Методы воспитания детей в приёмной семье.
СОВЕТЫ ПРИЁМНЫМ РОДИТЕЛЯМ
Журнал «Приёмная семья» № 2 от 2009 г.
ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ И ЕЩЕ РАЗ ТЕРПЕНИЕ!
Процесс интеграции требует от семьи и ребенка больших усилий и терпения. Его можно сравнить с браком: объединяются люди - каждый со своей историей, привычками, непонятными и порой непредсказуемыми реакциями, способами выражения чувств, которые все время сравнивают поведение партнера с привычными для них стереотипами. Точно так же - с позиции предыдущего опыта - замещающие родители и приемный ребенок оценивают действия друг друга.
Кроме того, в отношениях с приемным ребенком родители склонны проявлять большую, чем с кровным, настороженность. Это нередко связано с расхожим представлением о том, что у всех детдомовских «плохая наследственность», поэтому даже обычное для детей его возраста поведение интерпретируется как неизбежное проявление «генетики». Несомненно, подобная установка подрывает веру родителей в положительный результат их воспитательных усилий.
У ребенка первичная привязанность начинает формироваться в контакте с матерью еще на внутриутробной стадии развития и в первые часы после рождения. Но ребенок способен формировать и вторичную привязанность - любить свою замещающую семью, считать ее своей, и это может произойти в любом возрасте. Автор теории привязанности английский психолог Джон Боулби впервые доказал, что привязанность у ребенка нередко формируется через агрессию. B новой семье, пытаясь добиться исключительного внимания взрослых, ребенок, как правило, идет привычным путем и в результате провоцирует родителей на наказание. Если родители не имеют специальной подготовки, то жесткой реакцией они только подкрепляют нарушения в поведении ребенка, что может привести к самым печальным последствиям, вплоть до отказа от ребенка.
Как справиться с плохим поведением детей:
· Стоит подробно изучить историю ребенка. То, в какой семье и как он воспитывался, как вел себя раньше, может помочь понять его поведение сейчас.
· Обратите внимание, насколько благоприятна атмосфера в вашем доме для успешной реабилитации ребенка. Чувствует ли он себя в безопасности, под надежной защитой? Также очень важна предсказуемость, уверенность в том, что будет дальше. Если ребенок обретает это, он может сам разобраться в причинах своего поведения.
Мы склонны думать, что плохое поведение ребенка нацелено против нас, и совершенно напрасно. Мы принимаем это как личное оскорбление, сердимся в ответ и становимся участниками эмоциональной борьбы, в которой страдают все. На самом деле ребенок может проявлять плохое поведение просто потому, что в его прежней жизни только оно находило нужный отклик. Когда он вел себя хорошо, был послушен, его не замечали, и он научился выстраивать свою цепочку «действие - реакция». Вполне возможно, ребенок повторяет этy же цепочку сейчас.
Он запускает известный механизм и хочет проверить, что последует в этой ситуации. Стоит воспринимать выходки ребенка спокойно, наблюдая и оценивая их причины.
Проанализируйте, чем вызвано плохое поведение ребенка, возможно, причины те же, что раздражают и всех нас, или же ребенок просто хочет проверить вашу реакцию. Наблюдайте, и вы найдете «ключ» к этой загадке. Возможно, он в событиях этого дня, возможно - недельной давности, но ситуация всегда разрешима.
Помните: не всегда причину плохого поведения можно наблюдать во внешних проявлениях. Например, ребенок может находиться в возбужденном состоянии, услышав по радио песню, которая пробудила какое-то воспоминание. B таких случаях узнать истинную причину можно, только спросив самого ребенка, после того как все успокоится.
Обсудите с ребенком его поведение, выскажите, в чем вы видите причины, попробуйте вместе найти решение. («Я заметил(а), что как только я говорю тебе, что пора ложиться спать, ты становишься сам не свой. Давай-ка договоримся, что мы будем с этим делать».) Так вы показываете свое желание помочь, заставляете само
го ребенка задумываться о причинах и последствиях
своего поведения. И, поговорив напрямую, вы можете решить проблему.
СОВЕТЫ ОПЫТНЫХ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
· B своем поведении демонстрируйте пример для подражания . Дети всегда будут следовать ему.
· Старайтесь уделять время каждому ребенку . Старшим личное общение «один на один» нужно не меньше, чем младшим. Поэтому важно находить время для всех детей. Подумайте, достаточно ли у вас сил и времени для каждого, и сделайте верный выбор. Ведь важно не количество детей, которых вы сможете воспитать, а качество воспитания.
· Говорить с ребенком и устанавливать правила для него нужно в соответствии с его возрастом и уровнем развития.
· Реагируйте не на плохое поведение, а на чувства ребенка, которыми оно вызвано. Например, если ребенок плачет, значит, он нуждается в удовлетворении своих потребностей/эмоций. После того как он успокоится, можно поговорить с ним о том, как нехорошо было закатывать истерику в магазине при всех.
· Старайтесь разобраться в своих чувствах. Если вы расстроены из-за проблем на работе, не переносите эти проблемы на отношения с ребенком . B конце концов, возможно, его плохое поведение сейчас просто отражает вашу напряженность?
· Хвалите ребенка чаще - за то, например, что он выполняет какую-то pa6ory очень хорошо. Похвала повышает уверенность в себе и показывает ребенку, что вам не все равно.
· Давайте ребенку возможность учиться на своих ошибках. Если это не угрожает его жизни, позвольте ему сделать то, что задумано, и потом быть готовым отвечать за последствия.
· Будьте реалистами: не возлагайте слишком больших ожиданий, не ждите от ребенка больше, чем он может дать вам. Но дайте ему шанс измениться.
МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ В ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕ
Практически все дети, пожившие в учреждениях интернатного типа, будь то дом ребенка, детский дом или школа-интернат, имеют отклонения в физическом, эмоциональном или психическом развитии, что обязательно сказывается на их поведении. Для этих детей характерно отсутствие необходимой для ребенка ласки и внимания, на которых, по утверждению психологов, основывается доверие к окружающему миру. Поэтому помимо любви к детям родителям-воспитателям необходимо обладать добротой и терпением, чтобы принимать детей такими, какие они есть. Именно отсутствие этих качеств у родителей-воспитателей с романтическими установками или стремлением самоутвердиться посредством выполнения роли спасителей несчастных детей может послужить причиной конфликтов, стрессовых ситуаций, депрессии и нервных срывов. Незаменимыми для людей, связывающих свою судьбу с приемными детьми, являются, как уже сказано, терпение и педагогический оптимизм. В свое время выдвинул оптимистическую гипотезу, которая ориентирует на веру в лучшее в человеке, даже с риском ошибиться. Эта гипотеза в той или иной форме обнаруживается в различных педагогических и психологических теориях, начиная с народной педагогики. Психологи говорят об эффекте ореола или отражения, когда человек зачастую ведет себя в соответствии с нашими ожиданиями. Очень образно выразил эту мысль М. Горький, сказав, что если человека долго называть свиньей, то он, в конце концов, захрюкает. А противоположное проявление этого эффекта остроумно сформулировал саркастичный француз Ф. Ларошфуко, сказав, что, как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.
В нашей реальной, обыденной жизни приходится постоянно сталкиваться с явлением, когда от одних людей ожидаешь только хорошего и они, как правило, оправдывают ожидания; других опасаешься, и они платят соответственным отношением.
