Конспект беседы с родителями по теме «Вечные ценности: о родительской любви».
Описание материала: в данном конспекте просветительской беседы по теме «Вечные ценности: о родительской любви» раскрываются взаимоотношения родителей с детьми и советы по воспитанию детей. Материал будет полезен воспитателям в детских садах для проведения бесед с родителями, а также классным руководителям в школе на классных часах или собраниях.Конспект беседы с родителями по теме «Вечные ценности
: о родительской любви» в детских садах и школах.
Цель:
помочь родителям в их нелегком труде – воспитании детей.
В основе любых достойных человеческих отношений лежит любовь. Например, любовь к Родине рождает патриотизм, уважение к своим предкам, любовь к ближним - сострадание и доброту, порядочность, любовь к избраннику - целомудрие и преданность, любовь к детям - жертвенность и ответственность.
Родительская любовь должна быть мудра и терпелива. Недостаточно только родить ребенка и дать ему физиологическую жизнь, еще нужно суметь открыть для него путь к любви, вере и совести, ко всему тому, что составляет источник истинного счастья и духовного характера человека.
Строить родительскую любовь необходимо на понимании и уважении личности ребенка, желании посмотреть, понять и оценить мир его глазами.
Только тогда можно найти общий язык и обойти противоречия между двумя поколениями - взрослых и детей. Стать мудрым другом и наставником своего чада, стараться ненавязчиво, мягко направлять мысли ребенка в правильное русло, не уничтожая его собственной инициативы,- это и есть условия истинной родительской любви.
Помимо понимания и уважения к себе как личности дети должны видеть перед собой и личный пример их родителей. Они повторяют все то, что их окружает в семье и если перед их глазами есть образец любви, то и они впоследствии будут строить свои чувства по отношению к окружающим людям на основе добра и любви. Если ребенок не научится с детства любви в семье своих родителей и не привыкнет искать счастье во взаимопонимании, это может привести к его поиску в дурных и злых влечениях. Особая роль здесь отводится самому дорогому человеку – это маме. Она является центром любви в семье, примером и образцом для подражания. Но у нее порой не хватает времени заниматься в должной степени своим чадом, особенно в сегодняшнем мире. Слишком много на ней лежит обязанностей: домашнее хозяйство, работа, а если муж не является единомышленником в общем деле воспитания, то ребенок фактически лишен правильного понимания любви и воспитания этого высокого чувства.
Что для взрослых кажется мелочью и недостойным внимания, для детей имеет огромное значение. Например, на вопрос, « Какими вы бы хотели видеть своих родителей?» можно услышать в ответ - внимательными или менее легкомысленными. Расскажу такой пример: «Когда мама обещает забрать дочку из детского сада в три часа дня, та ее ждет все время у окошка. Но 3 часа проходит, а мама не забирает домой и только к 5 часам приходит, да еще не сама, а бабушка. Девочка обижается и считает поступок легкомысленным. Травма в душе ребенка может остаться на долгие годы, ведь дети - ранимые и очень чувствительные существа на земле. Этот случай как раз иллюстрирует необходимость более бережного и внимательного отношения к ребенку, уважения в нем личности с самого раннего детства и ответственности перед ним. Не исключено, что такие эпизоды могут положить началу недоверия и глубокой трещине в отношениях между ней и дочерью. Чему удивляться, если в 16 лет она будет гулять по ночам, огорчать и расстраивать свою мать. В родителях ребенок должен видеть не диктатора, а нежно любящего, заботливого друга, единомышленника и наставника в жизни. Дети очень остро чувствуют неискренность, с ними надо разговаривать на равных. Многие стараются криком добиться нужного результата, но в ответ получают совсем другое отношение. Доводить информацию до ребенка нужно спокойным, ровным голосом, объясняя, а не ругая. Стоит постараться вникнуть в проблему, понять, убедить и простить.
Учиться любви надо самим родителям и учить этому своих детей. И суждено им делать это всю жизнь, изо дня в день. Главное - набираться мудрости, быть искренним и жертвенным. Иначе страшные последствия не только для них самих, но и для общества в целом может принести слепое и эгоистическое родительское чувство. И наоборот, какие блага и радости для всех окружающих способна подарить мудрая родительская любовь, взрастившая в человеке лучшие духовные качества и раскрывшая в нем удивительную способность любить!
Участвуйте в жизни ребенка, он в этом нуждается. Слишком много в жизни соблазнов для неокрепшего сознания и при не вполне определенных жизненных ценностях. Для выработки правильного отношения к этим соблазнам необходима ваша поддержка.
Исходя из выше изложенного, можно дать несколько советов родителям:
1. Как можно чаще проявляйте живую заинтересованность делами и чувствами своих детей, чтобы они постоянно видели от вас поддержку и заботу.
2. Говорите им, что вы их очень любите.
3. Больше времени проводите с ними, когда возможно, читайте книги, гуляйте вместе на природе, занимайтесь спортом.
4. Убедите, что вы всегда сможете понять и поддержать их в трудную минуту.
5. Не подавляйте творческую активность своим авторитетом, а наоборот помогайте развивать ее. Пусть они почувствуют себя личностями.
6. Откажитесь от практики постоянных запретов. Это вызывает желание сделать наоборот.
7. И учитесь слушать и слышать.
Следуя этим советам, я думаю можно добиться хороших результатов в вопросах воспитания детей. Они в свою очередь передадут знания и умения, приобретенные от родителей своему будущему потомству.
Все мы в ответе за будущее наших детей и всего человеческого общества.
Возраст членов семьи, степень родства?
2. Какое у Вас образование, профессия, где Вы работаете, какой у Вас режим труда?
3. Как Вы оцениваете Ваши взаимоотношения с детьми? Проявляются ли в семье Ваши взаимоотношения с детьми? Как Вы управляете поведением детей?
5. Какие радио- и телепередачи Вы регулярно слушаете, смотрите всей семьей? Обмениваетесь ли впечатлениями?
6. Как Вы обычно проводите свободное время, выходные дни?
7. Охотно ли Вы посещаете школу? Помогает ли Вам общение с учителями, классными руководителями?
8. Есть ли в Вашей семье лидер? Кто это?
9. Проявляете ли Вы интерес к школьной жизни своих детей? Знаете ли Вы об их взаимоотношениях с учителями, школьными товарищами?
10. Как Вы проводите свой досуг? Участвуют ли в нем Ваши дети?
11. Какие семейные традиции поддерживаются в Вашей семье? Какое влияние оказывают они на воспитание детей?
