Психологическая манипуляция – это совокупность скрытых приемов влияния на сознание того или иного человека с целью изменить его поведение.
В повседневной жизни очень часто можно стать жертвой манипулятора. Не исключены также случаи мужской манипуляции в отношениях с женщиной.
Как распознать мужскую манипуляцию
Используя методы психологической манипуляции, мужчина выстраивает отношения удобным для него образом, обходя стороной пожелания и цели второй половины.Женщина при этом становится марионеткой и неосознанно прислуживает во всем своему мужчине.
Чтоб распознать манипуляцию необходимо в первую очередь проанализировать качества характера партнера.
Мужчине-манипулятору присущи следующие черты характера:
- Эгоистичность;
- Цинизм;
- Самовлюбленность;
- Постоянное отрицание собственной вины;
- Неумение извиняться перед партнером;
- Напыщенная самодостаточность;
- Жестокость.
Зачастую до и после общения с психологическим «вампиром» можно ощущать тошноту, учащенный пульс, повышенную температуру тела и появляется бессонница.
Если женщине после разговора сложно вспомнить, о чем шла речь – это значит, что мужчина использовал психологические приемы управления ее сознанием.
Мужская манипуляция выражается в постоянных упреках женщины, сравнении ее с другими, в уходе от выяснений каких-либо моментов отношений, а также в попытках снизить самооценку женщины.
Основные приемы манипулирования женщиной
Мужчина-манипулятор действует скрытно. Он играет чувствами своей женщины.Вызывая жалость, мужчина намерен злоупотребить добротой и отзывчивостью партнерши, а проявление искренности с его стороны – это способ расположить женщину на откровенный разговор, чтоб узнать ее слабые места.
Существуют еще три самых распространенных приема управления сознанием женщины. В основе двух из них лежит манипуляция временем. Мужчина часто заставляет себя ждать, оттягивая заранее оговоренное время прибытия:
- Партнер-манипулятор использует паузы при любом удобном случае. Например, когда женщина ждет продолжения дискуссии о какой-либо проблеме взаимоотношений, мужчина-манипулятор интригующе молчит. Делается это с целью вызвать у женщины внутренний дисбаланс, озадаченность и смущение, чтоб с легкостью управлять ее сознанием.
Впоследствии женщина начинает нервничать, злиться и выглядит истеричкой, что не красит ее и не приносит ей пользы в той или иной ситуации.
- Мужчина использует манипуляции временем и выдерживает паузы, чтоб привязать к себе женщину и изменить ее положительное мнение о себе на противоположное.
- Третий прием – дать женщине ложное представление о ее роли и месте в жизни манипулятора. Различные романтические мероприятия и завуалированные фразы создают иллюзию важности женщины. В таких отношениях мужчина не ведет разговоры о будущем, о свадьбе и .
Правила поведения с мужчиной-манипулятором в отношениях
В первую очередь, женщине следует подумать, правдивы ли слова мужчины, к которому она испытывает любовные чувства и возлагает надежды на создание с ним семьи.Во-вторых, не стоит изначально все претензии держать внутри. О них необходимо сразу говорить партнеру, однако, без скандала, спокойным тоном коротко и ясно.
Бывает так, что манипулятор разоблачен, но женщина все-таки понимает, что чувства ее сильны, и она не может уйти от него, как бы плохо он с ней не обращался. В таком случае для начала следует копировать поведение мужчины. Отзеркаливать абсолютно все его поступки и слова, напоминая, что его поведение в свое время было таким же.
Еще одним важным правилом для женщины в отношениях с манипулятором является контроль собственных эмоций и частичное проявление душевной доброты к мужчине. Необходимо укреплять «внутренний стержень личности», чтоб проявлять качества своего характера не привычным образом, а только тогда когда уместно.
Для того чтобы быть в отношениях с мужчиной-манипулятором и не приобрести впоследствии глубоких душевных ран важно следующее:
- Не зависеть от мужчины
.
Не растворятся в нем, не бредить им, стремиться иметь личный заработок; - Не вызывать жалость
.
