Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые . Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!
Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."
Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают , как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .
Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида .
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния .
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Наш эксперт - детский психолог Ирина Петрова.
Пока другие дети в саду увлечённо играют друг с другом, ваше чадо одиноко сидит в уголке. А на вопрос: «Почему ты не играешь с другими детишками?» - грустно отвечает: «Никто не хочет со мной водиться». Ваше родительское сердце кровью обливается. Но как конкретно помочь ребёнку? Ведь насильно мил не будешь…
Битва за популярность
Многие мамы и папы, будучи не в силах наблюдать за страданиями ребёнка, пытаются отыскать простое средство, как помочь в беде. Например, покупают игрушки и сладости и советуют дарить их ребятам из группы. Подарки, конечно же, с радостью разбираются, но, увы, за них живой интерес к себе надолго не купишь. Покупать своему ребёнку самую дорогую и модную одежду или крутые гаджеты - тоже не вариант. Конечно, навороченный малыш не останется незамеченным, но вряд ли это поможет ему вызвать симпатию у других ребят. Возможно, с ним будут общаться только из корыстных соображений (в обмен на разрешение «другу» поиграть в его смартфон). Впрочем, в большинстве садов не разрешается приносить из дома игрушки. Так что лучше искать другие пути решения.
Поиск свидетелей
Переводить ребёнка в другой сад или группу только потому, что в этом коллективе у него не сложились отношения, бессмысленно. Но если с малышом не просто не хотят дружить, но ещё и обижают, а то и бьют - это совсем другое дело. Такие конфликты оставлять без внимания нельзя, надо разбираться с зачинщиками травли (и их родителями), привлекая к обсуждению воспитателей и заведующую.
Кстати, поговорить с воспитателем нужно, даже если ребёнка никто и не обижает, а лишь игнорируют. Ведь человеку, который весь день проводит с детьми и наблюдает взаимоотношения в коллективе, лучше видно, в чём может быть причина. К сожалению, в этой беседе может открыться нелицеприятная правда о собственном чаде. Например, выяснится, что он дерётся, дразнится или отнимает игрушки, поэтому с ним никто и не играет. В этом случае, конечно, родителям придётся прибегнуть к воспитательным мерам и объяснить чаду правила поведения в коллективе.
Поддержка вместо жалости
Если ваш ребёнок ведёт себя идеально и тем не менее с ним не дружат, удержитесь от соблазна слишком сильно жалеть любимое чадо. Иначе вы только усилите тревогу и стресс и даже подорвёте его самооценку. Но при этом обязательно окажите поддержку малышу. Скажите, что он у вас замечательный, что очень его любите. И непременно сделайте акцент на том, что, даже если сейчас отношения с ребятами у него не клеятся, это поправимо и вскоре всё изменится. В доказательство можете привести свой собственный детский опыт (если такового нет - просто выдумайте его). Ни в коем случае не упрекайте ребёнка в застенчивости, не вешайте ярлыки, называя его тихоней, - это может сильно поколебать его будущую уверенность в себе. Наоборот, покажите, что, несмотря на то, что вы разделяете его беспокойство, вы нисколько не сомневаетесь в том, что он достоин дружбы и что друзья у него непременно найдутся. Только надо для этого постараться. И старайтесь вместе.
Учите дружить
Конечно же, заставить хорошо относиться к вашему ребёнку невозможно. Ни уговорами, ни тем более угрозами. Только добром. Поэтому ни в коем случае не обвиняйте тех детей, которые игнорируют вашего ребёнка. Не называйте их глупыми, завистливыми, слишком маленькими и т.д. Подойдите к делу конструктивно.
Например, вы можете испечь домашнее печенье в виде героев мультиков или просто забавных персонажей и предложить ребёнку принести угощенье в сад. Ребята наверняка оценят такой креатив. Также можно устроить детский праздник у себя дома. Пусть ваш сын или дочь пригласит нескольких ребят или даже всю группу, а вы придумаете, чем интересным можно занять компанию, - такое времяпрепровождение здорово объединяет. Тяжеловато? Вариант проще: созвонитесь с парочкой родителей из вашего сада и предложите им погулять с детьми в выходные на площадке. Или же сходить в театр, кафе, зоопарк.
