Говорят, что любовь проходит. Можно ли ее сохранить? Этот вопрос интересен многим. Но не каждый может получить на него ответ. Все мы не однократно сталкивались с ссорами, и битьем посуды, которые сопровождают любовь.
Но ссоры, крики и битье посуды – это мелочи, сопровождающие любые взаимоотношения. Но, если эти мелочи начинают происходить все чаще и чаще, тогда настало время задуматься, как же сохранить любовь?
В первоначальном конфетно-букетном периоде, когда пара только-только начинает строить свои отношения, любовь, безусловно, присутствует. Но проходит эта пора, и надо начинать поиск механизмов, необходимых для поддержания любви в дальнейшем. Первый вариант сохранения любви в ваших отношениях – это чуткость к партнеру, прислушивайтесь к потребностям своим и своего мужчины. Если ваши потребности совпадают, значительно проще поддерживать костер любви. Существует мнение, что мужчина в отношениях ищет много страсти, когда женщина ищет в отношениях много денег. Но это явно не так. Мужчина так же нуждается в деньгах, как и любая женщина тоже нуждается в страсти. Поэтому будьте чуткими друг к другу.
Ссоры, как правило, возникают в тот момент, когда желания партнера задвигаются на задний план. Подобные ссоры не редко приводят к существенным конфликтам. Но ссоры не начинаются на ровном месте, и, если проанализировать их возникновение, можно понять, что это есть своеобразный крик души вашего партнера. Он кричит вам о том, что вы забываете о его желаниях и потребностях. Не стоит накалять обстановку. Лучше всего в таких случаях найти время для разговора друг с другом, время, в течение которого они должны поговорить о своих проблемах, возникших внутри пары, постараться понять друг друга, и то, что им нужно от этих отношений. Это время крайне важно, особенно для тех пар, которые долго живут вместе, бытовые проблемы, как правило, имеют свойство копиться, заслоняя собой всю романтику отношений.
Иногда паре может показаться, что их любовь прошла, отношения уже не такие интересные, как раньше. Поэтому спасать эту любовь, по их мнению, нет никакого смысла. Но ведь это не так, это явное заблуждение. Всегда необходимо задумываться над своим будущим. Подумайте о том, что, разорвав эти отношения, у вас начнутся безрадостные дни, сопровождаемые болью от расставания с родным человеком. Как правило, большинство людей, разорвавших свои отношения, потом жалеют об этом.
К тому же женщины, в отличие от мужчин, от расставания оправляются гораздо дольше. Они надеются вернуться к прежней жизни, дарившей им массу положительных эмоций, но ждут при этом, что первый шаг сделает мужчина. Поэтому до разрыва ваших отношений многократно проанализируйте последствия, которыми ваше расставание обернется для вас. А, может, все-таки, пока не поздно, попытаться сохранить любовь?
Состояние влюбленности мы переживаем ярко: весь мир цветет, птицы поют – и мы счастливы. Но вдруг, спустя год, два, три, десять лет, мы замечаем, что мир, оказывается, давно потускнел, а любовь ушла. Почему это происходит и как влюбленная пара может сохранить свое чувство на долгие годы, выяснял обозреватель портала .
Innamoramento
Итальянский психолог Франческо Альберони подробно описал процесс зарождения любви – Innamoramento (в буквальном смысле – влюбление). Состояние вхождения в любовь сильно отличается от состояния пребывания в любви. В период влюбленности человек переполнен эмоциями, его охватывают то счастье, то отчаянье, то восторг, то страх потери. Процесс вхождения в любовь может быть коротким, если не мгновенным.
Пребывание же в любви – совершенно другое состояние, и часть признаков влюбленности в нем неизбежно теряется. Например, уходит драматизм, трагические интонации («Ах, он/она мне сегодня не позвонил(а)! Все, жизнь кончена!»), тяжкие муки ревности оттого, что объект ваших чувств вдруг оказывает какое-то, пусть и незначительное, внимание другому человеку, исчезают неуверенность и панические страхи… Но сохраняется идея, что тот, которого мы любим, – единственный в мире и его общество нам важнее и приятнее общества других людей, включая наших кумиров или каких-либо важных персон.