Не делать жертву, по возможности не давать понять мужчине, что он чем-то задел или обидел; - Находить контрасты
.
Держать эмоциональную дистанцию, когда манипулятор изображает нежность и ласку.
Заключение
Существует множество психологических приемов манипулирования женщиной. Однако, зная характерные черты мужчины-манипулятора и распознав его приемы воздействия, можно с легкостью защитить свои интересы и не попасть в ловушку.Манипуляции в отношениях — можно ли обойтись без них? И как это сделать?
Сегодня я хочу завершить цикл статей, посвященных отношениям, построенным на эмоциональной зависимости. Как показал ваш отклик на предыдущие статьи по этой теме, действительно этот вопрос сейчас актуален. Исходя из ваших писем с криками о помощи, я выделила 3 условных группы людей:
— Те, кто сейчас страдает от эмоциональной зависимости в отношениях и никак не может справиться с чувством ревности, страхом потерять и потерей интереса к другим сферам жизни и другим отношениям
— Те, кто уже разорвал отношения, но продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, бесконечно страдая по поводу «безвозвратно ушедшей любви» и не может начать новые отношения из-за страха вновь пережить эту боль
— Те, кто сам (спасибо многочисленным тренингам, обучающим тому как заполучить мужчину, выйти замуж за миллионера и иже с ними!) создал в своей жизни отношения, в которых партнер эмоционально (и не только) зависит от него. И теперь эти отношения «затормозились», не развиваются либо уже на грани развала, а внутри этих людей зреет чувство непонимания, неудовлетворенности, разочарования.
Кем бы вы не были — тем, кто зависит или тем, от кого зависит партнер — эти отношения обречены на провал. По крайней мере в эмоциональной сфере. Такие отношения не смогут стать источником истинной радости, в них невозможно чувствовать себя в безопасности, нельзя быть уверенными в стабильности и долговечности.
Хочу подчеркнуть, что, по моему мнению, отношения, основанные на любого рода зависимости — это лишь жалкая замена гармоничного союза двух по-настоящему любящих друг друга людей. Соглашаетесь ли вы на такие отношения, принимаете ли вы этот суррогат, или создаете отношения, которых вы достойны и в которых вы счастливы — на все есть только ваша свободная воля.
Манипуляции в отношениях.
А теперь перейдем к способам манипуляций, характерных для отношений зависимости. Мне интересно, сколько из этих манипуляций используете вы, чтобы удержать вашего партнера и какие из них являются крючками, которыми вас держат на «коротком поводке».
Манипуляция 1. Финансы и подарки
Банальнейший способ манипуляции, который особенно ярко проявляется в условиях экономической нестабильности. Разорвать такие отношения трудно, если вы полностью финансово зависите от партнера. А с постоянными подарками еще интереснее. Это может цеплять и собственно ваши материальные устремления, если подарки дорогие, и эмоциональную сторону. К тому же, для многих женщин подарки являются одним из языков любви (на подсознательном уровне воспринимаются как проявления любви со стороны партнера).
Но есть и более тонкая, энергетическая привязка. Когда дом заполняется такими милыми подарками, особенно символизирующими отношения, то опутывание невидимыми энергетическими узами воздействует на вас постоянно, даже, если вы этого не замечаете. Вот почему одна из первых рекомендаций при расставании - тщательно избавиться от всех подарков, фотографий и прочих вещей, напоминающих о бывшем.
Манипуляция 2. Физические проявления чувств
К этим манипуляциям относятся частые объятья, прикосновения, пристальные взгляды "со значением" либо отказ смотреть в глаза как средство наказания. К этой же группе можно отнести такие женские манипуляции как ношение вещей, копирование стиля партнера, и конечно отказ от физической близости в "наказание".