А ещё вы можете научить чадо каким-то интересным играм, которые обязательно привлекут внимание других детей в саду. Это отлично помогает повысить авторитет ребёнка. И попросите воспитателя в саду чаще привлекать вашего ребёнка к участию в командных играх и театральных постановках.
Ну а если отношения в саду совсем не клеятся, запишите ребёнка в кружок, на секцию. Но важно, чтобы он занимался тем, что ему интересно. Это повысит его шансы на встречу с единомышленниками. Может быть, настоящая дружба ждёт его именно там!
Часто истоки неуверенности в себе у детей идут от отношения к ним родителей. Страшны обе крайности – как гиперопека, так и невнимание. У мам-наседок часто вырастают неприспособленные к самостоятельным действиям, крайне пассивные дети, которым очень трудно социализироваться. А у равнодушных родителей – пугливые, неуверенные в себе чада, избегающие контактов.
Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.
13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.
Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.
Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: "Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают".
Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?
Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.
Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.
Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: "Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо". Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.
Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.
Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?
Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.
Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.
Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.
- Хвалите за то, что достойно похвалы.
Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом. - Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
- Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
- Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети
"В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом".
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.
Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.
Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.
Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.
И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.
Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.
Комментировать статью "Научите ребенка проигрывать"
Я за советом... Отношения с детьми. Детская психология. Но для этого нужно серьезнее относиться к казалось бы незначительным вещам - прежде всего к собственным амбициям, уверенности в непогрешимости, постоянно сомневаться в верности собственного...
Обсуждение
Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(
Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.
Амбиции. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Особенно если нервная система позволяет спокойно воспринимать неудачи и бледность на фоне остальных, и характер такой, что...
Обсуждение
сильной разницы не вижу, пусть идет тогда во второй, конечно же, Бауманка нынче не особо дает какие-то привилегии при трудоустройстве, наш репетитор, который вел нас с 7го класса по математике и физике,до сих пор без работы, на копейки идти не хочет, говорит, что останется пока репетировать, тут больше толку, так что....
Если он "проходит по баллам", то это не сверхамбиции, имхо. Это желание "брать по максимуму". Я такое поддерживаю))
Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Как-то всегда по умолчанию считается,что родители мечтают о счастье своего ребенка и всё Что касается родителей, очень многое нельзя знать заранее: кому-то амбиции родителей только...
Обсуждение
Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.
Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.
трусливый и неуверенный в себе. Нужна консультация психолога. Детская психология. Уверенность в себе.. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада Как поверить в свои силы и перестать бояться неудач?
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями Как вы учите своих детей достойно встречать неудачи, или 6 лет - еще " детский возраст" и надо Реализовывать свои амбиции за счёт ребенка считала великой глупостью.
Обсуждение
Моя тоже хочет все время быть первой. Я не возражаю, но каждый раз объясняю, что именно для этого нужно сделать. Хочешь лучше всех бегать - да, пожалуйста, бегай:) Пойдем, запишу тебя в инфизкульт, через год будешь бегать лучше всех в классе. Хочешь плавать - пожалуйста. Тренировки четыре раза в неделю и ты будешь первой "на ефтой улице":) Хочешь быть первой не только в школе, а еще где-нибудь - не вопрос, работай. Но для того, чтобы быть первой в районе, например, тебе придется заниматься столько, что надо будет бросить это, это и это. И тогда через несколько лет добьешься своего...
Обычно очень отрезвляет, она сразу прикидывает, готова ли она так платить за то, чтобы быть первой.
Я ей никогда не говорю, что быть первой плохо, или хорошо, и вообще, я и сама не знаю, плохо это или хорошо.