Некоторые пары до конца жизни говорят, что они влюблены друг в друга. Однако в любых отношениях неизбежно возникают кризисы.
Когда чувства иссякают
В любви может быть ранний кризис и поздний. Ранний кризис возникает у множества пар (особенно молодых) в основном потому, что их взаимные узы не оказались достаточно крепкими. Собственно именно поэтому сейчас многие молодые люди предпочитают до официального оформления отношений пожить какое-то время т.н. гражданским браком, чтобы убедиться, что их любовь выдержит постоянное бытие рядом друг с другом и что их надежды, мечты, желания и взгляды на жизнь действительно совпадают.
Но то, что сравнительно легко переживается в юные годы, просто в силу большей эластичности психики и характерного для молодых людей значительного количества разнообразных надежд, может стать настоящей драмой в более зрелом возрасте. Поздний кризис – вещь куда более серьезная. У позднего кризиса могут быть три причины – одна из трех или все три сразу, не имеет значения.
Первая причина – возвращение прошлого. Прошлого, которое казалось забытым и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности. В процессе влюбленности мы отказываемся от многих аспектов самих себя, мы себя перестраиваем под партнера. Но те мечты и желания, от которых мы отказываемся, на самом деле никуда не уходят, они просто прячутся вглубь и могут вновь проявиться даже через очень долгий срок.
Второй причиной позднего кризиса Франческо Альберони называет «завистливое соревнование» – соперничество между членами пары, с местью более успешному партнеру и попытками подавления друг друга.
Третья причина – и самая важная – так называемая дивергентная эволюция . А проще – разнонаправленное развитие. Главное, не чтобы партнеры были похожи друг на друга, а чтобы они смотрели в одну сторону – народная мудрость в этом смысле права. В процессе отношений, особенно длительных, оба партнера развиваются – и иногда оказывается, что их жизненные устремления диаметрально противоположны. К примеру, Он хочет, в первую очередь, творческой самореализации, а Она заинтересована исключительно в улучшении материального положения. Или Он хочет послушную жену-домохозяйку, а Она, чтобы быть счастливой, должна регулярно ходить в турпоходы и прыгать с парашютом.
С годами могут появляться новые желания, новые векторы движения – и не всегда один из партнеров способен/хочет понять и принять вдруг поменявшиеся цели другого. И неизбежно наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией. Именно в этот момент может прийти новая влюбленность – другой человек, разделяющий наши интересы.
Навсегда вместе
В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда хочется новых опытов. Связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.
Так почему, несмотря на это, пара сохраняется, люди не расстаются? Ответ, на самом деле, лежит на поверхности.
Для влюбленной долгое время пары этот позыв влюбиться, возникающий у одного из партнеров, не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых. Потому что партнер отвечает на этот позыв, и энергия влюбленности вновь возвращается в пару. Таким образом, состояние влюбленности продолжается, потому что мы вновь и вновь влюбляемся – взаимно – в одного и того же человека. Это называется ко - эволюция – совместное развитие, способ постоянно вновь находить друг друга, постоянно переживать innamoramento.
Как сохранить состояние влюбленности?
Никакая влюбленная пара не может существовать долго, если отношения в ней не определены «пактами», «конвенциями», договорами, эмпирическими найденными границами, которые приняты именно благодаря любви. Некоторые считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность и импульсивность. То есть, если тебе что-то не нравится – не старайся быть приятным, добивайся своего, чего бы это ни стоило, не подстраивайся ни под кого и ни под что.
Подобные действия в корне ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого, разобраться, а каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость или заставляет страдать. Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям нашего партнера.
Основополагающим должен быть принцип: «Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи», «Я несчастлива, если вижу, что мой мужчина страдает, если ему горько, если нечто причиняет ему боль».