Думаю вы уже догадались, что этот тип манипуляции также имеет корни в одном из "языков любви". И для тех, для кого этот язык является главенствующим - взгляды и прикосновения становятся прекрасной приманкой. Очень легко принять (особенно когда "обманываться рад") подобные взгляды и прикосновения за проявления любви, и трудно распознать манипуляцию. Вспомнилась сейчас собственная ситуация, когда любимый зная, что объятья - лучший способ успокоить меня, за пару недель заставил меня отказаться от своего истинного желания. Эту историю мы теперь вспоминаем со смехом. Но как же мне было больно, когда я поняла, что произошло!
Манипуляция 3. Романтика.
Мммм, на эту манипуляцию очень падки женщины. Начитавшиеся женских романов, насмотревшиеся красивых сериалов, мечтающих о прекрасной неземной любви)))) В ход идут чтение стихов, музыка, песни, галантность и тому подобные штучки, вызывающие естественные эмоциональные реакции.
Знаете, что самое интересное? Что всем этим штучкам даже не нужно обучаться на дорогостоящих тренингах по пикапу, достаточно лишь посмотреть парочку сериальчиков или прочитать парочку женских романов. И все, полный инструментарий профессионального соблазнителя, способного очень долго удерживать рядом с собой необходимую или удобную женщину, оказывается в руках манипулятора. И вырваться из этого бывает очень и очень трудно. Ведь так не хочется снимать розовые очки и отказывать от "красивой" любви.
Манипуляция 4. Комплименты
Лесть, похвала, флирт. "Ты - единственный(ая), кто меня понимает", "Я не знаю, чтобы я делал(а) без тебя". Милые прозвища, намеки, упоминание в разговорах чего-то, имеющего особое значение для двоих (особенно в компаниях). И снова это зацепка за один из языков любви.
Подобная манипуляция особенно цепляет тех, кто жаждет признания, но не получает его. И именно поэтому чаще всего ею пользуются женщины в отношении мужчин. Вот только встает вопрос: а сумеете ли вы, дорогие женщины, с помощью этих манипуляций сделать так, чтобы ваш мужчина получал признание в социуме, становился успешным? Или просто удовлетворите его естественную мужскую потребность в признании по полной. И ему уже не нужно будет добиваться признания в карьере, бизнесе, в социальной реализации. Зато вас очень легко с помощью этой манипуляции сделать домохозяйкой и отказаться от своих желаний.
Манипуляция 5. Потребность в "помощи"
Намеренное создание или преувеличение проблем, чтобы привлечь к себе внимание и пробудить сочувствие. Техника, которой в первую очередь обучают женщин на всевозможных тренингах по заполучению мужчин.
Тонкая игра, затягивающая в сети, из которых трудно вырваться. И опять встает вопрос: милые женщины, а вы хотите, чтобы вас любили или чтобы вас жалели? Хотя да, многие действительно хотят, чтобы их пожалели, ведь им, бедняжкам, так трудно в этой жизни. В подобных отношениях изначально не будет никакого гармоничного союза. Поскольку создаются они в виде неравной позиции: один постоянно дает, другой - берет. И в итоге первый истощается, а второго начинает "колбасить" из-за нарушения энергетического баланса.
Манипуляция 6. Чувство вины.
Оооо, это любимая манипуляция в отношениях очень многих людей. Тем более, что ее весьма просто использовать в наше время, когда чувство вины на глубинном уровне заложено чуть ли не в каждом человеке. И очень просто заставить другого человека почувствовать себя виноватым в том, что он не оправдал наших ожиданий.
В ход могут пойти и откровенные упреки "Если бы ты любил(а), ты бы....", "Ну да, ты слишком занят(а), чтобы позвонить мне/уделить время/сделать для меня....", "Я всю жизнь/лучшие годы положил(а) к твоим ногам, а ты...". Можно использовать молчание и надутые щечки/губки и демонстрировать всем своим видом "я несчастна(ен) с тобой....". А виноватому очень хочется оправдаться, доказать, что он(а) лучше, чем о нем думают.
И пока не докажет - не уйдет. Или уйдет, когда сил больше не будет быть вечно виноватым. Так заканчиваются практически все манипуляции в отношениях.
Манипуляция 7. Угрозы.
