Психолог Мария Макарова написала эту статью, чтобы напомнить всем женщинам: вы достойны любви просто так. Но для большей убедительности привела 4 причины.
Причина 1: потому что вы хотите любви
Вы достойны любви уже просто потому, что вы ее хотите! А если по-настоящему готовы прикладывать усилия для создания и поддержания отношений, то вы уже выиграли в конкуренции с теми, кто хочет этого лишь на словах.
Ведь часто, высказывая желание любить, на самом деле люди хотят, чтобы любили их, заботились о них. И забывают, что другой человек ждет того же. Об этом говорится в трудах Эриха Фромма, подробно изучавшего искусство любви: «Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях».
Так что, согласно логике Фромма, достойны любви те, кто хочет любить и умеет отдавать любовь просто так.
Правда, стоит уточнить, что имел в виду Фромм. Любовь - это часть характера: человек готов отдать любимому свои чувства, время, силы, нервы и даже имущество. Просто потому что это его личный способ существования. Он не торгуется и не рассчитывает получить что-то взамен. Поэтому чувство любви, рождаемое при таких взаимоотношениях, и есть награда. Помешать ощутить истинную безусловную любовь могут, как правило, черты характера - лень, скупость, подозрительность, эгоцентризм.
Причина 2: потому что вы готовы учиться любить
Возможно, у вас были неудачные отношения. Но вы все мечтаете о любви, учитываете ошибки и пробуете новые способы сделать отношения счастливыми. Несмотря на страх неудачи.
«Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все», - говорит Эрих Фромм. Любить - это риск, ведь нет гарантий, что ваш вклад в виде чувств к другому человеку окупится. Именно поэтому проявление любви - высшая человеческая ценность». И именно поэтому любви особенно достойны те, кто готов учиться любить.
Научиться любить можно... любя. Ни одна книга, тренер, психолог не помогут овладеть этим искусством. Только отношения с человеком, который вам дорог. И лучшая награда в этом процессе - взаимность.
«Зрелая любовь не остается без награды. Человек изменен, обогащен, осуществлен. Награда следует, но ее нельзя преследовать», - вдохновляет психотерапевт и писатель Ирвин Ялом.
Причина 3: потому что вы неидеальны
Как ни парадоксально, но вы имеете все шансы на любовь, потому что вы неидеальны. Ведь, как пишет в своих работах Эрих Фромм: «Ни один реальный человек не может оправдать сказочных ожиданий».
Жизнь с идеальным партнером, если бы такой существовал, была бы невыносима - ему очень тяжело соответствовать. А все мы живые люди со своими достоинствами и недостатками, все мы можем ошибаться.
Идеальными нам не стать никогда, и винить себя в этом не стоит. Лучше сфокусироваться на своих достоинствах, развивать их и раскрывать в себе новые таланты.
«Если бы все люди были идеальны, то каждого человека всегда можно было бы заменить любым другим», - напоминает нам Виктор Франкл. «Неидеальность» создает вашу уникальность.
Причина 4: потому что вы нужны мужчине. А он - вам
Но и это еще не все. «Удовлетворение любой потребности, с одной стороны, устраняет ее, а с другой - позволяет другим, более слабым потребностям, которые до сих пор находились в подавленном состоянии, выйти на первый план и заявить о себе», - пишет Абрахам Маслоу.
То есть, как только жажда любви будет удовлетворена, на первый план выступит потребность в самовыражении. И тут опять же мужчины и женщины лучше всего помогают самореализоваться друг другу. Просто потому что они разные. И именно поэтому обогащают друг друга, вдохновляют и помогают преодолевать невзгоды.
Представьте себе одинокую женщину, которая никак не может найти себе пару. И умница, и красавица, а мужчины нет. И не потому, что она слишком переборчивая, нет. Просто жизнь не сводит ее с мужчинами. Вообще. Дом-работа. Работа-дом. Женский коллектив и кошка. В чем причина? Их может быть несколько, но одна из них – воспроизведение сценария «Я не достойна любви» .