Опираясь на эту теорию в воспитании своих детей и запасаясь терпением, родитель-воспитатель, в конце концов, увидит плоды своего труда, правда, может пройти более или менее длительное время, что зависит от степени педагогической запущенности ребенка.
И как бы ни были важны личностные качества родителя-воспитателя, ему все же необходимы и определенные педагогические знания, ибо он выбирает работу с детьми как профессию, следовательно, должен иметь профессиональные умения и навыки.
Приступая к работе, приемные родители должны отчетливо представлять себе, как применяемые ими методы воспитания могут сказаться на детях, какую реакцию вызвать и к каким результатам привести. Оставляя в стороне идущую в педагогической теории дискуссию относительно классификации методов воспитания и терминологии, можно воспользоваться прежними названиями, чтобы отметить особенности применения поощрения, наказания, упражнения (приучения), положительного примера и методов формирования сознания (прежнее название - методы убеждения). У каждого из этих методов воспитания есть своя психофизиологическая основа, без учета которой невозможно с достаточной вероятностью спрогнозировать возможные последствия воздействия на ребенка. Игнорирование же этой психофизиологической основы зачастую приводит к печальным ошибкам в воспитании, что вдвойне нежелательно, когда речь идет о приемных детях.
МЕТОДЫ УБЕЖДЕНИЯ
B официальной педагогике до недавнего времени наиболее рекомендуемыми были так называемые методы убеждения, когда воспитатель воздействовал словом. Но когда много говорится, как надо себя вести, то очень часто дети предпочитают этого не слышать. Причем, по утверждению психологов, есть три формы поведенческой реакции ребенка, отторгающего наставления. Если ребенок смотрит поверх головы взрослого, то он занят своими мыслями, фантазиями; если смотрит вниз, то не только не воспринимает сказанное, но яростно спорит, отвергает, находит собственные аргументы; если смотрит прямо в глаза и даже кивает, вроде бы соглашаясь, то просто обманывает, являя собой прообраз будущего подхалима. Хотя именно в последнем случае легче дойти до сознания детей.
Возникает резонный вопрос: так что, совсем не говорить с ребенком? Говорить, но точно представляя себе меру воздействия. Наиболее простая схема такова: в дошкольном и младшем школьном возрасте - рассказ , предполагающий яркую и эмоциональную форму изложения; в подростковом - беседа , т. е. вопросно-ответная форма; в раннем юношестве - диспут, дискуссия . Следовательно, можно и нужно говорить с ребенком, пока он слушает нас с раскрытым ртом и горящими глазами; с подростком - пока он спрашивает; с юношей или девушкой - пока они спорят. Только так можно избежать распространенной ошибки, которую совершают многие воспитатели, когда пытаются объяснить давно известное и слова превращаются в отскакивающий от стенки горох.
Л ИЧНЫЙ ПРИМЕР
Раньше, чем многие другие методы воспитания, начинает воздействовать на детей пример. Общеизвестно, как часто дети копируют своих близких: так, у спокойных, уравновешенных родителей даже грудные дети меньше плачут. Недаром Сенека говаривал: «Трудно привести к добру нравоучением, легко - примером». Воздействие примера основывается на заложенной в ребенке от природы склонности к подражанию.
Подражательность развивается от игрового подражания к подражанию в жизни. И поэтому в общеизвестной игре «дочки-матери» дети не только копируют реальную обстановку своего дома, но и в определенной степени практикуются в создании модели своей собственной будущей семейной жизни. Следовательно, понаблюдав за играми детей, можно увидеть себя в кривом зеркале, попытаться что-то исправить, а также постараться ненароком подбросить материал для дальнейших игр: что-то почитать, рассказать или даже включиться в игру. Побуждая к подражанию, надо обязательно вселять в ребенка веру в свои силы.
ПООЩРЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ
Есть группа методов, которые, по общему признанию, встyпают в наибольшее соприкосновение с личностью. Это методы поощрения и наказания. Механизм их воздействия таков: поощрение вызывает положительные эмоции, тем самым действия и поступки, за которыми оно последовало, закрепляются в поведении поощряемого. А наказание влечет за собой отрицательные эмоции, оказывающие тормозящее действие на совершенные посиyпки.
Необходимо помнить, что личность поощряется не за качества характера, а за действия и поступки, т. е. постоянно проводится мысль, что ребёнок так или иначе хорош, но сегодня он сделал добро и заслужил похвалу. И если сегодня похвалили за какой-то поступок, то завтра за него не хвалят, а принимают как должное. Теперь, чтобы заслужить поощрение, ребенок должен совершить большее, чем уже сделал. Так стимулируется его нравственное становление.
Вообще с наказаниями надо быть очень осторожными, ведь известно, что горе переживается острее и помнится дольше, чем радость. Очень больно воспринимают дети несправедливость, поэтому нельзя наказывать по подозрению. Как бы вы ни были уверены, что провинился именно этот ребенок, а не другой, не соседский, не кошка или собака, в конце концов, но «не пойман - не вор». Чересчур уверовав в свою проницательность, можно совершить непоправимую ошибку, наказав невиновного. И еще желательно хотя бы поначалу наказывать ребенка, не привлекая к этому всеобщего внимания, наедине, «по секрету». Кроме того, имея дело с приемными детьми, следует особенное внимание придавать мотивации проступка. Иногда за действием ребенка кроется желание любым способом привлечь к себе внимание, проверить, действительно ли его любят и до каких границ эта любовь простирается.
О ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЯХ
Особого разговора требует вопрос о физических наказаниях. Правда, как бы мы ни ратовали за их полное исчезновение, как бы ни предостерегали родителей, надо посмотреть правде в глаза и признать, что ремень довольно часто служит самым убедительным аргументом в некоторых семьях. Но подобными действиями взрослые могут доказать только то, что они сильнее детей, а это общеизвестно. Следовательно, применяя физические наказания, родители тем самым расписываются в своем бессилии, показывают свою слабость и полное отсутствие способности по-настоящему влиять на ребенка. A если учесть, что 14-15-летний подросток уже вполне способен постоять за себя и дать сдачи, следовательно, к этому возрасту родители могут потерпеть полное поражение. Чтобы предотвратить такой исход, следует четко представлять себе механизм взаимодействия физических наказании и психики ребенка.
ОШИБКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ
В педагогической теории и практике известны ошибки, вызванные нарушениями требований к применению методов воспитания. Кроме них выделяют еще общие ошибки семейного воспитания, обусловленные стилем взаимоотношений родителей и детей. Одной из наиболее распространенных являются так называемые «родительские ножницы» или расхождение в требованиях взрослых. Когда мать разрешает то, что запрещает отец, бабушка позволяет все, а дедушка - ничего, то у ребенка происходит полная потеря
ориентации. В результате создается установка: когда все
нельзя, тогда все можно. А ребенок точно должен знать, что нельзя и почему, или где можно, а где нельзя.
Например, после жалоб воспитательницы детского сада одна мама, считавшая, что для мальчика б лет вполне естественны желания лазить по деревьям и заборам, шлепать по лужам, разъясняла малышу, почему эти увлекательные занятия в детском саду под запретом. Мол, не все мальчики и девочки умеют лазить по деревьям и могут упасть, поэтому лучше выбирать другое место, не у всех приспособлена обувь к воде, можно промочить ноги и заболеть. Все это говорилось серьезным тоном, уважительно, и маленький мужчина согласился с мамиными доводами.