12. Принимают ли дети участие в подготовке семейных праздников?
13. Какова степень участия других членов семьи в воспитании детей?
15. Считаете ли Вы, что понимаете своих детей, уважительно относитесь к их интересам, творческим попыткам?
17. Какая помощь в воспитании ребенка Вам необходима со стороны школы?
План-конспект родительского собрания
Психологический комфорт в семье
Цели: убедить родителей в необходимости поддержания психологического комфорта в семье для правильного развития ребенка, становления его личности; дать рекомендации по решению конфликтных ситуаций, возникающих в семье.
Приглашенные специалисты: школьный психолог.
Ход собрания
I. Вступительное слово классного руководителя.
Основной причиной, ведущей к появлению тех или иных трудностей в поведении здорового ребенка, психологи считают прежде всего несовершенство человеческих взаимоотношений в первом в его жизни коллективе – в его семье. Особенности семейного микроклимата определяют поведение самых близких взрослых – мамы, папы, бабушек, дедушек, братьев и сестер.
А ребенок, не осознавая никаких скрытых и даже явных конфликтов, эмоционально воспринимает либо грозовую напряженность, либо постоянную тревогу и страх, или, если повезет, благотворное чувство покоя, радости, уюта.
Разумеется, никто специально не создает эмоционально неблагоприятного климата для своего ребенка. Семья живет так , как она привыкла жить, бывает, что поругаются, покричат, обидят друг друга. Ничего страшного в этом нет. А ребенок? Ну, его, чаще всего, в расчет не принимают.
Такая точка зрения – самая распространенная.
Но правильно ли это? Давайте разбираться. Приглашаю вас, уважаемые родители, к серьезному разговору.
II. Сообщение теоретических сведений по теме «Психологический комфорт в семье».
1. Что значит «положительное» и «отрицательное».
Школьный психолог . Давайте начнем с того, что сравним скорость действия «бациллы смеха» и скорость шквального действия паники. Я думаю, вы согласитесь, что различие будет слишком очевидным, чтобы его доказывать.
«Радость ползет улиткой, у горя – бешеный бег…»
Испортить хорошее настроение человеку можно очень быстро, но как трудно потом его восстановить!
Какое эмоциональное состояние (настроение) считается хорошим? Когда… хорошо! И все окружающее, и люди как-то располагают, и работа спорится, и дышится с удовольствием!
Тогда наблюдается подъем или хотя бы приподнятость всех потенций, всех возможностей! Возрастают созидательные силы, повышается общая жизненная способность. Вот почему все окрашенное в светлые эмоциональные тона называется положительным: положительные эмоции, положительное психологическое состояние, положительное отношение…
Но вот отношения «испорчены», «испорчено настроение»… Картина резко меняется: все «валится из рук», «голова не работает», «на сердце так тяжело, просто слов нет»… Вот потому-то эти состояния и называются отрицательными: они снижают уровень жизнедеятельности.
Все отрицательные эмоциональные состояния легко переходят от одного человека к другому, легко захватывают и долго не отпускают. Даже уныние, скука, апатия, депрессия – при всей их видимой «безобидности» – лишают человека работоспособности и побуждения искать рациональный выход из этих состояний.
И они угнетающе действуют и на тех, кто рядом! Вот почему даже применительно к ним мы можем говорить об агрессивности отрицательных эмоциональных состояний.
Отрицательное эмоциональное напряжение сужает работу сознания. И чем оно сильнее, тем меньше участвует сознание в том, что делает человек. И что он в таком случае делает? Ему хочется что-то отбросить, швырнуть, смять, сломать, разорвать, разбить, чтобы дать выход этому напряжению! По сути, к этому и сводится вся «деятельность» человека, находящегося во власти такого состояния.
Почему так трудно вернуть хорошее настроение? Дело в том, что отрицательные состояния поглощают огромное количество человеческих резервов организма. И для восстановления положительного эмоционального состояния нужна компенсация растрат. Это требует времени! А пока создается цепная реакция заражения других людей раздраженностью, нервозностью, так человек выплескивает весь свой негатив наружу.
Отрицательные эмоциональные состояния особенно вредны в нашем общении с детьми: снижая уровень жизнедеятельности, они не только подрывают учебную продуктивность, но и содержат большую аффективную взрывоопасность и конфликтный потенциал большой разрушительной силы.
Вот поэтому мы и говорим о психологическом комфорте в семье, поскольку от этого во многом зависит развитие ребенка.
2. Семейный климат и ребенок.
Большинство же из нас совершенно не учитывает эмоциональных потребностей ребенка, по сути, игнорирует их, считая излишней роскошью. А ведь это ребенку важнее, чем материальные атрибуты достатка.
Материальные ценности, их обилие – это для взрослых, чтобы они радовались, вызывая друг у друга зависть. А для ребенка пока несоизмеримо важнее эмоциональный покой , мирное и радостное общение с родителями, стойкий и надежный контакт с ними.
Опыт общения, понимания другого человека, его целей, стремлений, мотивов его действий и чувств ребенок получает в собственной семье.
Знаете ли вы, что если ребенок с рождения воспитывается в детском доме или интернате, то он сильно отстает в развитии? Почему так происходит? Причем отставание в области интеллекта при надлежащей организации обучения выравнивается, а вот в эмоциональной области ребенок, не получивший соответствующих контактов в детстве, остается «слепым» на всю жизнь.
Иногда аналогичная, хотя и не всегда столь резко выраженная, картина развития, а вернее, недоразвития эмоциональной сферы встречается у детей, имеющих внешне полноценную семью.
Есть несколько типов таких семей.
Первый – это когда на ребенка (особенно на его переживания) не обращают внимания, ограничиваются лишь необходимым уходом за ним, одевают, кормят, лечат, делая все это равнодушно или с плохо скрытым раздражением.
Второй – это семья, где отвергающая позиция родителей не так явно выражена, но вреда она приносит не намного меньше. Дети в таких семьях чаще всего нежданные, нежеланные. Их ждут без радости, они часто воспринимаются как осложнение жизни взрослых, помеха. Если к тому же рождение ребенка не одобряется родителями матери, друзьями, то в семье постепенно формируется отторгающая позиция по отношению к ребенку.
На эту ситуацию дети реагируют по-разному. Одни – замыкаются, отчуждаются от эмоционально «холодных» родителей, пытаются найти близкого человека среди других взрослых. Другие – погружаются в мир фантазий, придумывая себе друзей, семью, пытаясь разрешить свои проблемы хотя бы в сказочной форме. Некоторые дети стараются всячески понравиться своим родителям, ведут себя льстиво и угодливо, а при неудаче начинают обращать на себя внимание другими доступными способами – истериками, агрессией. Они как бы мстят родителям за равнодушие и нелюбовь.