Хочешь быть первой - работай. И вот на этапе систематических напряженных занятий желание быть первым во всем и фильтруется очень успешно.
оценивать успехи, а не ребенка не "ты такая молодец, что лучше всех читаешь", а "я рада, что ты умеешь хорошо читать". Я помню, как еще на подготовке к школе сынище спрашивал: "я молодец, что у меня больше всех наклеек?", я пыталась увиливать, что это очень хорошо, что наклеек так много, но это не главное, главное, что тебе было интересно на уроке и т.п.
Но... все равно проблема есть. С возрастом проходит, или смягчается по крайней мере. Меня сейчас другое беспокоит. Ребенок, если ему делаешь какое-либо замечание в 80% случаев начинает рассказывать, что "а Вася тоже...", как с этим бороться не знаю.
Нужна консультация психолога. Детская психология. Как воспитать уверенного в собственных силах и знаниях человека? (сыну скоро 4года). Когда я его ругаю (или кто-то другой) за всякие пакости детские в быту, мне кажется порой, что тем самым я его закомплексовываю...
Обсуждение
Вот способ, который подсказал мне сам ребенок своим поведением. Если коротко, то надо исходить из того, что в поведении и действиях ребенка не бывает ничего плохого - "до 13 лет все дети - ангелы"© - поэтому все, что видется взрослым в негативном свете надо превращать в светлую сторону. А предыстория была такая. Никак не могли мы научить ребенка писать после Ж и Ш букву И - упорно писала Ы, кроме того отказывалась читать слова в тексте со слогами ЖИ и ШИ. Стихотворное правило "ЖИ, ШИ пиши с буквой И" не действовало, хотя другие правила правописания ребенок применяет с легкостью. А тут отказывается наотрез. Я уже хотела жаловаться на нее воспитательнице и просить помочь, как тут заметила, что ребенок старательно выискивает в словаре слова со слогами ЖЫ и ШЫ - не нашла, начала искать их в саду в букваре у воспитательницы, которой неграмотное письмо ребенка я объяснила так - "она у нас такая упорная, пока сама в чем-то не убедится, на слово не поверит")))))
Как известно, согласно суевериям русского народа, хвалить ребенка при других, в его присутствие, считалось дурным знаком - сглазить можно. Что значит сглазить? Испортить...
Поругать при других - даже полезно: целее дите будет...
Давайте переведем это табу с языка суеверий (читай: народной педагогики) на язык современный...
В России, да и по всему миру, родители нередко жалуются, что ребенок не хочет учиться. Советы психолога по разрешению данной ситуации способны помочь исправить положение. Но только далеко не каждый родитель готов следовать тем или иным указаниям. Чаще всего на практике детей просто заставляют учиться всеми способами, порой не совсем гуманными. Поступать так явно не стоит. Ведь к каждому ребенку необходимо найти индивидуальный подход. И тогда получится добиться успеха в любых начинаниях. Учеба не исключение. Так как быть, если дети отказываются и не хотят учиться?
Без эмоций
На самом деле однозначного ответа нет. И дать его не получится. Каждый ребенок - это индивидуальность. Соответственно, в том или ином случае у изучаемого явления будут свои мотивы. Скрытые или очевидные - это не столь важно. Главное - их наличие.
Что делать, если ребенок не хочет учиться? Первый совет, который будет дан любым психологом, - это сохранять спокойствие. И оценивать ситуацию, анализировать происходящее и поведение детей без лишних эмоций.
Зачастую тема учебы воспринимается родителями болезненно. Можно услышать возгласы: "Как так, не хочет учиться? Да я ему...". Дальше, как правило, следует наказание или любой другой прием принуждения ребенка сесть за учебники. Отмечается, что подобное поведение не пойдет на пользу. Наоборот, оно лишь навредит. Причем и родителю, и ученику.
Сбор информации
Ребенок не хочет учиться? Советы психолога относительно данной ситуации нередко направлены именно к родителям. От их поведения зачастую зависит то, насколько дети стремятся к получению новых знаний.