Именно поэтому психологи советуют сказать себе: «Я попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мой партнер стал счастливым, чтобы помочь ей/ему себя выразить. Я не могу поставить на первое место свои импульсы, свой эгоизм и свои капризы».
Однако все эти декларации могут оказаться фиктивными. Оттого и распадаются пары.
Обряды близости
Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна стараться быть лучшей для него, очаровывать его, как она это делала во время их первых встреч и как она делала бы это, если бы они были любовниками: причесываться, краситься, носить красивую одежду, встречать его с улыбкой на губах, придумывать приятные сюрпризы, баловать вкусненьким. Это должно войти в привычку, стать обрядом, постоянным и естественным, как выученное раз и навсегда движение танца.
Со своей стороны, муж должен делать то же самое. Те обряды ухаживания, те жесты внимания, которые он использовал на начальном этапе отношений, должны войти в привычку, как ежедневное бритье. Помнить о днях рождения и годовщине свадьбы, приглашать свою жену в ресторан, театр или оперу – приглашать не просто так, а на свидание, выкроить время, чтобы отправиться с ней на отдых в те места, которые ей интересны, не дожидаться праздничных дат, чтобы подарить букет цветов, – казалось бы, все это несложно, все это мелочи, но это те самые мелочи, из которых состоит жизнь.
Все это обряды близости. То, что сохраняет любовь. То, что питает ее и поддерживает. Если у одного из партнеров есть привычки, которые не нравятся другому, например, постоянно опаздывать, разбрасывать по дому свои носки, транжирить деньги или часами болтать по телефону, ему/ей придется о них забыть. Нет ничего, что невозможно было бы сделать, если действительно любишь, если тебе и в самом деле дороги отношения с человеком.
Сохранение любви и повторное вхождение в любовь возможно только тогда, когда партнеры переживают свои отношения как нечто действительно имеющее ценность. Если они придают большое значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают настоящие, а не формальные взаимные обязательства быть вместе в жизни и все проблемы решают бок о бок.
Найдите время для романтики. Неважно, как долго вы и ваш партнер вместе, вы должны выделять время для романтики хотя бы раз в неделю. Устраивайте "вечера свиданий", когда вы можете ничего не делать, а просто сидеть и разговаривать, наслаждаться вкусной едой и смотреть вместе хорошее кино. Можно запланировать и более изысканное романтическое приключение: поездку на пляж, долгий поход или ночное созерцание звезд. Что бы вы ни делали, поддерживайте регулярность и следите за тем, чтобы проводить, по меньшей мере, несколько часов качественного времени с любимым человеком, когда все, на что направлено ваше внимание, это ваша любовь и ваши отношения.
- Находясь в романтической обстановке, используйте это время для сближения. Поделитесь своими мечтами, страхами и целями – не говорите о том, кто отвечает за уборку, а кто за то, чтобы забрать детей.
- Вам следует вставить такие "вечера свиданий" в свое еженедельное расписание и сделать это святым и нерушимым событием, которое нельзя отменить ни ради похода к друзьям, ни ради рабочих обязательств.
Уделяйте время тому, чтобы делать любимому человеку комплименты. Возможно, вы думаете "мы вместе уже пять лет – теперь-то он (она) точно знает, как я его люблю". Это ведь логично, правда? Неправда. Возможно, вы-то в своем сердце и знаете, насколько дорог вам этот человек и как сильно вы его любите – все равно вам нужно дать ему понять, что он для вас значит и насколько вы цените его уникальные качества. Поставьте себе цель говорить каждый день минимум один комплимент в день – что-нибудь новое и значимое.
- Не воспринимайте своего партнера как должное. Если вы оделись на свидание, скажите ему (ей), как он (она) прекрасно выглядит. Или скажите, что вам нравится, как он выглядит в обычной одежде, когда смотрит телевизор.
- Выразите своему партнеру признательность за все, что он сделал для вас и для того, чтобы ваша жизнь стала лучше. Слова, вроде "Я никогда бы не сделал этого без тебя" или "мне так повезло, что в этот момент ты был рядом" помогут вашему партнеру понять, какую роль он играет в вашей жизни, и то, что вы это замечаете и цените.