Особенности семейного микроклимата во многом влияют на появление некоторых отклонений в поведении у ребенка, которые в дальнейшем могут стать определяющими.
3. Как реагировать на поступки детей.
Семейный климат во многом зависит от того , как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям. Как это бывает обычно? Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы – это подзатыльник, для другой – лаконичное «идиот», для третьей – поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах и у нас, и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебя говорят! Нет, ты пойми…». Но они нас не понимают.
Помните, вовремя остановиться, оглянуться – это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа конкретной ситуации, – это прямой путь к конфликтам с ребенком.
А помочь может искренняя демонстрация своего огорчения, его понятное объяснение и связь с поступком ребенка; уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».
Помните: ругаем не ребенка, а его поступок .
Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы его не любите, что он лишний в семье.
Многие из вас спросят: «Так что же, все разрешать?» Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения.
Посмотрим, что мы запрещаем, чего требуем и чего ожидаем от наших детей.
Надо сказать, что одни родители задумываются над этими вопросами, другие нет. Они считают, что их право как родителей – запрещать или разрешать, а ребенок обязан немедленно повиноваться , а не рассуждать. При этом характер запрещений всегда категоричен, нет попыток объяснить ребенку, почему именно нельзя. Требование подчиняться без рассуждений также ведет к конфликтам. Единственное, чего не происходит в этих случаях, – это умение разумно поступать в сложных и опасных ситуациях, находить выход из них, представлять возможные последствия своих поступков. А ведь именно в совместном размышлении, рассуждении о том, чего нельзя и почему, закладываются задатки умения «соображать, что делаешь», которое мы требуем от ребенка, очевидно предполагая, что он этому сам как-нибудь научится от наших воспитательных выкриков.
Итак, что следует запрещать ребенку и как ?
Часть запретов связана с его безопасностью и безопасностью других людей, это так называемые безусловные запреты : нельзя лезть в огонь, в воду, есть несъедобные вещи и т. п.
Есть условные запреты , которые в одних случаях являются истинно строгими, а в других нет. Например, нельзя шуметь и прыгать дома, где таким поведением можно помешать другим людям или что-нибудь разбить, и в то же время оно совершенно оправданно в спортивном зале.
Всегда, когда вы что-то запрещаете ребенку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка – это первое правило запрещения. Только выполняя его, можно снизить количество конфликтных ситуаций между родителями и детьми.
При этом помните, что часто наши запреты для детей бывают трудно выполнимы. Для нас кажется естественным заявить: «Ну-ка кончай играть, собери все и ложись спать» или приказать: «Прощайся живо с другом и пойдем домой». Взрослых, занятых беседой, нам никогда не придет в голову разогнать так бесцеремонно. И уж, во всяком случае, мы обязательно извинимся перед ними, если будем вынуждены нарушить их планы. А вот перед ребенком в подобной ситуации мы не извиняемся почти никогда.
Большей части подобных требований можно было бы избежать. И тогда у детей не возникнет давящего, тяжелого чувства подспудного протеста против наших не всегда справедливых требований , а заодно и против справедливых, обязательных, общечеловеческих. Скольких трудностей можно было бы избежать, если бы мы всегда помнили, что в любом конфликте с ребенком как минимум двое участников и что трудно не только нам с ним, но и ему с нами. Ведь он меньше, слабее, неопытнее.
III. Игровой практикум.
Школьный психолог . Что же делать, если ситуация в семье не очень благополучная? Если родители, бабушки и дедушки, дети постоянно конфликтуют, но при этом все хотят исправить ситуацию?
Во многом могут помочь те советы, о которых мы говорили ранее, но иногда для смягчения психологического климата в семье можно проводить психокоррекционные мероприятия в виде игр.
Поиграем в некоторые из них.
1. Наши праздники.
Для того чтобы культивировать в семье внимание друг к другу, составьте календарь дней рождения и профессиональных праздников каждого из членов семьи вместе с ребенком. Ведь если дни рождения мы еще не забываем отмечать, а вот в День железнодорожника вспомнить о дедушке, который много лет проработал машинистом тепловоза, не считаем нужным. Или поздравить папу с Днем танкиста, потому что он служил в танковых войсках. Подарки в этот день могут быть символическими: праздничный торт, исполнение хором любимой песни и т. п.
Задание. Попробуйте сейчас составить календарь праздников членов своей семьи. Посмотрите, сравните, на сколько праздников у вас стало больше.
2. «Давайте говорить друг другу комплименты».
Эта игра хороша во время праздничных обедов или ужинов. Играющие говорят друг другу комплименты, в которых отражаются положительные качества этого человека. Например: «Мне в Юлечке нравится то, что она очень ласковая, добрая, всегда придет на помощь, если у кого-то возникнут затруднения» или «Петя – мой помощник. Вчера он с трех ударов забил гвоздь, ремонтируя по моей просьбе стул».
Задание. Сделайте комплимент своему соседу.
3. «Глава семьи».
В этой игре находят безопасный выход наружу чувства обиды и раздражения, накопившиеся у людей друг к другу. Главой семьи на один день или вечер назначают одного из членов семьи, и он руководит всеми. Все остальные становятся – детьми. Я думаю, мало кто без смеха сможет выполнять властные команды ребенка: «Ты почистила зубы? Отправляйся немедленно в ванную!» и т. п.
4. «Угадайте, кто это».
Каждый, готовясь к игре, составляет список черт кого-нибудь из членов семьи ; в списке должно быть не менее 10 черт. Имя того, кому эти черты приписываются, конечно, не называется. Допустим, сказочные аранжировки текста, например: «Если бы этот человек имел волшебную палочку, он бы…». Слушатели по «психологическому портрету» должны угадать, о ком идет речь. Если все быстро и легко угадывают это, то есть набор черт удачно характеризует человека, то составитель «портрета» заслуживает премии (например, конфеты, лишнего кусочка пирога и т. п.).
5. «Музей обидных воспоминаний».