Встречается у родителей и такой ошибочный взгляд на воспитание, как концентрация основного внимания на исправлении недостатков, вместо того чтобы формировать желаемые качества и умения. Конечно, для приемных родителей избавление отвредных привычек – проблема очень актуальная, но при этом нельзя забывать и о закладывании каких-то основ на пустующем месте.
Способ избежать ошибки заключен в известной формуле: воспитывай своего ребенка (а именно таким он становится для приемных родителей), как чужого, а чужого, как своего. Механизм воплощения таков: следует представить на месте провинившегося соседского ребенка, который не вызывает откровенной неприязни, и заново оценить допущенный проступок. Во многих случаях родители более лояльно оценивают промахи детей, за которых не несут моральной ответственности. Так можно избежать многих конфликтов, которые, кстати, детьми воспринимаются намного болезненнее и помнятся дольше.
По материалам сборника
«Проблемы социального сиротства»/
Под
ред. Л. И.
Смагиной. Минск, 1999.
Не все супружеские пары могут иметь детей, поэтому единственный способ испытать радость материнства и отцовства – это усыновить малыша. Воспитание ребенка в приемной семье – сложный процесс, связанный с психологическими трудностями как для родителей, так и для самого усыновленного малыша.
Психологи выделяют три стадии адаптации ребенка :
- Знакомство;
- Возврат в прошлое;
- Привыкание.
Приведены восемь советов новоиспеченным родителям, как сделать адаптацию малыша в новой семье максимально быстрой и мягкой.
Первые дни в новом доме
Когда все бюрократические формальности улажены и счастливая семья радуется пополнению, то родителям нужно быть предельно внимательными и учтивыми с новым членом семьи. В первые дни и недели у малыша могут проявиться странности, не стоит их считать каким-либо отклонением. Это нормальная адаптация к новым условиям, не стоит воспринимать эти странности как отклонение от нормы и уж тем более ругать ребенка за них.
Отрыв от привычной для чада обстановки и резкая смена распорядка часто приводят к беспокойству, снижению аппетита, расстройству сна, появляются неадекватные реакции на слова и действия приемных родителей.
Особенности воспитания в интернатах и отпечаток на детской психике
В интернатах, детских домах и других учреждениях подобного типа к детям обычно относятся обезличено, при этом всячески подавляется их индивидуальность и желание проявить себя. Это нужно для выработки дисциплины, строгому приучению к существующим в заведении правилам и нормам.
Другой проблемой детских домов является практически полное отсутствие мужчин. Они не принимают участие в воспитании, а излишняя женская нежность может плохо сказаться на формировании характера. Особенно это касается мальчиков, которым при воспитании нужна твердая мужская рука .
Как помочь ребенку адаптироваться в новой обстановке?
- Узнайте, какой режим дня был у малыша до переезда в вашу семью. Старайтесь не сильно изменять этот распорядок дня, на какое-то время дайте ребенку вольности. Например, если он ложился спать позже всех, часов в 11 вечера, то дома дайте ему такую возможность.
- Поинтересуйтесь предпочтениями в еде, что больше всего ребенок любил покушать. Не стоит настаивать, если малыш не захочет есть привычные по вашему мнению продукты. Например, белый хлеб. Кто знает, может за годы пребывания в интернате малыш наелся хлеба на несколько лет вперед, так как других продуктов не было. Относитесь к приемным детям с поблажками, хотя бы временно . Не стоит сразу проявлять свой родительский гонор.
- Не перегружайте чадо эмоционально, в первые пару недель переезда излишними будут шумные банкеты и застолья по поводу пополнения семейства. Пусть малыш привыкнет к новой обстановке, знакомить его со своими друзьями и родственниками лучше потом. Вечер знакомств лучше организовывать постепенно, не стоит приглашать большое количество гостей сразу.
- Излишним будет покупать чаду сразу много игрушек и ждать от него бешеного восторга. Лучше попросить в учреждении, где он находился, одну-две самых любимых игрушек малыша. Они создадут ощущение знакомого и приятного, вместе с игрушкой будет гораздо легче адаптироваться в новом доме.
- Устраните из дома все источники резкого звука, уберите источники сильного запаха. Лишними будут сильно пахнущие духи, громкая музыка, слишком пахучие растения.
- Если ребенку что-то очень понравилось в вашем доме – например, игра на компьютере или домашняя выпечка, то не стоит пресыщать чадо именно этим продуктом или развлечением. Всегда должно быть место умеренности во всем, не стоит компенсировать ребенку за пару недель все лишения , которые он терпел всю свою жизнь в интернате.
- Познавательные нагрузки проводите умеренно. Не стоит за первый месяц пребывания ребенка в новой семье стараться показать ему все и сразу. Для детской психики может быть губительным получение сразу большого количества удовольствий. То же самое касается новой информации. Если у малыша имеются явные пробелы в знаниях, то не стоит загружать его изучением энциклопедий и требовать познания всего сразу.
- Не стоит надеяться на мгновенную эмоциональную привязанность, что ребенок сразу же станет таким же, как будто он рос с вами всю жизнь. Могут быть слезы, приступы плача с истериками, безразличие, отрешенность . Все это нормальный процесс притирки к новой семье, привыкания к новому дому.
Самое главное для процесса адаптации к новому дому – быть как можно больше вместе с ребенком. Смотрите ему в глаза, побольше общайтесь, старайтесь настроить его на доверительную волну в разговоре. Говорите на интересные для него темы, не ругайте за грубые слова, нецензурный лексикон. Просто потом постарайтесь убедить чадо, что надо потихоньку отучаться от старой жизни, привыкать к нормальному общению.
Три стадии адаптации ребенка к новой семье
Передача ребенка в приемную семью осуществляется одномоментно, но сам процесс привыкания может растянуться на годы. Здесь многое зависит от возраста малыша, его характера, умения приемных родителей создать комфортные в моральном плане условия для жизни.
Первая стадия: знакомство
Это своеобразный медовый месяц для ребенка и новоиспеченных приемных родителей. Здесь ярко заметно опережающее желание понравиться друг другу. Малыш может сразу начать называть приемных родителей мамой и папой, но это еще далеко не признак настоящей искренней любви. Дети только лишь хотят полюбить своих новых родителей, делая для этого первые шаги.
Большинство приемных родителей на этой стадии знакомства отмечают, что чадо испытывает тревогу и радость одновременно . Радость по причине исполнения своей давней мечты о приемной семье, а тревога – из-за боязни не понравиться новым родителям. Процесс воспитания в интернате очень жесткий и детей часто запугивают тем, что их могут вернуть обратно приемные родители по причине плохого поведения. Теперь представьте, как сложно ребенку в вашем доме, особенно первые дни.
Обратите внимание
На стадии знакомства ребенку нужно просто дать время переварить все те новые впечатления, которые навалились на него за короткий промежуток времени.
Вторая стадия: возврат в прошлое
Эйфория от знакомства проходит, начинается болезненный процесс привыкания к новым правилам, чадо изучает особенности характера родителей. Нужно отказаться от предыдущих стереотипов поведения, допустимых в интернате. Для малыша сложно изменить свою речь, манеры, стиль общения. Иногда на это уходят годы. Комплекс сироты также должен со временем пройти сам по себе.
Ребенок пытается найти ту линию поведения, с которой ему будет комфортно наладить отношения с новыми родителями. Неподготовленные морально родители очень болезненно переживают процесс привыкания ребенка к новой семье. Очень частые жалобы для этого периода звучат следующим образом: «Мы для делаем все, а он не ценит» и «Неужели мы будем всегда терпеть такое неуважение и хамство».