- Расскажите своему партнеру о том, что вам особенно нравится в его личности, будь то его чувство юмора или способность при встрече очаровать любого человека.
Уделяйте время, чтобы говорить "я люблю тебя. " Нужно каждый день говорить партнеру "я люблю тебя" – и вкладывать смысл в эти слова. Не думайте, что вы слишком заняты, что он уже давно об этом знает или что вы в процессе спора, чтобы говорить эти слова. Этих слов никогда не будет достаточно. Произнося "я люблю тебя", смотрите в глаза партнеру и подарите ему все свое внимание, чтобы было очевидно, что вы имеете в виду то, что говорите.
Освобождайте время для совместного отдыха и развлечений. Любовь – это не только про то, как ценить друг друга, справляться с конфликтами и быть романтиком – это и про развлечения, веселье и даже просто возможность вместе подурачиться. Найдите время, чтобы просто повеселиться со своим партнером, будь то вечер в театре комедии, вечеринка с бесконечными рассказами анекдотов или парк развлечений. Не недооценивайте позитивное влияние смеха на ваши отношения с партнером.
- Что правда, то правда: пара, которая смеется вместе, остается вместе. Каждый день улучите момент, чтобы от души посмеяться вместе.
Уделяйте время поиску и развитию новых совместных интересов. Если вы хотите поддерживать обоюдный интерес, вам нужно искать вместе что-то новое, чтобы не почувствовать себя "старой шляпой". Можно вместе записать в тренажерный зал или на танцы, начать коллекционировать классику или путешествовать по абсолютно новым местам вместе. Несмотря на то, что стабильность повседневности имеет свои преимущества, равнозначно важно развивать новые интересы или хобби, чтобы развивались и ваши отношения.
- Совместные занятия сальсой могут добавить в ваши отношения сексуальных ноток и удовольствия.
- Отправьтесь вместе на исследование природы. Походы и прогулки по красивым местам повысят вам настроение и помогут оценить природу – и друг друга.
Расставаться с любимым человеком всегда тяжело. И лучше бы вообще этого не делать. А если приходится? А если вы вынуждены жить в разных городах,
Разные бывают обстоятельства. Человек может уехать учиться, отравиться в длительную командировку, уйти в армию, найти работу в другом городе, а сейчас в связи с кризисом таких случаев будет все больше. Что делать: разорвать отношения, поскольку перспективы у них весьма туманные? Или продолжать их развивать в надежде, что когда-нибудь вы будете вместе?
Впрочем, только у нас люди воспринимают эту ситуацию как исключительную. А в США, например, 700 000 человек живут в разных городах со своей семьей или второй половиной, и большинство из них успешно строят свои отношения. Так что слухи о неизбежности гибели любви в разлуке сильно преувеличены.
В зале ожидания
Хотя, конечно, когда влюбленные вынуждены жить в разных городах или странах, их отношения подвергаются серьезному испытанию. Существует опасность:
- Начать идеализировать своего партнера: издалека все положительные качества кажутся преувеличенными, а недостатки - всего лишь «милой изюминкой». Особенно часто такое случается, если люди мало встречались до расставания или вообще никогда друг друга не видели - например, познакомились по Интернету.
- Стать жертвой «любви, идущей за горизонт». С человеком, который далеко, каждая встреча - это праздник: цветы, признания, фантастический секс. Если «подсесть» на эту романтическую иглу, то потом трудно будет строить нормальные отношения - с их ежедневными проблемами, давлением быта, перепадами настроения, усталостью и плохим самочувствием.
- Начать ревновать и растравлять себя картинами измены любимого. Почему-то считается, что мужчина физиологически не может долго хранить верность в разлуке, хотя любому взрослому человеку известны альтернативные способы снятия сексуального напряжения. Существует также опасность, что вас начнут ревновать и требовать, чтобы вы брали мобильный телефон даже в ванную и в туалет.