Играющими предлагается составить список обидных воспоминаний о недостойном или оскорбительном поведении «противника». Затем они, не говоря ни слова, обмениваются этими списками. Если кто-то из конфликтующих хочет сразу объясниться, то ему предлагается подождать три дня. Выдержав этот срок, играющие (без свидетелей) по памяти или по собственному списку оглашают вслух претензии друг другу. Далее обсуждается возможность взаимоуничтожения отдельных «обвинительных пунктов», то есть выясняется, есть ли у каждого хотя бы по одному пункту, о котором можно сказать: «С этого момента я соглашаюсь считать, что этого не было». Убедившись, что такое согласие возможно, конфликтующим надо двинуться дальше и «обменяться» некоторыми обвинительными пунктами, исходя из принципа: «Если ты готов забыть мне то-то, я забуду тебе то-то». Дальше у обоих играющих могут остаться пункты, по которым согласие не достигнуто. Не пожелает ли один извиниться перед другим хотя бы за что-нибудь, оставшееся в списке? Предположим, нет, никто не желает. Ну что ж, на этом игра закончена. Ее внешняя результативность может показаться неверной. Но поверьте, это не так. Сам состоявшийся факт обсуждения конфликтных ситуаций является психотерапевтической акцией, а отношения между этими двоими заметно потеплеют.
Как видите, есть немало способов улучшить психологический климат в семье. Главное, чтобы в этих или других подобных играх участвовали все члены семьи. И тогда они помогут поддерживать дух сотрудничества, внимания друг к другу, игровой атмосферы в вашей семье.
Во время игр и дети, и взрослые включаются в повседневный мир общения, что способствует его упорядочению и очищению от ненужных требований с обеих сторон , учатся находить выход из конфликтных ситуаций, ценить своих близких. Попробуйте поиграть в эти игры в своих семьях и, я думаю, вы убедитесь, что психологический климат значительно смягчится.
IV. Заключительное слово.
Классный руководитель. Общеизвестно, что на первом месте по частоте заболеваний находятся сегодня сердечно-сосудистые болезни. Если не источником, то пусковым их механизмом являются напряженные моменты общения – разлады, ссоры, стычки. С этими же моментами связано подавляющее большинство неврозов – расстройств настроения, самочувствия и работоспособности человека без каких-либо органических причин. Есть также основания думать, что многие случаи наркомании, токсикомании, алкоголизма обусловлены отсутствием психологического комфорта в самом близком кругу общения – семье. Поэтому прислушайтесь к рекомендациям психолога. Поверьте, в предлагаемых вам несложных играх, в которые ваши дети будут играть с удовольствием, вы сможете сами и научите своих близких обрести непринужденную раскованность в общении, а это благоприятно скажется на психологическом климате. Успехов вам!
Сегодня мы с вами поговорим о важной проблеме, с которой сталкиваются все – и взрослые, и дети, - о проблеме целесообразности применения наказаний. Послушайте, пожалуйста, стихотворение, которое отражает тему нашей сегодняшней беседы «Не травите детство спором» .
Не судите разговором,
Не давите злом и страхом,
Не бросайте слов с размаху.
Душу детскую щадите,
Пуще глаза берегите.
За шалость не корите.
Ни родитель и ни взрослый,
Развивая детский разум,
Не влезайте в дебри сразу,
Детства дни не торопите,
Детству солнце подарите.
И ещё одно стихотворение «Познакомьтесь – это Я!»
Познакомьтесь – это Я!
Руки, ноги, уши, между ними – голова.
В животе – две груши.
На лице моем улыбка,
Выше нос, правее – глаз,
Левый глаз пока не видно,
Синяком заплыл как раз.
Нахожусь пока в углу –
Просто так, наказали.
Я бедный и бледный, поставленный в угол.
Неправда! Не трогал я Танькиных кукол…
Я сделал своею ничейную кошку –
Голодную кошку в помойке нашел.
Не вовремя папа с работы пришел.
А мама кричала, как птица гагара.
Не вынесла кошка такого удара
И снова ушла на помойку сидеть.
Я плакать не буду. Я буду реветь!
Пожалейте детей, родители!
Люди взрослые, как вам не совестно!
Вы удары наносите сзади им
И к тому же еще ниже пояса!
Отношение к наказаниям меняется на протяжении веков. Так, в пословицах и поговорках русского народа отражена необходимость физического наказания.
Мы постараемся найти ответы на следующие вопросы:
Что дает наказание ребенку?
Как часто можно использовать этот метод?
Можно ли обойтись без него?
Есть ли приемлемые наказания?
В конвенции о правах ребенка сказано, что дети имеют право на особую заботу и помощь; ребенку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания. Нарушение прав маленьких детей, их достоинства – вполне распространенное явление. Эти нарушения часто возникают в результате некомпетентных воздействий на ребенка. Кроме того, недопустимым считается отсутствие заботы или небрежное, грубое обращение. Например, ударить ребенка – означает нарушить его права. Важно соблюдать неприкосновенность личности.
Итак, можно ли иногда, когда ребенок совершенно невыносим или когда он сделал что-то ужасное, поднять на него руку? Донесет ли до него «ремень» наше отношение к происходящему лучше, чем слова? Существуют два ответа на этот вопрос.
Я предлагаю разделиться на две команды: первая команда будет за наказания, а вторая – против. Девиз первой команды – нет, никогда. Девиз второй – можно, в крайних случаях. Каждая команда должна отстоять свой девиз, поддержать его фактами, примерами из вашей жизни.
Первый вопрос: подумайте и скажите, допустимы ли физические наказания?
Ответ первой команды.
А сейчас послушайте, что об этом думают психологи. Нет, никогда. Физические наказания должны быть полностью исключены. Недопустимы физические наказания. Прибегая к физической силе, родители лишь доказывают полную неспособность и неумение найти разумный способ воздействия на ребенка. Имелись случаи, когда последствиями физических наказаний были ослабление слуха и нервные заболевания. Но самый большой вред заключается в том, что физические наказания унижают личность ребенка, убеждают его в собственном бессилии, порождают озлобление. Ребенок теряет веру в свои силы и уважение к себе, то есть те ценные качества, которые родители должны особенно тщательно и любовно в нем воспитывать. Физические наказания учат детей неправильному, нецивилизованному способу решения проблем.
Рукоприкладство родителей освобождает ребенка от чувства вины, и он считает, что волен поступать так, как ему вздумается, развивает у него упрямство. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми; дети со слабой нервной системой – боязливыми, вялыми, нерешительными. У тех и других вследствие физических наказаний возникает отчужденность в отношениях с родителями. Дети перестают уважать старших, считаться с ними, испытывают чувство мести, страх.
5 причин отказа от телесных наказаний:
- Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.
- Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослыми.
- Это делает насилие чем-то обычным. Взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и, в свою очередь, будет выбирать формы поведения, связанные с насилием.
- Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую стороны ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.
- Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе.
Суть воспитания сегодня – создание у ребенка сложной системы тонких дифференцированных навыков труда, учебной работы, поведения. Полагаться здесь на резкие методы воздействия не только негуманно и несовременно, но и попросту бессмысленно с точки зрения психофизиологии. Ребенка проще обучить бытовым и трудовым навыкам, не наказывая за ошибки, а мягко поправляя, ибо, боясь наказания, человек чаще всего совершает ошибку. Страх перед болью хотя и усиливает желание ее избежать, но мешает деятельности. Болевое воздействие вызывает реакции ярости или страха. Итак, принцип физических наказаний недопустим не только с точки зрения педагогики, но и психофизиологии. Такое «воспитание» противоречит самой природе.
Ответ второй команды.
Можно, в крайних случаях, когда совершен поступок, выходящий за рамки приемлемых семейных отношений (кража, первая попойка и т. п.) . Таких случаев может быть всего несколько.
Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. При физическом наказании детей преследуется та же цель, что и при любом другом: выработка рефлекса через болезненные ощущения.
Главный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим – это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:
- Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.
- Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми) .
- Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей) . Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.
- Если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить о некоторых правилах, которые рекомендует применять В. Леви.
Воспитатель раздает памятки:
Наказание всегда должно исходить из мотива поступка. Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительным. Например, ребенок заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика.
Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость и др.
Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым, адекватным его вины.
Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей.
Следует учитывать срок давности проступка. Запоздалые наказания напоминают ребенку прошлое, но не дают стать другим. Наказан – прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках – ни слова.
Нельзя наказывать и ругать ребенка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время занятий, сразу после физической или духовной травмы.
Нельзя наказывать ребенка, когда у него что-либо не получается, но он старается.
Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны.
Наказание не должно вредить здоровью.
За один проступок – одно наказание.
Смысл наказания – воздействие на эмоциональную сферу ребенка, вызвать у него чувство вины, раскаяния, огорчения, стыда.
Наказание нельзя рассматривать как обязательный метод воздействия. В воспитании детей можно обойтись без него, если взрослый учитывает возрастные особенности, вдумчиво относится к индивидуальным особенностям ребенка.
Следующая тема для обсуждения: Есть ли педагогически оправданные наказания? Если да, то какие?
Наказание – сильно действующий метод воспитания, но его надо применять осторожно, с учетом многих обстоятельств: это и мотивы поступков детей, и возрастные особенности. Не спешите с выводами, не унижайте ребенка, не кричите на него, не оттачивайте на детях свое остроумие. Наказание должно быть педагогически оправданным.
Ответы команд
К педагогически оправданным наказаниям относятся:
Замечание, но сделанное так, чтобы оно дошло до сознания ребенка;
Выговор – серьезно и строго поговорить о недопустимости недостойного поведения;
Лишение ребенка чего-то приятного, без чего можно обойтись: просмотр любимых телепередач, лакомств и др., но важно, чтобы он знал, за что наказан.
Хорошо, если взрослые обучают и воспитывают детей, направляют их развитие без насилия, уважая личность ребенка. Надо внимательно и чутко выявлять интересы, склонности детей, поддерживать и развивать их и, конечно, знать особенности возраста, причины тех или иных поступков ребенка. Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, которые были обдуманы и обсуждены родителями, и которые известны ребенку. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания, а родители – чувство вины. Несправедливое наказание детей происходит вследствие внутреннего состояния родителей, не обусловленного непосредственно поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе – раздражения, усталости и пр. Ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания – неубранные игрушки и пр. У ребенка возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых.
Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Существуют ряд воздействий на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:
- Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий) .
- Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца» , «Ты бестолочь и поддонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.
- Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.
Наказание является самым слабым средством подавления у детей нежелательных поступков. У ребенка в возрасте от 3 до 5 лет затормозить реакцию с помощью наказания удается только в 47% случаев. Поощрение, например, когда ребенка хвалят за то, что он удержался от плохого поступка, является более сильным средством. Эффект наказания от раза к разу слабеет, и в этом заключается его недостаток. Например, ребенок стремится взять в руки какую-либо вещь, которую ему не разрешают брать. За непослушание его ставят в угол, однако через некоторое время он опять пытается взять эту вещь, и его снова наказывают. Установлено, что запрет действует лишь в том случае, если он используется до того, как ребенок хотя бы однократно осуществил запрещаемое действие. Если он проделал это действие уже один или несколько раз, например, взял предмет, который брать запрещено, то в дальнейшем даже полный запрет и наказание подавляют эту реакцию только частично и не во всех случаях. Однократное наказание не может угасить действие системы условных рефлексов. Часто взрослые грозятся отдать ребенка дядьке, посадить в мешок, уйти, сделать укол и т. д., но не выполняют обещанное, и ребенок привыкает к угрозам. В тоже время использование угроз и различных видов запугивания ребенка приводит к появлению детских страхов, тревожности. Ребенок начинает бояться темноты, одиночества, врачей. Метод игнорирования спорный, он заключается в том, что с ребенком не общаются близкие люди, но и в этом случае он должен знать, за что наказан. Игнорировать ребенка можно не больше нескольких минут.
Из всего вышесказанного мы делаем вывод:
- Недопустимо наказание детей трудом, поскольку труд должен быть радостью.
- Иногда можно использовать наказания как метод «естественных последствий» : насорил – убери за собой. Кроме того, очень полезно дать понять ребенку, что он сам страдает из-за своего непослушания. Например, опоздали на автобус, и теперь его придется долго ждать; или же вовремя не захотел убрать игрушки – меньше времени останется на занятие любимым делом.
- Осторожно используйте насмешки, поскольку они могут вызвать потерю родительского доверия.
- Недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребенка стремление противодействовать им. Взрослые должны четко определить, что ребенку можно, а что нельзя, мотивировать это.
Сегодня многие родители не умеют наказать своих детей. Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, он отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем. Жестокое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли, не имея никаких прав, только обязанности и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения.
Психолог Д. Добсон в своей книге «Непослушный ребенок» формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.
1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой» .
3. Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того, как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно его наказывать. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
5. Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами дали ему поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.
6. Руководствуйтесь любовью.
В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.
Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.
Помните, ребенок учится тому, чему его учит жизнь.
Что такое праздник в детском саду? Как показал многолетний опыт, родители не всегда правильно оценивают ситуацию и понимают значение этих слов. Прежде всего праздник в детском саду – это мероприятие программное.