Третья стадия: привыкание
Однажды родители внезапно для себя заметят, что их ребенок как-то изменился и повзрослел. Напряжение исчезает само по себе, появляются непринужденные шутки, дети доверяют взрослым и начинают обсуждать с ними свои проблемы, трудности в школе, накладки с общением со сверстниками.
Ребенок уже полноправный член семьи и активно принимает участие во всех ее делах. Дети редко вспоминают свою прошлую жизнь и связанные с ней моменты. Им хорошо с новой семьей, они не хотят думать о прошлых лишениях.
Чадо адаптировалось к новым правилам, привыкло к существующим в семье порядкам. Правила соблюдаются не потому, что так заставляют новые родители , а формируется чувство сознательности, желание изменить свою жизнь к лучшему.
Итак, в семью вошел новый человек. Эйфория и излишняя самоуверенность в своих воспитательных способностях быстро проходят. Родители изо всех сил стараются преодолеть навалившиеся на них трудности, связанные с воспитанием. Нерастраченная на своих детей забота обрушивается на приемных, что не всегда хорошо для их психологического состояния.
Что может быть важнее для ребенка, чем семья, уют родного дома, теплота маминых и сила папиных рук? К сожалению, многие дети бывают лишены этого, оказываясь в домах ребенка и детских домах после того, как от них отказались родители или родители были лишены родительских прав.
Также немало взрослых людей, которые хотят, но не могут иметь своего ребенка. А также тех, кто просто не равнодушен к проблеме брошенных детей и хотел бы, что бы добра на Земле стало чуть-чуть больше. Именно эти люди стремятся стать приемными родителями.
Чем младше ребенок, которого забирают из детских учреждений, тем легче ему адаптироваться в новой семье. Легче и для приемных родителей.
Однако именно дети постарше, которые понимают, что у них нет мамы и папы, нет своего дома, пронзительно хотят иметь свою семью. Конечно, взрослые должны обладать определенной смелостью и запастись терпением, чтобы сердечко такого ребенка «оттаяло» в домашнем тепле.
Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.
Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.
Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить, ребенок пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него. Особое значение для ребенка имеет подтверждение, что это действительно его новые родители.
Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу — взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это — другие люди, в семье — другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. В эти месяцы могут обнаруживаться психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый — проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.
Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра — а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», — обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!»
Третья стадия — «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям.
Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, — типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей, и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого ребенка — это серьезное испытание для всей семьи.
Министерство образования и науки Российской Федерации
Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования
Новгородский государственный университет им. Я. Мудрого
Реферат на тему:
Педагогические проблемы воспитания приемных детей в семье
Выполнила: Ефремова Юлия,
гр. 5561 зу, 37.03.01.-Психология
С каждым годом количество брошенных детей увеличивается, но и число родителей, решившихся на усыновление, тоже растет. Взять в приемную семью чужого ребенка – это ответственный шаг, перед которым необходимо все хорошенько обдумать взвесить все «за» и «против».
Семьи, в которых есть приемные дети, часто сталкиваются с различными проблемами, но зная некоторые секреты, их можно избежать или решить в короткий срок. Мнений, по поводу правильности усыновления, огромное количество. К примеру, многие уверены, что чужой малыш никогда не сможет стать родным, так как в его жилах течет совершенно другая кровь. У людей, решивших на этот сложный шаг, совершенно другое мнение, так как они считают, что приемные дети ничем не отличаются от родных.
Люди, решающиеся на усыновление, подсознательно готовятся к проблемам в будущем. Если знать основные ошибки, допускаемые в воспитании и общении, то можно предотвратить их появление. Также можно выделить ряд проблем, с которыми чаще всего сталкиваются педагоги и психологи в работе с приемными семьями:
Чувство неуверенности и страха у родителей. Родители боятся, что они делают что-то не так, что они не смогут вернуть детей в детское учреждение, если не справятся с воспитанием, боятся осуждения.
Ответственность родителей за приемных детей. Часто родители не берут на себя ответственность за приемного ребенка: заболел свой ребенок - лечат сами, приемный - вызывают врача.
Несоответствие приемного ребенка представлениям родителей. У родителей, как правило, складывается свое представление о том, каким должен быть ребенок. Родители хотят увидеть в ребенке себя, но в улучшенном варианте. Приемный ребенок изначально будет отличаться от приемных родителей. Все, что у него может быть сформировано, будет являться результатом целенаправленного, творческого, деликатно го воспитания. И свое подобие патронатные родители, смогут увидеть лишь тогда, когда их ребенок будет воспитывать своих собственных детей.
Степень принятия ребенка. Под принятием понимают положительное отношение к человеку при адекватном восприятии его достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку он составляет основу для формирования взаимоотношений между приемными родителями и ребенком.
Принятие должно опираться на знание ребенка и понимание его потребностей и интересов. Принимая решение о принятии ребенка в свою семью, необходимо оценить степень готовности к этому акту, педагогические принципы, установки, взгляды родителей, меру их ответственности за судьбу ребенка.
Положение ребенка в приемной семье. Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции членов семьи - сына, дочери. Именно такая позиция приемным ребенком не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Приемным детям трудно осознать себя сыном (дочерью), еще сложнее - братом (сестрой). Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Для таких детей нужны чет кие ориентиры того, что происходит в семье, каковы правила жиз ни семьи.
Отношения между родными и приемными детьми. Опыт многих замещающих семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.
Разделение своих и приемных детей очень заметно, родители сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «пло хой» ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются, начинают запрещать, угрожать, а отсюда опять плохой поступок ребенка из-за страха, что от него откажутся.
Родители ко всем детям относятся одинаково, у всех равные условия жизни. В очень трудном положении находятся родные дети: они теряют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно сделать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, т. е. они по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Также необ ходимо учесть, что если у родителей плохие отношения с родными детьми, нет взаимопонимания с ними, - с приемными будет еще сложнее.
Еще одна проблема заключается в том, что родные дети расска зывают о приемных соседям, на улице, в школе. Здесь нужна семейная линия поведения, направленная на защиту приемных детей, создание вокруг них благоприятной атмосферы. Конечно, нельзя приказать родным детям не рассказывать другим людям о плохих качествах приемных братьев и сестер. В такой ситуации можно попросить родных детей представить, чтобы они испытывали, если бы были приемными.
Тревожность, стрессы родных детей - яркий показатель неблагополучия всей семьи. Заботясь о приемных детях (а они наиболее требуют заботы родителей), родители должны оставаться внимательными и к родным. Они тоже хотят разделять свои чувст ва с родителями, быть ими выслушанными не только по поводу школьных проблем, но и поводу приемных детей, получать информацию как о действиях родителей, так и других детей.
Если в семье складывается ситуация, в которой родные и при емные дети не могут жить с каким-либо приемным ребенком, нуж но быстро решать эту проблему, вплоть до официального вывода этого ребенка из семьи.
Приемный ребенок ранее подвергался сексуальному насилию. Особые трудности в семье возникают, если приемный ребенок подвергался сексуальному насилию . Поскольку, кроме самого ребенка, об этом не знает никто, то первыми, кому он захо чет рассказать об этом, могут быть «новые» брат или сестра. А может и не рассказать, но своими действиями влиять на них. В таком слу чае родные дети должны:
узнать, как в семье относятся к сексу (в зависимости от возраста ребенка - понимать, что это такое), получить информацию о сексуальных действиях;
■понимать, как отнесутся родители, если узнают, что родные де ти обсуждают с приемными вопросы секса. Необходимо научить детей руководствоваться простыми правилами: не допускать интимных контактов с приемными детьми (совместное мытье, общая постель и т. п.);
не ходить дома в нижнем белье;
рассказать родителям, если что-то беспокоит, непонятно в рассказах, действиях приемного ребенка.