Или женщина вовсе не одинока, она замужем. Но счастья в семейной жизни нет. Ни счастья, ни любви. Муж щедрый только на грубые слова, иногда и замахнуться может. Плачет она ночами в подушку и все думает, за что ей такая жизнь? А все дело опять-таки в сценарии «Я не достойна любви» .
Он воспроизводится неосознанно, женщина может и не понимать, что она считает себя недостойной женского счастья.
Или она становится зависимой от мужчины. Хватает его мертвой хваткой, душит и требует любви. Требует внимания. Заботы. А потом страдает от того, что он ушел. Что он изменяет. Или что он пьет.
Мужья женщин, которые воспроизводят сценарий «Я не достойна любви» всегда мало зарабатывают, в их семье постоянная нехватка денег, от чего растет неудовлетворенность и претензии друг другу.
А еще, если такая женщина не замужем и свободна, она может «пойти по рукам», заслуживая любовь у всего мужского пола, удивляя их искусством любовных утех.
Вариантов развития судьбы таких женщин много, но их всех объединяет одно – несчастные глаза, слезы, страдания и неудовлетворенность жизнью. Важно во время выявить этот сценарий, докопаться до его корней и ответственно его изменить.
Где же лежат корни этой разрушающей программы «Я не достойна любви?».
Чаще всего в семье. Мы воспитывались в то время, когда любовь к себе считалась эгоизмом, а любовь родителей проявлялась только тогда, когда мы хорошо себя вели и делали то, что от нас хотели. В таком случае, нас хвалили, поощряли, обнимали и называли хорошей девочкой. Если же мы оставались самой собой, проявляли свой характер, высказывали несогласие с родителями или позволяли себе негативные эмоции, нас ругали, наказывали, отчитывали. В такие моменты мы понимали – нас не любят и для того, чтобы нас любили, нам нужно прилагать усилия и заслуживать эту любовь. А просто так, без подвигов и свершений, нас любить не за что. Просто так я любви не достойна. Вот когда родилась эта установка, вот когда запустилась программа. В детстве.
С тех пор мы стараемся заслужить любовь, стать хорошими девочками, добиться успеха, достичь чего-то в жизни. Вылезти из кожи, чтобы показать окружающим и в частности мужчинам, какие мы хорошие.
Представьте, какой энергетикой обладает такая женщина? Либо холодной и колкой, которая и отталкивает потенциальных мужчин, либо энергетикой жертвы – бедной и несчастной особы, на которую обычно притягиваются тираны и деспоты, алкоголики и неудачники. Все дело не в карме, судьбе, уготованной высшими силами, а в установках женщины, ее мнении о самой себе.
Если вы узнали в статье себя, то вам просто необходимо остановить действие сценария «Я не достойна». Как это сделать? Ответы вы сможете найти в следующих статьях:
Я достойна Любви
Любить - это значит... Помню, как раньше читала эту рассылку Татьяны Кандаловой и размышляла, а что для меня значит любить, а быть любимой?
Одно время для меня, как и для многих других женщин, любить - это значило отдавать, причем, чем больше, тем лучше. Ведь это так классно делать столько всего для любимого человека. А быть любимой - значило быть понятой, когда мужчина понимает, что происходит, может что-то предугадать, предвосхитить, а если не так, значит, не любит. Пока не осознала, что между одним и другим может не быть ничего общего.
У каждого свои понимания любви. Многие из них иллюзорны, многие сложились по ходу жизни, а многие просто невыполнимы и требуют пересмотра.
Но в последнее время я часто слышу выражение "безусловная любовь", особенно от... мужчин, которые идут по пути саморазвития или духовному пути. Они все говорят, что надо любить безусловно и никак иначе. На что у меня возникал вопрос: а если надо любить, то любовь ли это? :-)
А безусловная любовь - отдает, ничего не просит взамен, она просто есть и пр. И вот эту фразу часто понимают буквально, что в итоге в отношениях складывается такая ситуация: я даю, даю, даю, даю... вся/весь такой хороший, а другой... внутри появляются претензии, недовольства, обиды, но самое главное - непонимания, я ведь люблю, я ведь все делаю правильно, почему со мной так???