Для каждой возрастной группы существует перечень праздничных мероприятий согласно возрасту и программным требованиям. В основной список входят: праздник Осени, Новый год, 8 Марта и выпускной бал в подготовительной к школе группе. Это праздники, на которых разрешено присутствие родителей и гостей.
Праздник в детском саду – это большая проделанная работа всего коллектива сотрудников детского сада, детей и их родителей. Праздник – это общее дело!
Несколько слов об ответственности родителей.
Расписание праздника в группе вывешивается заранее, поэтому позаботьтесь о том, чтобы в этот день вас вовремя отпустили с работы. Если же вы опоздали, то спокойно поднимитесь в группу, где вы можете оставить верхние вещи и переобуться. И дождавшись окончания стихотворения, песни, или танца потихоньку войдите в зал.
Не перегружайте своих детей. Праздник в группе это очень ответственное мероприятие, и серьезная психологическая нагрузка для вашего ребенка. Не стоит заказывать на вечер этого же дня билет в цирк или на кукольный спектакль. Возможно, ради праздника вам придется пропустить какие-то дополнительные занятия (обговорите это заранее с педагогом и с ребенком).
Приходя в музыкальный зал – следите за своим внешним видом. Праздник ребенка – это и ваш праздник. Не забывайте приносить сменную обувь, лучше, если это будут туфли, а не бахилы. На полу в музыкальном зале лежит ковер, и ваши дети во время занятий ходят по нему, сидят на нем и даже лежат. Поэтому вопросы гигиены имеют в этом случае значение.
Важное значение имеет и внешний вид ребенка. Для девочек красивое платье (не до пола), для мальчика брюки и белая рубашка с бабочкой и галстуком, если ребенку не нужен ролевой костюм. Обратите внимание на удобную обувь, если нет таковой, то это могут быть балетки или чешки (для старших и подготовительных групп).
Фотографируя ребенка на празднике – делайте это незаметно. Не нужно громко его звать и просить выйти вперед и принять определенную позу. Не забывайте про дисциплину, которую так непросто прививать и поддерживать в детском коллективе. Хорошо зарекомендовала себя коллективная видеосъемка.
Ответственно отнеситесь к подготовке костюма и разучиванию слов для праздничного выступления вашего ребенка. Разучивая с ребенком стихотворение к празднику, обращайте внимание на выразительность, контролируйте правильное произношение, ударение в словах, соблюдение пунктуации.
Не стоит требовать главной роли для своего чада. Поверьте, педагогам и специалистам виднее, в какой части праздника задействовать ребенка, так чтобы то, что он делает, нравилось и приносило ему радость. Умейте наблюдать за своим ребенком не только в момент чтения стихотворения. Понаблюдайте:
- знает ли ваш ребенок слова общих песен?
Насколько он эмоционален в момент их исполнения?
Верно ли он выполняет танцевальные движения?
Способен ли он обойтись без подсказки педагога?
Проявляет ли интерес к происходящему?
Желает ли принимать участие в играх и конкурсах?
Умеет ли слушать других?
Соблюдать дисциплину?
Действовать в команде?
Как обстоят дела с пространственным мышлением?
Если же вы желаете показать дополнительные умения вашего ребенка, игру на инструменте, профессионально поставленный танец, художественное чтение стихотворения…то заранее скажите об этом музыкальному руководителю, который поддержит и по возможности поможет вашим творческим начинаниям.
После праздника дети и воспитатель организованно уходят в группу, родители выходят из зала после этого. К слову, в данный момент у вас имеется возможность пообщаться с музыкальным руководителем, обсудить успехи или не* успехи вашего ребенка.
Обязательно обсудите вместе с ребенком праздник: какие герои ему запомнились, что ему понравилось больше всего, отметьте как вы счастливы, что он так красиво поет, танцует, как он хорошо себя вел…..Сделайте замечание, если это необходимо.
И напоследок хотелось бы сказать, что праздник – это, прежде всего, возможность культурно отдохнуть, с пользой развлечься и творчески себя проявить, поэтому в наших силах сделать так, чтобы он не был ничем омрачен. Для сотрудников детского сада это отчет о проделанной работе, возможность скорректировать и спланировать направление своей будущей работы. Для родителей выступление наших детей это возможность взглянуть на своего ребенка по - новому, оценить и продиагностировать степень его возрастного и психологического развития, сделать соответствующие выводы и вовремя скорректировать курс своего воспитания, если это необходимо.
Конспект индивидуальной беседы с родителями детей раннего возраста «Кризис раннего возраста».
Цель беседы - оказание консультативно-профилактической помощи родителям, повышение психолого-педагогической компетентности родителей и педагогов. Задачи беседы: расширение представлений родителей о причинах негативного детского поведения; информирование об особенностях развития детей раннего дошкольного возраста, нормативных кризисов развития; предоставление возможности проанализировать взаимоотношения со своим ребёнком и выявить механизмы формирования капризного поведения или упрямства; формирование у родителей умения выявлять причины негативного поведения детей и корректировать свое поведение в отношениях с ребенком в сложных ситуациях.
Содержание тематической беседы: Родителям детей раннего возраста нередко приходится сталкиваться с их капризами, истериками и упрямством. Причины и механизмы формирования такого негативного поведения у детей зачастую понять очень сложно не только самим родителям, но воспитателям и педагогам. Важным психологическим аспектом являются так называемые «нормативные кризисы развития» детей. Кризис - это необходимый и закономерный этап в жизни каждого ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Специалистами отмечается, что каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые ребенок чрезвычайно ярко проявляет. Обойти или миновать кризис невозможно, поскольку он закономерен и, кроме того, имеет существенное значение для личностного развития ребенка. Причина возникновения кризиса состоит в том, что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и поэтому не могут выполнять свои функции.