Самые распространенные - угрозы уйти (здесь еще расписываются в ярких красках последствия ухода для вас) и самоубийства. К сожалению, подобные манипуляции в отношениях далеко не редкость.
Угроза самоубийством, на самом деле это разновидность предыдущей манипуляции - то есть еще одна, быть может самая сильная попытка привязать партнера, получить несуществующую гарантию на любовь, вменить в вину собственную смерть тому, кто прерывает отношения. Такая угроза не возникает на пустом месте. Скорее всего, манипуляции уже работали в отношениях этой пары, то есть один партнер уже пробовал «давить» на страх и вину другого партнера, но в иных контекстах. Если человек поддается на провокацию и идет на поводу у манипулятора - это запускает порочный круг дальнейших спекуляций на чувстве вины и чувстве долга.
Что делать, если вы распознали манипуляции в отношениях
На самом деле, манипуляции в отношениях - явление вполне привычное. Более того, любые взаимоотношения по своей природе манипулятивны. Ведь на то они и ВЗАИМОотношения. У каждого есть цель, и каждый хочет ее достичь. Но, как говорится, все хорошо в меру. А когда все отношения полностью построены на различного рода манипуляциях, когда в них нет места простому легкому общению и радости пребывания вдвоем - то пора задуматься.
Следует понять, что манипулятивная борьба только усиливает тревогу, заставляет напрягаться, а главное - разрушает глубинную основу отношений: свободное решение быть рядом, возможность быть открытым, быть собой.
И конечно, нам гораздо труднее обнаружить самих себя занятыми манипулятивной игрой. Так же сложно и нашему партнеру, который оказывается в нее вовлечен.
Поэтому не нужно тыкать партнера носом и заставлять его испытывать стыд и вину. Если у вас возникло такое намерение, подумайте, возможно, вы и сами порой прибегаете к этому инструменту воздействия? Ведь наши партнеры - наши прекрасные зеркала
А для тех, кто решил прекратить манипуляции в отношениях - наш будет очень полезен.
Одна моя знакомая в подростковом возрасте жила с бабушкой. Каждый раз, когда она приходила домой позже, чем должна была, в доме сильно пахло корвалолом. Сейчас она уже взрослая женщина, но, все равно, если где-то послышится терпко-травяной запах, она начинает чувствовать себя виноватой.
Преамбула
Интересно наблюдать, как меняется понимание того, что такое психологическая манипуляция и отношение к этому явлению. Еще несколько лет назад трендовыми в популярной психологии были темы вроде «как заставить мужчину сделать предложение», «как склонить девушку к сексу», «как отучить мужа пить».
Не то, чтобы подобные проблемы перестали быть популярными, но сейчас на первые места выходят статьи про то, что такое манипуляции в отношениях, как противостоять манипуляциям, как распознать манипулятора (он же социопат, психопат и т.п.).
Меняется и само понятие манипуляции, и отношение к ней. Раньше возможность повлиять на другого, дергая за тайные ниточки его души, оценивалось скорее как хорошая возможность добиться цели (особенно, если дергающий представлял себя мудрым незаметным руководителем, а того, кем он манипулирует, слабым человеком, который пропадет, если его предоставить самому себе).
Теперь манипулятор выглядит как бездушный, циничный злодей, использующий других людей, а его жертва — совершенно беспомощной, не способной противостоять коварству.
В манипуляторстве обвиняются все: дети, плачущие от обиды (хотят заставить родителей исполнять их капризы); молодые люди, выражающие симпатию не прямым текстом (дарит цветы и зовет в кино, а в любви не признается, поэтому и отказать ему не получается); и даже те, кто просто вызывает у нас нежелательные чувства (например, вину).
Что такое манипуляции в отношениях ? Что в них плохого? Нормально ли хотеть чего-то от другого? Как вырваться из замкнутого круга манипуляций? Попробуем разобраться в этой статье.
Почему манипуляции в отношениях возможны?
Люди — существа социальные. В течение всей истории человечества общество было залогом выживания индивида. Чтобы социум мог существовать как целостное образование, должны были появиться механизмы влияния на отдельных его членов.