Кто-то начинает думать, что мало дает, начинает отдавать все больше, потом возникает опустошенность, разочарование и даже бессилие, потому что внутренний источник исчерпан.
Кто-то обвиняет другого, кто-то себя, мол, я плохая, раз в ответ ничего не дождалась, и замыкается в себе.
Затем возникла ситуация наоборот: по отношению ко мне мужчина давал, давал и кроме этого ничего не хотел слышать. Конечно, мне было приятно, возникало естественное желание после благодарности что-то приятное в ответ, но я не смогла этого сделать, и поначалу очень хотела, пробовала, пыталась, а потом и вовсе перестала даже хотеть.
Вот тогда я осознала, что то же самое было и у меня, когда я в отношениях отдавала, отдавала, отдавала. Я блокировала принятие, сосредоточившись на том, что мне нужно давать, и чем больше, тем лучше - так я показывала и выражала свою любовь, к тому же считается, что это хорошо. Пока все не начинало просто рушиться.
Когда возникает сильный перекос, то в отношениях наступает кризис, а если перекос усиливается, то в итоге отношения разрываются.
На самом же деле Любовь рождает гармонию (и/или рождается в гармонии).
Если взять значение гармонии как баланс, равновесие, то что получается в нашем случае в отношениях? - Баланс принятия и отдачи.
Таким образом, я даю любовь, выражая ее определенными способами и я принимаю любовь, выраженную по отношению ко мне.
И в этом случае становится совсем непонятно, почему безусловная любовь, (даруемая другому), не может принимать любовь по отношению к себе?Ведь последнее также естественно.
На мой взгляд, безусловная любовь - это прежде всего отсутствие манипуляций любовью, когда люди попросту используют в своих целях.
Таких как, ага, я для тебя все... если ты меня любишь, то сделаешь... если ты такой, то я тебя буду любить, а если нет...
Часто такое усваивается с детства, когда ребенок слышит: вот будешь хорошей, мы тебя любить будем, конфеты дарить и игрушки, а если плохой и непослушной, то таких девочек (и мальчиков) никто не любит, их забирает большой дядя и что-то плохое с ними делает. :-)
На самом деле - это самые глубокие раны, и они наносятся как раз условной любовью, т.к. ребенок понимает, что его любят только тогда, когда он такой и вот такой, а когда он другой - его не любят, и следовательно, он не может быть собой и отвергает себя (какую-то часть себя), чтобы обеспечить себе удовлетворение базовой потребности: быть любимым.
Самая базовая потребность человека и его базовое право от рождения - быть любимым таким, какой он есть. Все дети ожидают, что их любят просто так, а не за то, что они умные, талантливые и очень послушные.
В этом плане мне нравится подход Алены Старовойтовой, которая говорит дочке: я тебя очень люблю, но вот это твое поведение (поступок, слова) меня ужасно раздражают или не нравятся. В этом случае она не наносит "удар" дочери, говоря какая она плохая (ни один ребенок не хочет быть плохим, даже те кто себя плохо ведет всегда), а разбирает конкретную ситуацию, которая возникла и которая кого-то не устраивает.
По сути получается, мы привыкли, что по отношению к нам манипулируют любовью и мы усваиваем это и продолжаем сами поступать так в жизни. Или наоборот, в результате травмы ребенок принимает для себя решение не поступать так, как родители, любить только безусловно. А последнее подсознание понимает, как только отдавать и, например, поступать только хорошо по отношению к кому-то (здесь у всех свои варианты).
А потом в жизни получается, что мы не можем принять любовь. Мы себя переделываем, меняем, чтобы стать достойными любви, заслужить любви, и каким-то образом получить. И потом решаем вопросы самооценки, самоуважения, уверенности в себе и в своих силах, самореализации.
Получается, что базовая функция нарушена - человек не может принять любовь таким, какой он есть. Ему/ей для этого надо быть каким-то другим, из-за этого он отвергает себя и, следовательно, не может принять себя таким, какой он есть и полюбить себя.