Отношения приемных детей с кровными родителями. Как правило, приемные родители не одобряют контактов кровных родителей или их родственников с приемными детьми. Они считают, что такие встречи вносят дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Некоторые психологи, наоборот, предлагают сохранять у детей положительное отношение даже к очень плохим родителям (несомненно, нужно определить, с какой целью родители добиваются встреч с детьми и как эти встречи действуют на детей). Особенно это относится к подросткам, у которых в это время формируются собственные представления о родительстве. Ненависть к собственным родителям - слишком тяжелая ноша для ребенка, поэтому необходимо ему помочь избавиться от этого.
Встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих родителей, особенно мать. Если ребенок хорошо относится к своей матери, то будет абсолютно неправильно высказывать в связи с этим неудовольствие.
В отношении совсем маленьких детей замещающие родители часто испытывают соблазн умолчать об их прошлом. Опыт многих приемных родителей говорит о том, что ничего не нужно утаивать от ребенка: осведомленность и понимание информированного ре бенка смогут впоследствии защитить его от любого бестактного за мечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.
При разговоре с ребенком о его прошлом ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней семье пренебрежительно: ре бенок может почувствовать себя оскорбленным, однако он должен четко знать, почему не мог оставаться среди прежнего окружения. Необходимо рассказать ребенку правду, но при этом не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенок должен согласиться с действительностью, только тогда он не будет возвращаться к воспоминаниям о своем прошлом.
Дезадаптивная атмосфера в семье. Для ребенка, входящего в замещающую семью, очень важен микроклимат, атмосфера этой семьи. Буквально с первых шагов в новом доме он чувствует, ждут его здесь или нет. Вероятно, ради приемного ребенка необходимо что-то изменить в интерьере, обстановке и даже образе жизни, привычках, традициях.
К сожалению, не все взрослые к этому склонны. Но для приемного ребенка атмосфера семьи играет особую роль. Если в новой семье в чем-то проявляется образ жизни бывшей семьи, то у ребен ка может усугубляться умственное отставание. Если же в патронат ной семье изначально задумываются о формировании щадящего психологического микроклимата, то это будет способствовать сгла живанию имеющихся у него дефектов и отклонений.
В повседневной воспитательной практике родители мало заду мываются о формировании соответствующей атмосферы. Благоприятная атмосфера создается как-то сама собой. Но если в микроклимате семьи что-то неблагополучно, то, как правило, ищут виновных. В ситуации с приемным ребенком таким «виноватым» нередко становится именно этот ребенок.
Отсутствие ценностных ориентиров и правил построения взаимоотношений в семье. Данная тенденция весьма типична для современной семьи. Молодые люди, вступающие в брак, не задумываются о перспективе появления детей, о том, что нужно готовиться к их появлению. И поэтому, когда ребенок «вдруг» появляется, они еще не определили для себя те нормы, правила, ценности, принципы, которым намерены обучать ребенка в семье. Это приводит к спорам, конфликтам. Приемный ребенок также чувствует отсутствие таких правил, так как родители по мере совершения им ошибочных действий начинают раздражаться, сердиться, становятся несправедливыми.
В исследованиях С. А. Ковалева даны рекомендации для озна комления ребенка со следующими ценностями:
«ты такой же полноценный человек, как и все окружающие» (для формирования самоуважения и адекватной «я»-концепции);
«ты имеешь право на особое внимание к себе со стороны окру жающих людей»;
«ты имеешь право пользоваться теми же вещами, предметами, которыми пользуются и близкие люди»;
«ты имеешь право заниматься теми же делами, которыми зани маются близкие люди»;
«ты имеешь право на свободное время, которое можешь запол нять по своему усмотрению».
По аналогии с этими ценностями взрослым совместно с ребен ком необходимо выработать несколько (примерно 3-4) обязатель ных правил поведения и общения. Эти правила и ценности будут видоизменяться, совершенствоваться в зависимости от возраста и уровня развития ребенка. Важно, чтобы подобные ценности и правила были выработаны и включены в контекст ценностей и правил всей семьи.
Неадекватный стиль воспитания (гипоопека, гиперопека, противоречивое воспитание). В данном случае нужна коррекция сложившейся системы отношений между ребенком и родителями, предполагающая ломку неадекватных воспитательных установок и стереотипов; формирование новой системы отношений, построенных на эмоциональном принятии ребенка, уважении его личности и предоставлении возможности реализации самостоятельного активного поведения при сохранении руководящей роли взрослого.
Проблема наказания. Это серьезная проблема для патронатной семьи: с одной стороны, ребенок имеет право на ошибку, на проступок, с другой стороны, наказание является одним из привычных атрибутов воспитательной работы.
Родителям, принимающим ребенка в свою семью, следует заранее продумать систему возможных порицаний и наказаний за проступки. Они должны быть готовы к тому, что ребенок по каким-то причинам может допускать безнравственные, а порой противоправные проступки. Но поскольку они сознательно взяли ребенка на воспитание, то несут ответственность за меру воспитанности своего ребенка и адекватность методов и средств, которыми ее добиваются. Талант родителей состоит в том, что они постепенно формируют у себя широкий арсенал средств поощрения и наказания; они вырабатывают позитивную установку на отношения с ребенком. Следует помнить, что приемные дети любое наказание воспри нимают как несправедливое и болезненно на него реагируют, вплоть до истерики и нервных срывов.
Отсутствие опыта взаимодействия в процессе воспитания ребенка, родители порой очень упрощенно понимают понятие воспитания и сводят его к сумме приемов воспитательного воздействия. Правомернее рассматривать воспитание как взаимодействие, т. е. совместную деятельность взрослых и ребенка в процессе достижения разнообразных целей, в результате которого осуществляется развитие личности. В этом случае воспитание будет состоять в совместной организации интересных, практически полезных, увлекательных дел, в которых ребенок будет учиться планировать, организовывать и контролировать свою работу, будет преодолевать застенчивость и неуверенность.
Чтобы ребенок быстрее вошел в приемную семью, родители должны учитывать e г o возраст, разнообразные интересы, предъяв лять к ребенку все более усложняющиеся требования, все чаще ставить ребенка в позицию организатора семейных дел, помогать оценивать результативность этих дел, искать причины успехов и неудач.
Эмоциональная холодность . Одной из серьезных причин возможных нарушений во взаимоотношениях между патронатными родителями и приемным ребенком является недостаток душев ного тепла, эмоциональная холодность, излишняя рациональность и жесткость отношений.
Ребенок, находящийся с раннего детства в условиях общественного воспитания, постоянно оказывается в условиях дефицита проявления к нему чувств и эмоций. Он сам не умеет проявлять чувства эмоции, соответствующие какой-либо конкретной ситуации. Очень часто от не осознает переживания окружающих его людей и не реагирует на них.
С приемными детьми нужно больше общаться, используя ми мику, жесты. Нужно чаще прижимать его к себе, ласкать, гладить. Такое обращение особенно необходимо мальчикам, потому что они чаще чувствуют себя беззащитными, они более тревожны. Та кое обращение необходимо подросткам и старшеклассникам, по тому что они, с одной стороны, стесняются открытых проявлений чувств, а с другой стороны, особенно нуждаются в подобном обра щении.