Поэтому каждый (нормальный!) человек снабжен таким механизмом, делающего его восприимчивым к состоянию другого человека и общественным посланиям. Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.
Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.
Как справиться со своими эмоциями узнайте на вебинаре «За границами эмоций »
Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.
Кроме того, проявление чувств у других вызывают в нас собственные эмоции, побуждающие к определенным действиям. Утешить ребенка, который заплакал. Или побежать прочь от опасности, поддавшись общему страху. Если научится различать в себе тот отклик, который находят в нас чувства окружающих, это может стать основой для развития эмпатии, умения сопереживать, лучшего понимания людей.
Но если эмоция неприятная, человек часто не хочет оставаться в таком состоянии, и действует сразу, не успев осознать ни себя, ни ситуацию. Если он находит то действие, которое избавляет его от переживаний, при возникновении подобных чувств снова, он просто повторяет его.
Стремясь избавится от негативных переживаний, некоторые люди привыкают действовать реактивно, и это становится похожим на рефлекс. Образуется выработанный стереотип: ситуация — эмоция — реакция. И это плохо тем, что человек лишает себя возможности переосмыслить ситуацию и поступить по-другому. Люди, находящиеся рядом с таким человеком, тоже привыкают к тому, что его можно заставить действовать через определенное чувство.
Например, мама, которая не может переносить слез своего ребенка, предпочитает задабривать его (подарками, быстрыми выполнениями его желаний), лишь бы тот успокоился. Сначала ребенок плачет не для того, чтобы что-то получить, а потому что ему грустно, страшно или обидно, но потом привыкает, что в ответ на его слезы есть определенная реакция родителя, и тогда начинает плакать уже с конкретной целью.
Но мама не пытается разобраться, что происходит с ее ребенком, она не может просто побыть с ним рядом, утешить его. Ребенок же, может, и получает определенную выгоду от своих слез, но в то же время чувствует себя одиноким и непонятым. Он привыкает к тому, что его слезы могут быть инструментом для достижения цели, но понять свои переживания, научиться с ними справляться он не может, т.к. мама делает все, чтобы они поскорее прекратились.
Ребенок учится тому, что люди могут быть инструментами в достижении цели, но не тому, что они могут просто быть рядом и поддержать. И кроме того, он не получает опыта проживания чувств, поиска самостоятельных действий, которые могли бы ему помочь.
Манипуляция или просто выражение чувств:
Манипуляцию чаще всего определяют как тип психологического или социального воздействия на человека или группу людей, с целью добиться определенной реакции от того, на кого направленно данное воздействие.
Обычно указывается, что манипуляция — это скрытое воздействие, и цель манипулятора — получение определенной выгоды для себя. То есть подразумевается, что манипулятор хорошо знает цель с которой манипулирует, а манипулируемый не понимает, что побуждает его поступать так или иначе.
Такие манипуляции в отношениях действительно имеют место, например, в политике и рекламе. Однако в близких отношениях манипулятивные действия, как и реакция на них, часто не до конца осознанны и манипулятором, и манипулируемым. Причем роли (кто кем манипулирует) постоянно меняются.
Как уже было сказано выше, люди вольно или не вольно постоянно влияют друг на друга своим поведением, словами, выражениям чувств. Кроме того люди часто что-то хотят друг от друга (и это нормально) и пытаются добиться поставленных целей.
Но можно выделить те свойства, которые отличают манипулятивные, «злокачественные» отношения от достаточно «здоровых».
Пожалуй, главное свойство манипуляции в отношениях : тот, на кого она направлена, перестает восприниматься как человек свободный, обладающий собственными чувствами и волей. Он только инструмент в достижении цели. Цель становится важнее, чем тот, через кого она достигается.
Можно хотеть внимания от близкого человека и добиваться его. Но для манипулятора становится важным проявление внимания само по себе, а не тот, кто его проявляет.
- В каком настроении тот, от кого я хочу любви?
- Есть ли у него силы и возможности сейчас что-то для меня делать?