Многие не видят выхода из этого замкнутого круга:
Я хочу любви - я ее стараюсь получить извне/от других - для этого мне надо какой-то (красивой, успешной, талантливой) - я отвергаю себя, я же не такая - я не принимаю себя - я не люблю себя такой, какая я есть.
Я хочу любви - я стараюсь полюбить себя - но я же вижу свои недостатки - я не чувствую себя достойной - я отрицаю что-то в себе - я не могу полюбить себя такой, какая я есть.
Таких цепочек можно нарисовать много. Мне же хочется, чтобы вы больше не ходили по замкнутому кругу и приняли прежде всего для себя, заявив:
Я достойна Любви такой, какая я есть
Прямо сейчас, не когда-нибудь. Почувствуйте эту фразу, используя все ваши органы чувств. Да, может быть у тебя куча каких-то блоков, комплексов, самосаботажных программ, но это ничего не значит, это не значит, что ты не достойна любви и не нужно уважать за то, кто ты есть, даже вот с такими блоками.
Ты также можешь открыть свое сердце, положить в сердце эту фразу, наполниться ею и излучать из сердца. Прямо жить и чувствовать это постоянно. Если ты не чувствуешь, то можешь просто представить, как в пространстве сердца есть такая дверца, ее открываешь, кладешь фразу и она начинает светиться, вибрировать на новой частоте «я достойна любви», посылая мозгу, всем клеткам тела совсем новую программу и потом вообразить будто это уже есть так, будто ты уже достойна. Через некоторое время ситуации в жизни начнут разворачиваться по-новому.
Почему это работает? Потому что когда человек чувствует себя внутри достойным любви, он открывается принятию. Он начинает и может уже легко принимать комплименты, подарки, доброе отношение к себе со стороны других, синхронистичность, когда только подумаешь - вот уже проявляется в жизни, встречаются нужные люди, все получается, удачу, деньги и более комфортные условия жизни и т.п.
Принимать, а например, не заслуживать, не откладывать до момента в будущем, когда станешь хорошей, чтобы принять, не наказывать себя. Я, например, раньше наказывала себя за неожиданную удачу, я же не заслужила, я ничего не сделала, не поработала усиленно, чтобы получить эту удачу, и поэтому разными способами лишала себя удачных приобретений или делала так, что мне приходилось поработать для этого, напрячься, а потом только принимала.
Кажется, в законах вселенной я рассказывала, чтобы что-то появилось в жизни нужно внутри почувствовать себя достойным этого. Но прежде всего, важно всегда помнить и чувствовать, что ты достойна любви такой, какая ты есть (на все времена и случаи жизни).
С пожеланиями Любви, Евгения Медведева
Я не отношусь к тем женщинам, которые сразу же в день разрыва бегут на свидание с другим. Мне нужно время, чтобы залечить раны, причем количество этого времени находится в прямой зависимости от силы чувства. А любовь к Валере была сильна, иначе я бы не стала не принимать внимание такую серьезную вредную привычку.
И вот только моя рана начала затягиваться, как продолжилась моя Санта-Барбара. Валера набрал мой номер и заплетающимся языком проговорил, что он ждет у подъезда, чтобы отдать мне мои бриджи, футболку и флешку. А также покончить навсегда с нашими отношениями.
Робкая надежда
Я уже не раз замечала за собой: когда у парня остаются какие-то мои вещи, или же, наоборот, у меня его – это дает пусть и иллюзорную, но надежду, что все еще будет. Только позже, когда страсти улягутся, обидные слова забудутся. А простить я могу очень многое, особенно когда люблю.
Теперь же эта надежда разбилась на мелкие осколки. Под подъездом стояли соседи с бутылками пива. Неважно, что я незнакома с ними. Все равно это оказалось сдерживающим фактором. А я ведь могла бы побежать за Валерой, если бы никого не было поблизости.
Пессимистичный прогноз
Сегодня Валера мне не успел сказать ничего обидного. Но после того, как я снова его увидела, мне вспомнились его слова о том, что я недостойна любви и буду одна! Такие прогнозы насчет одиночества мне делал и мой бывший муж.