Эмоциональная открытость должна быть постоянной, а не от случая к случаю, но в то же время должна быть для ребенка радост ной неожиданностью. Ребенок должен испытывать потребность в чувствах, но не «тонуть» в них, потому что иначе возможен детский негативизм по поводу слишком «нежного» воспитания.
Смысловой барьер. Проявляется данная проблема в том, что родители не понимают все более усложняющиеся потребности взрослеющего ребенка, не хотят анализировать мотивы его поступков, приписывают ему несуществующие мотивы и по ним судят ребенка. Суть данного барьера состоит в том, что родители и дети смотрят на одни и те же вещи, говорят на одном языке, но не понимают друг друга.
Этот барьер между детьми, пришедшими из заведения интернатного типа, и их приемными родителями может возникнуть уже в первые дни: родителям может не понравиться, как ребенок сидит, ест, не хочет мыть ноги и т. д. Взрослеющим детям надо показывать, что родители понимают их проблемы и трудности, сочувствуют им.
Отсутствие у ребенка специальных традиций. В сплочении семьи, в адаптации ребенка важную роль играют традиции, т. е. устойчивые позитивные формы деятельности, обычаи. Роль традиций заключается в формировании произвольных форм поведения, в формировании положительных переживаний.
Важно, чтобы формировались не только досуговые, развлекательные традиции, но и познавательные, трудовые и др. Традиции должны быть плодом совместной фантазии и творчества ребенка и взрослого. По мере взросления ребенка многие «детские» традиции отмирают. Их место занимают более серьезные традиции: любимое занятие, увлечение, общение с дорогими и близкими людьми. Но какие-то непосредственные детские традиции полезно сберечь: празднование дня рождения в шутливой форме, любимая с детства игрушка-талисман и т. д.
Нарушения в поведении ребенка и вредные привычки. Капризы - это бурные проявления гнева: ребенок кричит, пла чет, топает ногами, катается по полу, разбрасывает вещи, кусается, царапается и т. д. Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу в дальнейшем все чаще и чаще.
Непослушание. Ребенок острее реагирует на то, как поступают родители, чем на специальные меры, предпринимаемые для изменения его поведения. Ребенок воспринимает действия родителей в зависимости от того, что он о них думает, как к ним относится. Если ребенок ощущает нерасположение, то каждый упрек, каждый выговор становится для него все мучительнее. Если ребе нок чувствует поддержку и одобрение родителей, то он будет чув ствовать себя уверенно, даже если его иной раз и отругают. Ребе нок не становится послушнее от того, что родители часто его нака зывают. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Ребенок становится послушным, когда родителям удается уравновесить свое недовольство со своим одобрением. Если у ребенка хо рошие отношения с родителями, он спокойно отнесется к отдельным вспышкам гнева у взрослых. В такой ситуации он более склонен прислушиваться к словам родителей, а им, соответственно, легче повлиять на его поведение. Родители должны мягко выра жать свое недовольство, как бы между прочим. Вместо того чтобы упрекать ребенка за плохое поведение или непослушание, родите лям нужно выразить свое огорчение: как жаль, что ребенок ошибся и поступил неправильно, ведь он теперь и сам расстроен из-за этого.
Драки. В такой ситуации, чем меньше родители будут реагиро вать на ссору или драку детей, тем правильнее поступят. За исключением крайних случаев; дети редко причиняют друг другу серьез ные увечья. Оставаясь без взрослых, они, как правило, забывают про свои ссоры и дружно играют. Но стоит вмешаться родителям, как дети почувствуют себя несчастными, потому что их накажут. В результате вмешательства родителей драка приобретает значение важного события. Самое полезное, что могут предпринять взрослые, - развести детей как можно дальше друг от друга. А утешать и разбираться, что случилось, следует только после того, как дети успокоятся.
Упрямство. Довольно часто родителям приходится сталки ваться с упрямством детей: они отвергают все авторитеты и не же лают слушаться. Это периодически бывает с каждым ребенком. Очень часто упрямство так обижает и удивляет родителей, что они выходят из равновесия: пытаются вновь утвердить свой авторитет сильным нажимом на ребенка, но теряют свой престиж, даже если ребенок им подчиняется.
Очень важно, чтобы родители понимали - они настаивают на своем мнении, потому что имеют больший, чем у ребенка, опыт. Говорить с ребенком нужно твердо, не обнаруживая свое плохое настроение. Не следует впадать в крайность - изображать святого, чтобы ребенок, готовый согласиться с точкой зрения взрослого, не почувствовал себя униженным. Решительность более эффективна, чем принуждение. При этом ребенку демонстрируется норма пове дения, которой он может подражать с пользой для себя, а также исключается появление у ребенка чувства вины, которое часто воз никает после родительских вспышек гнева. Другими словами, практика контроля над собой - лучший способ научить самоконт ролю детей.
Бранные слова. Практически все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова, так как им свойственно слушать, что говорят вокруг. Обычно бранные слова дети начинают использовать, когда попадают в школу, а иногда и раньше. И то обсто ятельство, что это шокирует взрослых, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их.
Родителям не следует ругать ребенка; нужно постараться сде лать так, чтобы ребенок был откровенен, это позволит непосредственнее высказываться в их присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет родителям. Наилучший способ повлиять на ребенка - это обескуражить его: нужно отнестись спокойно, мягко к тому, что говорит ребенок. Затем следует объяснить ребенку, что говорить бранные слова неприлично, но сделать это следует кратко и не наказывая ребенка. Вообще, нужно стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то.
Воровство . Воровство - относительно редкое явление среди маленьких детей, так как ребенок еще не имеет представления о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть, но ребенок еще не настолько независим, чтобы прийти к агрессивному самоут верждению, которое лежит в основе воровства. Подобное стремле ние может возникнуть, если родители не интересуются делами ребенка, а у старших детей есть немало дурных привычек, которым младшие стремятся подражать. Не чувствуя опоры, поддержки ро дителей, ребенок вынужден красть то, что не может приобрести естественным путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе не име ют для него никакого значения, но они олицетворяют то, что ему хотелось бы иметь.
Воровство нужно рассматривать как один из способов самоутверждения ребенка в жизни, но его не нужно за это упрекать и наказывать. Необходимо выяснить, чего ребенку не хватает дома и попытаться сделать все возможное, чтобы дать ему это. Очень важ но, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Только тогда удастся внушить ребенку представление о порядочности и честности.
Ложь . Чтобы говорить неправду человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5-4 лет. Особенно часто этот феномен проявляется в возрасте 5-6 лет. Причинами лжи являются желание добиться похвалы родителей, стремление скрыть вину, стремление избежать наказания, стремление выразить свою враждебность по отношению к родителям.
Первое, что необходимо сделать родителям, - это успокоить ребенка, уверить его в своей любви, так как очень часто ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криками, лжет, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что сделают родители для улуч шения взаимоотношений с ребенком, будет иметь большое значение для предотвращения лжи. Таким образом, чем комфортнее будет себя чувствовать ребенок в обществе роди телей, тем реже у него будет возникать потребность скрывать прав ду. Э тот процесс можно ускорить, если поощрять ребенка за хорошие поступки, тем самым внушая ему уверенность в себе.