- Может быть, он хочет сейчас другого?
Для манипулятора желание другого, противоречащее его собственным — препятствие на пути, которое нужно преодолеть, а не повод узнать что-то про своего близкого.
Другое важное свойство манипуляций — это не просто скрытое воздействие, но двойное дно. В манипуляции всегда есть двойное сообщение, одно на поверхности, как официальный повод, другое скрыто и указывает на настоящую цель манипулятора.
Если девушка улыбается молодому человеку, который ей нравится, и она хочет, чтобы он тоже заинтересовался ей — это не манипуляция, хотя ее послание и не прямое (она не говорит ему прямо «ты мне нравишься»). Она хочет, чтобы ее поняли правильно.
А вот если девушка демонстрирует парню свою симпатию, чтобы он начал надеяться на отношения с ней и помог бы ей с какими-то бытовыми проблемами, то это манипуляция. Фасадное послание здесь: «ты мне нравишься и у тебя есть шанс». И второе скрытое: «мне нужно, чтобы то сделал для меня определенные вещи».
Но почему бы не добиваться своей цели прямо, зачем нужны такие сложности? Дело в том, что манипулятор в глубине души уверен, что никому нет дела до его проблем. Никто по доброй воле не выполнит его просьбу. Окружающий мир представляется в лучшем случае равнодушным, в худшем – враждебным.
Кроме того, манипуляторы обычно очень сильно боятся неопределенности. Страх отвержения и страх потерять контроль — эти переживания можно найти у каждого склонного к манипуляциям человека.
Сама цель не обязательно выглядит эгоистично. Например, родители подростка, который хочет выбрать непопулярную или творческую специальность, могут запугивать его, убеждать, что у него ничего не выйдет, грозить оставить его без поддержки, если он сделает «неправильный» выбор.
При этом они убеждены, что действуют в его интересах, а ребенок просто жизни не знает. Цель – обеспечить хорошее будущее сыну – становится важнее самого сына. Зачем это нужно родителям? Часто для того, чтобы справится с собственным страхом за ребенка, . Желания сына, причины, по которым он хочет именного этого, наконец, его право самому распоряжаться своей жизнью выходят за пределы родительских интересов.
Почему людям не удается сопротивляться манипуляциям в отношениях с близкими людьми и как противостоять манипуляциям, мы обсудим во второй части статьи «Как противостоять манипуляциям ».
Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.
Экология жизни. Психология: Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.
Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.
Если в нашей семье границы личности всячески нарушались - и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.
Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.
Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.
Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.
Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ - и яркому, видимому, и нелегальному - скрытому.
Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:
1. Когда другому плохо - нужно срочно ему помочь
Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке - такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот - быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так - само собой, как волшебство!
Впрочем, здесь есть ловушка.
Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения - тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену...
Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть - и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму - страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).
Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь - в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.
Как не попасться на эту ловушку
Здесь самый действенный способ - это ваши ощущения. Все, что только можете распознать - хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда - резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают.
Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») - сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе - любыми путями.
2. Мы были так близко друг к другу - как одно целое. И вмиг все пропало!
Контрзависимые люди - те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.
Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые...
Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой - отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.
Парадоксально, грустно, печально. Но факт.
Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) - то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.
На что нужно здесь обратить внимание
Если с вами так поступают или вы так поступаете - попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи - боль, ярость, обида? Или - сильное облегчение, но также глубокое одиночество?
В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены - не важно, от «опьянения другим» или ярости) - это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности.
3. Провокация конкуренции за партнера
Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его - избежав близости.
Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» - провокацию конкуренции!
Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими - женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда - ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.
Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем.
Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно...что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня - все!
На что нужно обратить внимание
Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина...не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное... И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события - этого перчика... Ну как же - так было хорошо, и тут... Может, это мне показалось?
Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах - и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» - и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное - опять же - сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.
Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?
Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно - попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот - сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то - попеременно). И так далее по сценарию.
Это Вам будет интересно:
Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ - вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно - так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.
Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей. опубликовано