- Превратить свое существование в «зал ожидания»: считать, что жизнь - это те две недели (месяц, день), когда вы вместе. Проводить все свое время у телефона, перед компьютером в надежде получить весточку от любимого.
- Сделать свою разлуку бесконечной. Все-таки это состояние не совсем нормальное, и хорошо бы знать, через какое количество времени вашему расставанию придет конец.
Волшебное «зато»
Говорят, что разлука для любви, как ветер для огня: слабую гасит, большую раздувает. Все перечисленные минусы могут обернуться плюсами для пары, которая испытывает настоящие сильные чувства друг к другу.
Начнете идеализировать партнера? Зато в разлуке вы сможете найти в любимом те хорошие черты характера, которые, может, не заметили бы в обыденной жизни. Кстати, последние исследования говорят, что небольшое преувеличение достоинств своей второй половины укрепляет брак.
Ваши отношения состоят из одной романтики? Зато вам не грозит опасность надоесть друг другу. А кроме того, будет потом, что рассказать внукам - о ваших перелетах друг к другу через полстраны, о ежедневных письмах по электронной почте (кстати, храните их), о неожиданных смс-ках с признанием в любви.
Замучает ревность? Зато вы будете поддерживать определенный накал в отношениях. Как известно, мужчине надо все время бороться за даму сердца. Но, чтобы легкая ревность не переросла в паранойю и не разрушила отношения, всегда сохраняйте подтекст: меня многие добивались, но я предпочла тебя.
Будете все время думать об отношениях с любимым? Зато у вас появляется уникальная возможность разобраться в себе: любите ли вы его, хотите ли оставаться с ним рядом всю жизнь? Иногда полезно отойти на несколько шагов и посмотреть на ситуацию со стороны.
Ваша разлука кажется бесконечной? Зато это хорошая проверка отношений на прочность. Настоящие чувства во время расставания только обостряются. А легкая влюбленность рассыпается в прах. И наконец, без разлук не было бы встреч!
Личный опыт
Татьяна Р.:
У меня были отношения на расстоянии. В первый раз я довольно долго встречалась с молодым человеком, а потом уехала учиться в другой город - за две тысячи километров...
Я была уверена, что безумно люблю. Но, видимо, сработал рычаг под названием «с глаз долой - из сердца вон». В общем, когда я вернулась через полгода, мы расстались. Просто мы к разлуке не были готовы.
Хороший урок, да не пошел впрок. Потому что ровно через год я наступила на те же грабли: познакомилась с молодым человеком из другого города. Но с ним все было более чем серьезно. И мы оба знали, на что идем.
Три года мы поддерживали отношения на расстоянии. И сегодня я уверена: можно находиться далеко физически, но при этом оставаться близкими духовно. Можно.
Но мы все равно расстались. Нет, любовь никуда не делась. Но не было еще одной важной составляющей - отношений. Да, каждая наша встреча была настоящим праздником. Но жизнь не может состоять из одних только праздников...
В какой-то момент мы осознали, что нам трудно понимать друг друга. Мы изменяемся под влиянием нашего окружения - хотим мы этого или нет. А оттого, что долго не виделись, мы не приняли этих перемен друг в друге. И постепенно отдалились...
Александр О.:
Если есть любовь, то разлука - фигня. Три года назад я уехал в Штаты, моя девушка осталась в России. Но мы не хотели терять друг друга и продолжали общаться по телефону, писали друг другу письма по электронной почте. Год назад моя любимая приехала ко мне, и у нас теперь прекрасная семья. Похожая история произошла и у других русских ребят, которые работают вместе со мной: все привезли своих жен, любимых через год, через два, через три... И никто не умер от «физиологической потребности».
Был короткий курортный роман - всего один день. Я уехала, особо не надеясь на продолжение. Но он позвонил. И потом стал звонить каждый день. Я уже не представляла жизни без его голоса. Через месяц мы встретились, провели целую неделю вместе. Все было просто замечательно, но после почему-то отношения пошли на спад. Может, мы - реальные, а не придуманные, разочаровали друг друга... Звонки стали все реже, не было уже прежней теплоты в голосе. Мы решили расстаться. Я очень переживала. Прошел год. Я приехала в Санкт-Петербург, где он жил, в командировку. Позвонила ему. С тех пор прошло уже два года, мы живем вместе и очень счастливы.