Перед тем как бить тревогу, а также придумывать способы, которые могли бы заинтересовать или принудить несовершеннолетнего к более внимательному и ответственному отношению к учебе, рекомендуется собрать как можно больше информации о жизни школьника. Даже если родителям кажется, что они и так все знают. Обычно на практике оказывается, что это не так.
Почему дети не хотят учиться? Причины могут быть разными. И чем больше родитель узнает о жизни ребенка в школе, о его чувствах и переживаниях, тем быстрее получится разрешить ситуацию.
Трудности
Теперь немного о наиболее распространенных вариантах развития событий. У каждого действия, как уже было сказано, есть свой мотив или причина. Именно так гласит психология. Ребенок не хочет учиться?
Первой причиной, почему так происходит, являются трудности. Учеба - это детский аналог работы. И школьнику нередко приходится тяжко. Порой трудности в обучении, с которыми сталкивается ребенок, превосходят трудовые взрослые будни. А с учетом того, что дети не умеют еще бороться и не обладают особой стрессоустойчивостью, масштаб проблемы приобретает огромные размеры.
Может быть, ребенок просто плохо усваивает материал, не справляется с заданиями. Отсюда и нежелание учиться. Это вовсе не значит, что ребенок плохой. И данную истину должен запомнить каждый родитель.
Зачастую подобная проблема возникает при переводе из одной школы в другую. Вызвано это разницей в школьных программах, а также в преподавателях. Ребенок не хочет учиться? Советы психолога нередко подчеркивают, что детям необходимо помогать справляться с трудностями обучения.
Как именно? Можно:
- сменить школу;
- поменять учителя;
- нанять репетитора;
- самостоятельно заниматься с ребенком (но без лишних эмоций, это важно).
Иногда самым лучшим решением является ожидание. Как только ребенок освоится в школе, сможет справляться с заданиями и трудностями, у него появится желание к получению новых знаний.
Скука
Что делать, если ребенок не хочет учиться? Не паниковать и не выходить на эмоции - это главное. В остальном ситуация вполне разрешима. Особенно если речь идет о младших школьниках.
Вообще, учеба - это весьма скучный процесс. Родители, которые сталкиваются с нежеланием детей обучаться, нередко сетуют: "Это же так интересно!". Как правило, такие люди просто забывают себя в школьном возрасте.
Как уже было сказано, учеба - это аналог работы. Может быть, ребенку просто скучно на уроках? Например, ввиду большего количества знаний. Или, наоборот, дети отстают по программе, из-за чего на занятиях они ничего не могут понять. Отсюда появляется скука. Это нормальное явление.
Бороться с ситуацией предлагается несколькими путями:
- сменой школы;
- перевод ребенка в более "сильный" класс;
- репетиторство и занятия по индивидуальной программе.
Как только ребенку станет интересно учиться, он будет делать это с удовольствием. Так устроен человеческий организм. Следует всегда помнить, что дети - это не взрослые. У них понятие "надо" еще не до конца сформировано. Поэтому в школе должно быть интересно.
Конфликты
Ребенок не хочет учиться? Как ему помочь? Все зависит от ситуации. Как уже было сказано, важно выявить причину изучаемой проблемы. А их немало.
Нередко желание учиться и ходить в школу отбивают конфликты. Например, с одноклассниками или учителями. В первом случае все труднее, чем кажется. Конфликты с одноклассниками иногда разрешаются быстро и самостоятельно. А в некоторых случаях они ставят в замешательство даже психологов. Поэтому зачастую, если у ребенка затяжные проблемы с "коллегами" по классу, приходится или переводить малыша в другой класс, или вовсе менять школу.