Эмоциональная неустойчивость приемного ребенка. С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от родителей, причем это положение не меняется в течение многих лет. Взрослые, в силу целого ряда различных причин, порой вынуждены уделять детям меньше внимания, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Родители стараются помочь ребенку освоиться в окружающем мире, но ребенок все равно чув ствует себя подавленным его огромностью. Неспособность управлять своими побуждениями и желаниями и неумение контролировать их усложняют жизнь ребенка. Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Плача, ребенок постепенно переходит от призыва о помощи к отчаянно гневному протесту. Таким образом, агрессивная реакция по своей сути - это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и попытки ребенка изменить положение вещей.
Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности - прояв лять любовь к ребенку. Самое главное, чтобы родители не забывали, что одно лишь доброе слово может снять озлобление ребенка. Нужно, чтобы ребе нок чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Задача социального педагога - объяснить родителям причины протеста и сопротивления ребенка и по возможности исключить их.
Соперничество . Желание в чем-то превзойти других - одна из первых реакций ребенка на новую обстановку. Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает добро желательное отношение окружающих. Тем не менее, очевидно, что родители часто заставляют детей соперничать за любовь. Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок потом проявит в других ситуациях. Несмотря на то, что он маленький и многого еще не умеет, ре бенок начинает верить в себя, если убеждается, что родители отно сятся к нему с любовью. Главная причина соперничества - ревность к братьям и сестрам.
Робость . Дети становятся робкими после того, как их напугали взрослые: ребенку может показаться слишком громким голос незнакомца, могут напугать резкие движения. Но как бы часто не происходили подобные казусы, их нельзя сравнить с тем отрицательным воздействием, какое могут оказать на ребенка родители. Дети пугаются того, что не способны выпол нить просьбу, боятся утратить любовь. Лучший способ устранить робость - постараться избегать про явлений недовольства; показать ребенку, что родители понимают ребенка, любят его таким, какой он есть. Необходимо поощрять его встречи с людьми, с друзьями и радоваться вместе с ним его ус пехам.
Эмоциональная неуравновешенность. Дети, более чем взрослые, подвержены переменам настроения. Их легко развеселить, но также легко обидеть. Ребенок, который катается по полу от смеха, может внезапно расплакаться или прийти в отчаяние, а минуту спустя опять заразительно смеяться. До тех пор, пока плохое настроение не затягивается надолго, нет необходимости беспокоиться. Но если ребенок очень долго находится в подавленном состоянии, то нужно обратиться к психо логу.
Педагогические проблемы. У приемных детей очень часто возникают проблемы с обучением, с готовностью к нему. Существенным аспектом, определяющим готовность ребенка к обучению в школе, является формирование у него готовности к участию в новой форме общения со взрослым, требующей высокой степени произвольности. Также важно объяснить родителям, что дети имеют право на ошибку, что ошибки помогают приобретать новый опыт, а когда у ребенка что-либо не получается, ему необходима поддержка родителей.
Болезни приемных детей. У детей из интернатных учрежде ний очень низкий уровень здоровья. Конечно, лечить хронические заболевания должен врач, но родители могут помочь стать ребенку здоровым. Речь идет о закаливании, развитии гигиенических привычек, индивидуальном использовании некоторых вещей.
Адаптация ребенка в приемной семье.
Если родители взяли на попечение грудничка, то особых трудностей не должно быть, чего нельзя сказать о подростках. Взрослым очень важно создать необходимые условия, чтобы подрастающий человек мог нормально освоиться и почувствовал себя полноценным членом семьи и общества.
Для нормального развития важно семейное тепло, любовь, взаимопонимание, доверие и, конечно, уважение. Родители боятся, что приемные дети рано или поздно проявят плохую наследственность. В таком случае взрослые постоянно живут в напряжении и ищут какие-то недостатки в поведении. Изменить то, что заложено природой, невозможно, но на все другое можно с успехом повлиять.
Правильное воспитание позволит уравновесить психологическое и эмоциональное состояние, изменит привычное поведение и т.п. Важно уделять ребенку время, заниматься с ним и проявлять свою любовь.
Практика показывает, что большинство проблем возникает именно из-за родителей. Часто взрослые боятся наказать приемного ребенка, когда он не слушается, поскольку думают, что будет считать себя чужим и нелюбимым. Хотя бывают и случаи, что они не знают, какой именно шаг предпринять, чтобы указать чаду на его плохое поведение. Важно чтобы после любой ссоры и выяснения отношений наступало примирение, прощение и восстановление прошлых отношений.
Трудное поведение приемного ребенка во многом связано с тем, что у каждого своя история и индивидуальные потребности. Поэтому для привыкания к новым условиям ему необходима помощь родителей.
У детей в возрасте от 6-ти месяцев до 2-х лет возникает привязанность к человеку, проявляющему наибольшую опеку и внимание. Если до этого возраста привязанность не сформировалась, то, скорее всего, это больше и не произойдет. Отсюда можно сделать вывод, что если у малыша есть естественная привязанность к членам семьи или к работникам специального учреждения до усыновления, то переход в новую семью будет для него серьезным стрессом. В более осознанном возрасте ребенок в душе испытывает много смешанных чувств. С одной стороны, он скучает по родным, а с другой – он их ненавидит из-за невозможности быть рядом.
Подобное болезненное состояние часто является основной причиной агрессивного поведения, непослушания и отторжения новых родителей. В такой ситуации взрослые должны быть готовыми к подобному поведению и помочь дитю быстрее адаптироваться в новой атмосфере.
Этапы адаптации приемного ребенка в семье.
Ознакомительный. Длиться около 2-х недель. В это время проявляются социальные и эмоциональные барьеры. Особое внимание стоит уделить первой встрече. К новому порядку приучать стоит тактично, но настойчиво. Количество правил должно быть умеренным, чтобы не пугать малыша;
Приспособительный. Длится от 2-х до 4-х месяцев. Когда новый член семьи привык к новым условиям, он начнет выбирать подходящую линию поведения. В этот период он начнет проявлять свои негативные черты характера, капризничать, но не стоит думать, что он не слушается специально, это лишь показатель значимости прежних взаимоотношений. Важно не проявлять агрессию, а делать все спокойно и уверенно, не забывая при этом о ласковых словах.
Привыкание. Если все прошло удачно, то отпрыск оценит достоинства нахождения в семье и начнет проявлять ответные чувства. Новые трудности могут проявиться в подростковом возрасте, когда начинает формироваться личность. В это время дети хотят найти своих настоящих родителей и задать интересующие вопросы. Важно, чтобы взрослые не противились этому и даже способствовали поиску. Это позволит понять приемному ребенку, что он важен и любим.
Список литературы:
Шульга Т.И. Работа с неблагополучной семьей - М.; Дрофа, 2005. – 164 с.
Галагузова М.А. Социальная педагогика. Учеб. пособие для ВУЗов - М.: ВЛАДОС, 2001. – 30 с.
Дзугаева А. Как устроить судьбу детей, оставшихся без попечения родителей – М.; Народное образование, 2001. – 179 с.
Мустафина Ф. Патронатная семья - территория любви? - М.; Народное образование, 2000. – 257 с.
Назарова, И. Возможности и условия адаптации сирот в последующей жизни – М.; Социс, 2001. – 77 с.
Овчарова, Р. В. Справочная книга социального педагога - М.; ТЦ. Сфера, 2002. - 480с.
Куликова Т. А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. и высш. пед. учеб. заведений – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – 232 с.
Колухова Я. Психология воспитания приемных детей / Общ. ред. и послесловие Н. М. Ершовой - М.: ИНФРА-М, 2000. - 176 с.