Вообще очень сложно понять, кто из женщин достоин любви, а кто нет. Какими качествами это определяется? Ведь у каждой из нас есть свои недостатки. Кто-то является идеальной хозяйкой, но при этом пилит и ревнует. Кто-то тратит все деньги на косметику. Я вот грешу пессимизмом.
Печальная девушка
Известный факт: когда осознаешь проблему, это уже первый шаг к избавлению от ее. Я сейчас признаю, что меня подкосили жилищные проблемы, а с мыслью о переезде из столицы я до сих пор не могу смириться.
И именно в проблемные периоды мы особенно сильно нуждаемся в поддержке близких и родных. Потому вдвойне больно, когда люди, считающиеся близкими, любимыми, решают не плыть с тобой в одной лодке.
Мои цели
В настоящее время я должна, с одной стороны, решать свои текущие проблемы, а с другой, искать позитив даже тогда, когда кажется, что ничего хорошего, радостного в жизни нет. Эти мысли я стараюсь прогонять.
Что будет с Валерой?
Вы не поверите, но эта мысль у меня в голове мелькает очень-очень часто. Со своей миссией вывести его на дорогу нормальной жизни я не справилась. Он сделал свой выбор. И теперь нам с ним не по пути.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Существует много невидимых барьеров, которые стоят на пути к нашему личному счастью. Препятствия в отношениях чаще всего обретают одну из 7 форм… Некоторые из них спрятаны очень глубоко. И сами того не подозревая, мы живем в их плену день за днем. Это мысли о себе и других, которые мы принимаем за правду. Психологи и социологи называют их убеждениями.
Вот самые распространенные убеждения об отношениях, которые мешают встретить спутника жизни:
В отношениях я потеряю свою свободу и независимость
Признайся себе честно, сколько раз ты ловила себя на мысли, что серьезные отношения кардинально изменят твой образ жизни. Тебе прийдется согласовывать все свои планы, общение с противоположным полом будет вызывать нотку застенчивости… Вот эта мысль будет особенно близка, если у тебя успешная карьера: «Отношения будут мешать моей работе! У меня не останется времени, чтобы сделать все запланированное.»
Я недостойна любви (или Меня никто не полюбит)
Как часто ты себя недооцениваешь и упрекаешь за слабости или недостатки. Смотришь на себя в зеркало и не замечаешь ничего особенного. Помнишь свои ошибки 5-летней давности и стремишься во всем достичь совершенства. Правда в том, что никто кроме тебя этих мелочей не знает. А совершенство вовсе отпугивает. Посмотри еще раз в зеркало и улыбнись. Больше ни у кого нет такой улыбки, глаз, как у тебя. Ты – уникальна. Любовь - не в другом, а в нас самих. Если ты не сможешь принять себя со всеми недостатками, любви тебе не видать.
Достойных меня мужчин не осталось
Твои подруги могу твердить в один голос, что всех нормальных парней уже разобрали. Или их вообще в природе не существует. Чем чаще ты так думаешь, тем дальше отталкиваешь свою судьбу. Я встретила свою любовь там, где меньше всего можно было ожидать. Серьезно, кто бы мог подумать, что в Азии (где средний рост мужчин 164 см) я встречу высокого, привлекательного и интересного парня. Во этом огромную роль сыграли мои убеждения. Я всегда верила и ожидала, что в мире много замечательных и близких мне по духу людей. И соответственно такому образу мышлению формировалось мое окружение. Среди моих друзей – успешные и амбициозные парни и девушки. Не отказывай себе в возможности встретить новых знакомых и гони прочь мысли о недостатке.
Все мужчины только используют меня и(или) хотят одного
Это убеждение часто навязывается обществом. Мужчинам нужен только секс. Они безэмоциональные существа. И ты действительно в это веришь? Сексуальная составляющая очень важна в отношениях. Но мужчины бывают разными. Есть много романтиков, у которых душа еще больше ранима, чем у некоторых девушек. Мужчинам также важны эмоции и общение, как и женщинам.