Валентина Д.:
Неразрешимых ситуаций нет. Мой муж работал в иностранной компании и по несколько месяцев проводил в командировке в Швеции. Да, мы звонили друг другу, писали, но отношения стали портиться. Мы поняли, что так дальше продолжаться не может. Никакая работа - ни любимая, ни высокооплачиваемая - не стоит жертв. Карьера - хорошо, но близкие люди важнее. Муж теперь занимает другую должность. Денег стало меньше, но зато мы вместе.
Наталья К.:
У меня не было особых чувств к человеку, с которым я встречалась. Казалось, он какой-то скучный, ординарный. Когда я уезжала во Францию учиться, мы договорились не хранить друг другу верность, действовать по обстоятельствам. Но тут начались его письма... И я узнала, какой это тонкий, теплый, необыкновенно добрый человек. Отучившись, я вернулась в Россию (хотя были планы «зацепиться» во Франции), теперь мы вместе...
Делайте как можно больше напоминаний друг о друге: окружите себя фотографиями, где вы вдвоем, сувенирчиками, подаренными друг другу. Когда вы будете в гостях у любимого, оставьте тайное послание (например, в ящике его стола), которое он найдет не сразу.
Периодически подогревайте ваши отношения. Пошлите неожиданный подарок - без всякого повода, просто чтобы обозначить: «Я думаю о тебе». Используйте не только электронную почту - письмо, написанное от руки и отправленное в конверте, может очень тронуть. Позвоните другу в то время, когда он ложится спать, и пожелайте спокойной ночи, сладких снов.
Интересуйтесь жизнью любимого человека и рассказывайте о своей. Не просто на уровне «как дела? - нормально!», а с деталями, подробностями.
Хорошо, если друг знает запах вашего парфюма. Рецепторы, отвечающие за обоняние, находятся рядом с тем отделом мозга, который отвечает за память. Когда он почувствует знакомый запах, в его воображении возникнет ваш образ.
Думайте о нем. Можете верить, можете нет, но влюбленные удивительно умеют чувствовать друг друга на расстоянии.
Старайтесь видеться по возможности чаще. Тогда для вас не будет открытием, что у вашего мужчины появилась та или иная привычка, что он теперь рассуждает так, а не иначе.
А главное - верьте в то, что вы выдержите испытание разлукой. И в те минуты, когда любимый начинает сомневаться в реальности ваших отношений, не падайте духом сами и поддержите его.
Как ни удивительно, но ответ на вопрос «что такое любовь» кроется в самом слове любовь.
Слово любить первоначально обозначало действие «людей (людыну) бить». Со временем из слова «людей» остался только слог «лю», а слог «дей» выпал. Слово «бить» так полностью и вошло в слово любить. И действие «людей бить» стали обозначать одним словом — любить.
Чтобы нас не смущало и не шокировало, что такое прекрасное чувство как любовь имеет такие агрессивные корни, вспомним, что любовь зародилась в рабовладельческий период существования людей. Человека на роль жены, наложницы, раба, физически сильный человек брал не по согласию, а посредством физического насилия. Иначе в те времена никто не соглашался стать женой, наложницей, рабом, потому что участь людей, играющих эти роли по жизни, была незавидной.
Слово любовь первоначально обозначало действие «людыну, то есть человека, бить для того, чтобы её (его) целовать». Со временем из слова «людына» остался слог «лю», из слова «бить» осталась буква «б», из слова «целовать» осталась буква «о», «в» и «мягкий знак». И действие «людыну бить для того, чтобы её целовать» стали обозначать одним словом — любовь.
Хочу обратить внимание читателя, что мы рассматриваем слово не сточки зрения грамматики (префикс, корень, суффикс и окончание). Мы рассматриваем слово с точки зрения действия, которое обозначает это слово. То есть с точки зрения мастерства актёра для жизни и для сцены.