Можно ли рассказать об основных психологических особенностях усыновления (принятия в семью из детдома) кратко и емко. Специалисты говорят, да, можно. Рассказываем!
От нуля до года
Ребенок в кровной семье появляется с нуля, поэтому отношения между приемным родителем и грудничком естественны.
В них сразу вырабатывается привязанность. Родители «донашивают» ребенка, у них есть время вырасти до мам и пап, научиться любить. Если будущая мама до принятия ребенка жила для себя, посвящала жизнь карьере, то ей надо быть готовой к кардинальным переменам.
Младенца необходимо год, а лучше два, нянчить самостоятельно, не полагаясь на нянь. Как правило, матери с грудными детьми быстро выгорают, ведь они должны целиком посвятить себя им.
Очень важно решить, кто будет помогать с малышом. Ребенок до года – это «кот в мешке». В этом возрасте нельзя диагностировать ряд заболеваний, предсказать, как будет развиваться и выглядеть ребенок в будущем. Беря младенца, мы как бы рожаем. Какого родила или приняла, такого и люблю.
От года до трех
У детей в этом возрасте уже «определяется» внешность. Родители могут поговорить с ребенком, узнать, что болит: зуб, глаз, живот. Видно, что ребенок может ходить и разговаривать.
Детям в этом возрасте снимают многие диагнозы, которые были поставлены при рождении. Ребенка уже можно отдать в детский сад, но надо быть готовыми к тому, что он будет отставать от сверстников. Этого не нужно бояться, дети в этом возрасте быстро нагоняют ровесников.
Зато у малыша из детского дома к 3-м годам еще не будет кризиса трех лет: «Я сам», потому что он еще не привязан к родителям.
Перед усыновлением обязательно нужно узнать историю ребенка, и, исходя из нее, подойти к вопросам воспитания. Если малыш попрошайничал на улице – это одно, а если его воспитывала мама – другое. Ребенок, у которого в этом возрасте была привязанность к матери, легче поверит и пойдет на контакт с другим значимым взрослым.
От трех до шести
Это «волшебный» возраст, когда ребенка буквально распирает от любви. Он верит в сказки,но и впервые узнает, что есть смерть. В это время малыша нельзя начинать готовить к школе. Нужно его «напитать» максимальной любовью, потому что в будущем он будет много сил тратить на учебу. Это время игры, путешествий вдвоем, волшебных историй. Родители должны как можно больше времени посвящать ребенку, потому что это очень важный для него период.
У малыша впервые формируется представление о справедливости, добре и зле. Именно оно будет им двигать в будущем, когда он будет думать не головой, а сердцем. Первое время с ребенком нужно обращаться, как с грудным, то есть говорить – ты есть, и это счастье. Дальше он должен пройти возраст «от года до трех», когда усваиваются правила поведения и безопасности.
Но ему нельзя прививать академические знания, любая учеба должна быть в формате игры. В этом возрасте уже видно, что ребенок немного отстает в развитии. Он вряд ли сразу будет отличником, но отставание можно нагнать. Главное понимать, что малышу предстоит еще многое узнать, например, как выражать любовь.
От шести до 12
В этом возрасте главное – это не сломать ребенка. Приемные родители берут на воспитание школьника, который не прошел предыдущие этапы взросления. С ним не нянчились, он не нагулялся, не получил достаточного количества любви, но ему уже предстоит отправиться на учебу.
Не нужно требовать от ребенка необыкновенных успехов. Главное, к чему необходимо быть готовым, — это к диалогу со школой. Важно, чтобы родители всегда оставались на стороне ребенка и осознавали, что в первом классе нельзя многого требовать. Малыш из детского дома вряд ли когда-нибудь будет отличником в школе, зато он будет ходить в кружки, играть в футбол, обнимать и целовать маму, с радостью проводить время вместе и с удовольствием помогать по хозяйству.
Дети всегда хотят быть успешными, поэтому неудачи в учебе они компенсируют дома. В этом возрасте невозможно предугадать будущий характер ребенка. Нельзя ставить штампы, если, например, он украл деньги. Важно также не упустить здоровье: ребенок должен отдыхать, спать и хорошо кушать, а за ум можно взяться и в 10 классе. Очень важно слушать своего сына или дочь, так можно избежать многих ошибок.
От 13 до 15
В подростковом возрасте дети пересматривают ценности: им пора отделяться от взрослых, с которыми они срослись, поэтому они ищут в них недостатки. Если ребенок не найдет недостатка в маме или папе, то просто не сможет от них «отлипнуть», ведь как от таких хороших можно уйти?
Прежде чем брать подростка, нужно узнать, как ребенок попал в детский дом. Важно поговорить с работниками и волонтерами, потому что руководство может скрывать, что дети принимают наркотики и ездят домой, где видят, как родители употребляют алкоголь. Будущим родителям необходимо понимать, с чем они могут столкнуться.
Детям в этом возрасте в детских домах ставят хорошие оценки на занятиях, чтобы у них не пропала мотивация. Ребенок будет рассказывать потенциальным родителям те вещи, которые они хотят от него услышать. Если папа скажет, что любит читать, то подросток повторит. Но это не так, потому что чтение – это удовольствие, а в детских домах его получают иначе.
Первое время дети хорошо себя ведут в приемной семье, но потом они начинают проверять «границы». Если мамы и папы взяли подростка, то не должны сразу «закручивать гайки». Наказания будут только ухудшать ситуацию, так как это унижение, а в прошлой жизни у сирот этого было слишком много.
Принимающая семья становится профессиональной. Приходится сдерживаться, следить за своими поступками, словами, повышать квалификацию. Важно знать телефоны учителей и детских комнат милиции, контролировать, куда пошел ребенок и с кем он дружит. Простроить теплые, уважительные отношения. У подростка обязательно должна быть своя комната, чтобы он мог почувствовать себя «в домике».
Если отношения налажены и накладок нет, то нужно переходить к следующему этапу – посмотреть, в каких сферах лучше всего развивается ребенок и предложить ему записаться в секции. Со временем детдомовские привычки начнут исчезать, сгладятся, ребенок станет похож на приемных родителей.
Ребятам из детского дома необходимо привить понимание, что они не несчастные сиротки, которых нужно жалеть, и государство не вечно будет им помогать, а материальные блага появляются благодаря труду. Приемные родители также должны быть готовы к тому, что ребенок будет их сравнивать с кровными родственниками, тут хорошо бы с одной стороны не перехвалить кровных родственников, а с другой не обидеть подростка плохими словами о его семье.
От 15 до 17
Отношения с детьми старшего возраста — это своеобразное супружество. Ребенок думает, что уже сложился, на самом деле еще не осознал, кто он и что делать дальше.
Родители, решившие взять юношу или девушку, обязательно должны для начала попробовать гостевой режим. Желательно для этого выбрать период летних каникул. Все подростки в это время – дети, которые долго спят, хорошо кушают, веселятся и гуляют.
Скорее всего придется подыскать хороший техникум. Подростку необходима своя комната, в которую он всегда сможет вернуться, а мамы и папы должны дать ему уверенность, что он больше не один, и у него есть семья. Нужно вырабатывать в юношах и девушках самостоятельность, учить просить помощи, потому что наши дети этого не умеют. Мы как сторонние наблюдатели можем подсказать, прекратить правонарушение, но заставить не в силах.
Любовь и терпение. И не забывать заботиться о себе и близких.