Я боюсь быть отвергнутой или покинутой
Люди, как правило, не позволяют себе любить именно потому, что многое поставлено на карту – будущее и прошлое.
~ Паоло Коэльо
Если тебя один раз ранили, бессознательно ты ожидаешь, что это случится снова и снова. Когда со мной такое случилось, мне понадобилось 2 года, чтобы восстановить доверие к противоположному полу. Предлагаю тебе так долго не ждать и просто позволить чему-то хорошему войти в твою жизнь.
Мой выбор будут осуждать другие
Как же в нас сильно желание быть принятыми и понравиться другому. Мы иногда так боимся своим решением или выбором разочаровать своих близких и друзей. А что если наш выбор не поддержат? И подруги не оценят парня по достоинству? Или друзья не примут в свой круг твоего избранника? Такие мысли останавливают нас. Скажи себе мысленно: «Я осознанно делаю выбор и действую на пользу себе».
Все отношения ведут к серьезным обязательствам
Хочу вас разочаровать. Статистика подтверждает противоположное. В среднем до замужества девушки встречались с 3-4 парнями. Не стоит строить ложных ожиданий и в каждом новом партнере видеть будущего мужа. Позвольте себе наслаждаться моментом здесь и сейчас. Именно с таким отношением происходят самые большие чудеса.
Я верю, что тебе близко хотя бы одно из этих убеждений. Найти свое ограничивающие убеждение – это уже первый шаг к освобождению. В следующий раз мы поговорим о том, как избавиться от этих препятствий шаг за шагом.
Как избавиться от ограничивающих убеждений?
Способ 1: Через боль и наслаждение (по Тони Робинсу)
Суть этого способа состоит в том, чтобы привязать боль к ограничивающему убеждению и радость к созидающему . Привязать боль к ограничивающему убеждению очень просто. Достаточно проследить, куда тебя приведет это убеждение. Убеждение «Я всегда буду одинокой» приведет к тому, что ты будешь одинока (ты так и никогда не найдешь свою вторую половинку) или же никогда не найдешь работу, которая будет нравиться. Такая реальность не радует!
Привязать радость к противоположному убеждению так же просто. Ты представляешь реальность, когда у тебя все есть, когда вокруг тебя изобилие. Например, ты лежишь на пляже со своей идеальной второй половинкой, пьешь коктейль, и приходит смс-сообщение, что мистер Х перевел на счет приятную сумму денег за такие-то услуги. Тебе достаточно сделать один звонок и запустить это дело в работу. Классно, не правда ли?
Наш мозг всегда стремится избегать боли и получать наслаждение. И для того, чтобы избежать боли, связанной с не радужной реальностью, он изменит убеждение на «Я самодостаточна», чтобы получать наслаждение от новой реальности.
Конечно, это не происходит сразу.
Способ 2: Через сбор доказательств
Это чисто аналитический подход. Для того, чтоб подкрепить мысль тебе нужно:
1) Ситуации из личного опыта (самый мощный способ подтверждения убеждения)
2) Личные чувства, интуиция, логика
3) Опыт близкого человека, друга
4) Мнения людей, которых ты очень уважаешь и доверяешь им
5) Мнения знакомых и людей, которых ты знаешь
6) Примеры известных людей
7) Примеры других людей
Тебе нужно по каждому пункту своих ограничивающих убеждений вспомнить ситуации, когда ограничивающее убеждение оказывалось ложным, а новое созидающее убеждение оказывалось правильным.
Относительно второго пункта, что говорят тебе твои чувства и интуиция? Неужели ты действительно верите в то, что ты была рождена, чтобы прожить жизнь в одиночестве?
С каждым пунктом проделай то же самое. Найди доказательства, когда ограничивающее убеждение оказывалось ложным, а созидающее правильным.
Самое главное в процессе изменения убеждений – это постоянство и настойчивость. Если ты изменишь убеждение, но не достаточно укоренишь его через повторение в сознании, ты вернешься назад к предыдущему убеждению.
P.S. Теперь приглашаю тебя дополнить этот список. Расскажи, какие убеждения по поводу отношений есть у тебя? И как ты с ними справляешься?