ - ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.
Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.
Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:
"Измена. Осудить или понять?" "Измена. Попытка понять"
А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:
"Реальные советы, как «оживить» семью".
Таких у меня тоже несколько.
Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.
Верьте только своей интуиции - она Ваш Ангел Хранитель.
Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.
P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей... И ответ пришел!
.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