Кризис 1 года. В конце первого года жизни социальная ситуация полного слияния ребенка с взрослым претерпевает кардинальные изменения. Ребенок начинает понимать и разделять: я - ребенок, а он - взрослый, мы - разные, отдельные. В этом сущность кризиса первого года жизни. В этом возрасте ребенок приобретает определенную степень самостоятельности: появляются первые слова, умение ходить, развиваются действия с предметами, но диапазон возможностей для воплощения этого развит еще недостаточно. Возможность передвигаться самостоятельно, способность находить много интересных вещей, которые требуют изучения и экспериментирования с ними, являются проявлениями детской любознательности, желания познакомиться со всем, что встречается вокруг, - это естественная потребность данного возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, проявляющийся в плаче, упрямства, недовольстве. Воля ребенка впервые сталкивается с волей взрослого: ребенок стремится действовать сам, быть самостоятельным, выбирать предметы, общаться по собственному желанию. Кроме того, у ребенка возникает стремление к общению, но возможностей (активной речи, слов), чтобы выразить все это, еще нет. Так формируется кризис одного года. Он становится тем глубже, чем больше родители оказывают сопротивление желаниям ребенка. Капризы ребенка, в действительности, является показателем того, что взрослым пора менять свое поведение и отношение к собственному ребенку, поскольку предыдущие стереотипы общения уже не подходят. Кризис первого года знаменует переход от периода младенца к раннему детству. Симптомами этого кризиса, и любой другой, является всплеск самостоятельности, появление аффективных реакций. Аффективные реакции у ребенка возникают обычно в тех случаях, когда взрослые не понимают его желаний, его слов, его жестов и мимики, или понимают, но не выполняют то, чего хочет ребенок. Сильные аффективные реакции возникают на запреты со стороны взрослых и могут проявляться в крике, громком плаче, падении на пол, истериках и агрессивных реакциях.
Кризис 2,5–3 лет. На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».
«Кризис трёх лет» - условное понятие в психологии, так как первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2–3,5 года). Этот возрастной кризис, возникающий при переходе от раннего возраста к дошкольному, также характеризуется резкой и кардинальной перестройкой сложившихся личностных механизмов, становлением новых черт сознания и личности ребёнка и переходом к новому типу взаимоотношений с окружающими. Кризис трёх лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Впервые их выявила и описала Э. Келер в работе «О личности трехлетнего ребёнка». Л. С. Выготский назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в период кризиса трёх лет «семизвездием симптомов».
Рассмотрим эти симптомы более подробно.
Негативизм - это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает что-то только потому, что это предложил ему определённый взрослый человек. Негативизм избирателен: ребёнок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия - сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.
Упрямство - это реакция ребёнка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребёнок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.
Строптивость - направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.
Своеволие - стремление ребёнка все делать самому (ключевые слова в речи «Я сам!"), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребёнка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребёнка к окружающему миру: теперь ребёнком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребёнок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребёнка. Необходимо учитывать то, что ребёнок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.
Протест-бунт - проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э.Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребёнка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.
Обесценивание - в глазах ребёнка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребёнок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки.
Деспотизм - ребёнок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует. Причины возникновения негативизма, упрямства, своеволия и других симптомов в поведении объясняются тем, что ребёнок начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю. Обострение взаимоотношений со взрослыми может быть следствием авторитарной модели взаимодействия в семье, ограничения самостоятельности и личной инициативы ребёнка, частого и неадекватного применения запретов и наказаний, а также наличия гиперопеки в воспитании, несогласованности и непоследовательности в требованиях к ребёнку окружающих людей. Л. С. Выготский подчеркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса «скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме».
Положительными личностными приобретениями детей на данном этапе развития является становление нового уровня самосознания, стремление к самостоятельности, развитие активности, волевых качеств, установление со взрослыми новых и более глубоких отношений в общении, игре, познавательной и предметной деятельности, в которой велика значимость положительной оценки родителями личных достижений, успехов детей.
Однако иногда кризис трёх лет может протекать без каких-либо явных негативных проявлений. Мнение о том, что это может как-то негативно сказаться на психическом развитии или становлении личности, ошибочно. В кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Появление таких качеств, как воля, самостоятельность, гордость за достижения является верным признаком адекватного развития личности ребёнка на данном возрастном этапе. Важно отличать и выделять кризисные проявления капризности и упрямства от ситуативных или формирующихся в постоянную черту детского характера в ответ на дисгармоничные стили воспитания в семье. Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке раннего возраста), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.
Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье. В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по-другому!». Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка - позволяет абсолютно все). Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя». Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка «в рамки» приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.
Гипопротекцияв своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста - и этот замкнутый круг может вертеться годами. Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребенком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.
Иногдакапризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.В этом случае при анализе ситуации ни гипо- ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже «по науке», но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Здесь капризы - послания ребенка, переводятся однозначно: «Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!».В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой. И ребенок этим, естественно, недоволен. И также естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Рекомендации педагога-психолога: «Что делать, когда ребенок капризничает?»
Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его сиюминутной или долгоиграющей капризности. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу. Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти». Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим».Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка. Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, пункт списка (Ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела?Или ты кушать хочешь?).Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами. Для этого есть один единственный способ - родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеетединая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. Крайне необходимапоследовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи. Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка - это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. Рекомендации воспитателя: «Как справиться с капризным ребенком?» Задумывались ли вы о том, что часто за повседневным заботами мы не замечаем, как меняются наши дети? Мы всегда рядом со своим ребенком, и немудрено, что иногда мы не успеваем за временем и воспринимаем его так, как будто он все еще тот малыш, каким был полгода назад. Мы продолжаем общаться с ним как с младенцем, делать за него то, с чем он уже вполне может справится самостоятельно. Но бывает и так, что мы опережаем события и нам кажется, будто ребенок уже достаточно взрослый, чтобы подолгу заниматься, быть усидчивым, ответственным, исполнительным, хотя на самом деле он еще совсем не готов к этому. Вот почему очень важно знать о возрастных особенностях ребенк Понимать, что у маленького ребенка совершенно другое восприятие времени. Для него существует только настоящее. И ваши попытки апеллировать даже к ближайшему будущему им − Помнить, что соблюдение разумной безопасности не должно лишать малыша возможности открытия нового и интересного.] Ваша родительская тревога не должна замещать возможности развития для вашего ребенка, которое происходит в этом возрасте через восприятие, а значит, через постоянное исследование нового. − Относится к ребенку спокойно и дружелюбно. По возможности понимать его эмоциональное состояние и насущные потребности, поскольку в этом возрасте ребенок не всегда способен их четко сформулировать и заявить. − Предоставлять возможности для самых разных игр, в основном с предметами. Некоторые дети могут сами увлеченно вкладывать предметы один в другой, разбирать на части, перекладывать их, осваивая начальные этапы анализа и синтеза. Но в 2–3 года в процессе игры малыш чаще всего нуждается в компании матери или любящих его взрослых, поскольку ему нужны совместность и доброжелательное сотрудничество. − Чаще разговаривайте с малышом, читайте ему сказки, книжки, обсуждать то, что он видел или в чем принимал участие. Полезны периодические контакты с малознакомыми детьми или взрослыми, поскольку ребенок вынужден старательнее произносить то, что мама обычно понимала с полуслова. − Предоставьте ребенку возможность играть с мелким материалом: пуговицами, крупой, шишками, камушками, и другими различными по ощущениям предметами. Обязательно под присмотром взрослого! − Понимать, что энергичный и активный ребенок - это естественно, хотя временами утомительно. Поэтому вам нужно быть готовыми к этому и по возможности организовывать безопасное пространство, в котором малыш мог бы беспрепятственно использовать свою энергию для подвижных игр. Будет прекрасно, если именно вы хотя бы иногда будете его партнером по игре. − иметь достаточно времени для того, чтобы что-то выбрать. Все его желания обладают одинаковой силой: в этом возрасте отсутствует соподчинение мотивов и ребенку трудно принять решение, что выбрать в данный момент. Ему хочется всего и сразу. Что же делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет? По отношению к малышу кризисного возраста от взрослого требуется выдержка и спокойная требовательность в выполнении правил повседневной жизни. Руки перед едой надо мыть. Шапку в ветреную погоду надевать и не бегать перед сном босиком по полу с чистыми ногами. Требования к поведению должны четко формулироваться, и в их исполнении взрослый должен быть последовательным. Нельзя сегодня запрещать есть грязными руками, а завтра не обратить на грязные руки ребенка внимание, ничего «не заметить». Малышу можно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример - «Путаница» К. Чуковского. Много подобных стишков в фольклорных подборках для малышей, в переводах английских текстов для маленьких. Кроме чтения, при любом возможном случае, опережая возникновение конфликтных ситуаций, нужно предлагать трехлетке игру под названием «Делай все наоборот». «Давай сегодня делать все наоборот. Я тебе буду говорить: «Антоша, а ну-ка не мой руки!» А, ты возьмешь и помоешь! Я тебе скажу: «Антоша, мы не идем гулять!» А ты что должен делать?» и т. д. Ребенку условия такой игры невероятно нравится. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: «Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!» Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, у дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - то ребенку трудно понять. И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка. Необходима перестройка отношений с ребенком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различию тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя «как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приведет к преодолению симптомов кризиса. Вам как его родителям важно: − получать помощь взрослого в тот момент, когда у него что - то не получается, поскольку ребенок в 2–3 года может реагировать на неудачи весьма аффективно: злиться, плакать, ругаться, бросать вещи; − продолжать выстраивать отношения со взрослыми. Ребенок в этом возрасте очень зависим от родителей, эмоционально на них настроен, нуждается в поддержке, участии, заботе и безопасности. Он ждет от взрослого непосредственного участия во всех его делах и совместного решения почти любой стоящей перед ним задачи. Сверстник пока еще не представляет для ребенка особого интереса, дети играют «рядом, но не вместе»; − играть, поскольку именно в игре начинают активно развиваться важные психические функции: восприятие, воображение, мышление, память. Через игру малыш осваивает окружающий мир, познает законы взаимодействия; − как можно шире осваивать речь, поскольку она помогает и в развитии контакта ребенка с миром, и в развитии его мышления. У ребенка в этом возрасте быстро растет словарный запас, причем количество произносимых слов всегда меньше, чем количество понимаемых; − освоить мелкие движения пальчиков через игры с мелкими предметами, потому что развитие мелкой моторики у детей напрямую связано с развитием мозга и речи; − много двигаться, потому что через движение он развивает и познает свое тело, а также осваивает окружающее пространство; − а, его возможностях и потребностях, а также быть готовым к изменениям в его характере или типе поведения, которые становятся особенно очевидным в период возрастных кризисов. Несомненно, все дети разные, и каждый ребенок растет по-своему, но, тем не менее, существуют общие закономерности развития. Например, в 2–3 года ребенок еще не может надолго сосредоточиться, легко отвлекается, в 3 года он может быть непослушным и делать все наоборот, в 6–7 лет усиливается его стремление к самостоятельности и т. д. Чтобы не торопиться, выдвигая ребенку непосильные требования, и в то же время не отставать от его реальных возможностей, чтобы запастись терпением и спокойно относиться ко всем проявлениям вашего ребенка, надо знать о характерных для того или иного возрастного периода особенностях. В этом возрасте малыш еще не может управлять собой по собственному желанию, его поведение носит большой частью непроизвольный характер. Он очень эмоционален, однако его эмоции непостоянны, его легко отвлечь, переключить с одного эмоционального состояния на другое. Активно развивается речь ребенка. В этом возрасте вашему ребенку важно: Относится спокойно и с пониманием к эмоциональным вспышкам ребенка в случае возникновения трудностей. Злость или слезы, когда у ребенка не получается какая - то сложная для него задача, вполне естественны. Самый простой способ борьбы с капризами - переключение внимания. Просто смените тему. Например, не хочет чистить зубы и мыться, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?» Вместо того чтобы грубо настаивать на своем, сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давайте попробуем на вкус новую зубную пасту! Она такая сладкая!» (Паста может быть вовсе не новая и не сладкая, но цель будет достигнута - малыш заинтересуется!) Внесите фантазию в рутинный процесс. Например, можно сказать: «Давай полетим в ванну, как дракончики!» - схватить малыша, покружиться с ним по дороге и с рычанием опуститься в воду. Или, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш - ш - ш! Серый волк идет! Давай спрячемся от него!» Уверяем вас, что ребенок забудет о слезах и захочет поиграть в прятки с волчишкой. Не бойтесь выглядеть смешным. Чем нелепее вы себя ведете, тем лучше. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что разговариваете с ней. Или попрыгаете на одной ноге. Забудьте о серьезности, превратитесь на мгновение в ребенка. Хорошее поведение ребенка обязательно закрепите похвалой. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Между тем похвала для детей - это как вода и солнце для растений. Похвала должна быть немедленной. Как только вы увидите что-то положительное, тут же хвалите за это ребенка. Все свое внимание следует уделять хорошему, а не плохому поведению вашего чада. Психологи советуют: «Игнорируйте поведение, которое вам не нравится. Хвалите поведение, которое вам нравится». Если вы будете следовать этому правилу, ваш «капризный монстр» очень скоро научится прислушиваться к вам. Помните, что капризность лучше предотвратить и изначально не допускать ошибок в воспитании ребёнка, нежели потом исправлять свои ошибки. На это потребуется немало времени и терпения, а самое главное - любви и внимания, тогда спустя некоторое время вы увидите, что ваш капризуля изменился в лучшую сторону. − совершенно не воспринимаются.