Слово целовать первоначально обозначало действие «соединяя часть с частью, целое ваять». Из слова «целое» остались два слога «цело», из слова «ваять» (ваяти) остался слог «ва» и слог «ть» (ти).
И действие «целое ваять» стали обозначать одним словом — целовать.
И даже сегодня, когда человек целует другого человека, он демонстрирует этим, что хочет составлять с этим человеком желаемую общность.
Итак, мы выяснили, что любовь существует для создания желаемой общности или для вхождения в
желаемую общность.
И мы узнали, что такое любовь.
Любовь — это желание сделать понравившегося мне чужого, постороннего, нейтрального человека СВОИМ. То есть любовь — это переживание процесса присвоения человека в личную, брачную, семейную и тому подобную собственность.
И чем сильнее желание присвоить человека, тем сильнее чувство любви.
В феодальный период существования мужчина присваивал девушку в жёны уже не посредством физического насилия, а с согласия родительской семьи девушки. Семья отдавала девушку в жёны — жених брал девушку в жёны. Мнение девушки, за кого бы она хотела выйти замуж, как правило, не учитывалось. Да и мнение жениха не всегда учитывалось. На самом деле родительская семья жениха определяла, кого взять замуж.
В капиталистический период мужчина и женщина уже имеют право брать друг друга в супруги по взаимной любви (по взаимному желанию присвоить друг друга в брачную собственность).
И теперь мы подошли к ответу на вопрос «можно ли сохранить любовь».
— Почему сохранение любви является проблемой?
— Потому, что когда завершается процесс присвоения человека в собственность, завершается и переживание чувства любви. Нет процесса присвоения — нет любви, потому что любовь и есть процесс присвоения. А на смену чувству любви приходит чувство собственности на человека, которое мы называем словом ревность. Но люди, по незнанию, чувство собственности на человека продолжают называть чувством любви, хотя и чувствуют, что это уже не та любовь, что в начале (что в период присвоения).
А знающий человек чётко осознаёт — с завершением процесса присвоения или с отказом от присвоения любовь обязательно уходит.
Поэтому ответ на заглавный вопрос однозначный — после создания общности сохранить любовь невозможно. Сохранить любовь после создания общности (после присвоения человека в собственность), это всё равно, что сохранить целым яблоко, которое съел.
Но чтобы не калечить жизнь себе, близким и окружающим, после присвоения друг друга (после ухода любви) надо перейти на чувство уважения друг к другу.
Слово уважение обозначает действие «учитывать вагу, то есть социальный вес, человека, с которым живёшь — оно есть». Из слова «учитывать» осталась буква «у», из слова «вагу» остался слог «ва», из слова «живёшь» осталась буква «ж» и «е», из слова «оно» остался слог «но», из слова «есть» осталась буква «е». И действие «учитывать вагу человека, с которым живёшь — оно есть» стали обозначать одним словом — уважение.
Уважение — это переживание признания социальной состоятельности человека.
А поскольку права и свободы даны человеку с рождения, то человек сегодня социально состоятелен с самого дня рождения.
Отец сказал сыну: «Сынок, я это делаю потому, что беспокоюсь о твоём будущем. А беспокоюсь я о твоём будущем потому, что я люблю тебя (читайте — я распоряжаюсь твоим будущим, сынок, потому что ты моя семейная собственность).
На что сын ответил: «Папа, я не хочу, чтобы ты меня любил, я хочу, чтобы ты меня уважал».
Но если уж очень хочется переживать чувство любви постоянно, тогда надо зародить в себе желание сделать понравившегося чужого, постороннего, нейтрального человека СВОИМ. А реального процесса присвоения не воспроизводить, и завершения процесса присвоения не допускать. И тогда чувство любви (желание присвоить) человек будет переживать всю жизнь. Только так можно сохранить любовь. Но и ребёнку понятно, что такая любовь — бесплодная любовь. Хотя, как сказывал Сковорода «Каждому городу нрав и права».