А вот при конфликтах с учителями можно исправить положение. И заниматься этим должны родители. Важно выяснить причину "ссоры", а затем уже предпринимать какие-либо действия. Обычно люди просто меняют педагога. Но иногда можно просто поговорить с учителем и повлиять на него. Бывает и так, что ученики и педагог "не сошлись характерами". Такой вариант ставит в замешательство и психологов, и родителей, и руководство школы. Как уже было сказано, обычно просто принимается решение о смене учителя.
Потребности
Современные дети не хотят учиться - такой факт приводят многие эксперты. Причем распространяется проблема на детей разных возрастов. Все чаще и чаще встречается отсутствие интереса к новым знаниям у малышей-дошкольников.
Всему есть свое объяснение. Почему ребенок не хочет учиться? Причины, как можно было заметить, разнообразны. Если говорить именно о современном поколении, то, скорее всего, у них просто нет потребностей в новых знаниях.
А вот истоки такого явления - прогресс в области современных технологий. Дети всех возрастов становятся зависимыми от гаджетов. Техника и игры - вот то, чего хотят даже дошкольники. У них просто нет желания изучать, только созидать.
Вообще, зависимость от гаджетов лишает детей любознательности. Если ребенок не хочет учиться писать, а также просто ходить в школу, получать новые знания - это вина современных родителей. Единственный совет, который дают психологи, - не допускать зависимости от гаджетов и современной техники, не приучать детей к смартфонам и планшетам с пеленок. А если зависимость уже имеет место, придется бороться с ней. Но сразу лишать ребенка компьютера, телевизора, планшета, телефона и прочих "прелестей" современных технологий нельзя. Это только усугубит ситуацию. Важно аккуратно ограничивать детей во времени, проводимом с гаджетами.
Здоровье
На самом деле, если ребенок не хочет учиться (первый класс или любой другой - это не так принципиально), проблемы способны скрываться в менее очевидных нюансах жизни человека.
Малыш или подросток быстро утомляется даже от простых заданий? Он устает очень сильно, не прикладывая особых усилий к тем или иным вещам? Не исключено, что родителям придется бить тревогу. Ведь подобное поведение - это следствие проблем со здоровьем. Именно о данной причине родители, как правило, забывают.
Соответственно, как только ребенок будет на все 100% здоровым, желание и потребность в новых знаниях появится. Но это только в том случае, когда нет иных причин изучаемой проблемы.
Нагрузка
Школьная программа - "величина" непостоянная. Она все время меняется. Точно так же, как и нагрузка в школе. Данный факт должен учитывать каждый родитель. Школьная программа в современных школах значительно отличается от той, что была в советские времена.
Ребенок совсем не хочет учиться? Подобное поведение зачастую является явным признаком усталости. Рано или поздно каждый утомившийся человек "перегорает". Ему нужен отдых. Лишь в данном случае получится вернуть стремление к учебе и новым знаниям.
Родители должны сделать все, чтобы снизить нагрузку на ребенка. Это вовсе не значит, что придется делать за школьника все домашние задания. Но вот помогать и поддерживать своего ребенка, позволять ему после школы отдохнуть и расслабиться - это обязательно.
Интересный факт: иногда желание учиться "отбивает" нагрузка, которая ложится на ребенка уже после школы. Например, разнообразные секции и кружки, а также работа по дому, помощь родителям (скажем, присмотр за младшими братьями и сестрами). Разгрузить ребенка необходимо во всех смыслах. Пока школьник устает, у него не появится желание учиться.
Неумение концентрироваться
Разумеется, немаловажным фактором влияния на поведение ребенка считается возраст малыша. Его придется учесть. И смириться. Ведь взросление - процесс поэтапный и долгий. В том или ином возрасте существуют свои особенности. Они зачастую сопровождаются проблемами и неудачами. В том числе и в школе.
Ребенку 6 лет? Не хочет учиться? Не следует ругать новоиспеченного школьника, но и оставлять ситуацию без внимания тоже не нужно. Важно понимать, что в 6-7 лет дети еще попросту не умеют концентрироваться долго на чем-либо. Разве что на игре. А вот сидеть по несколько часов и слушать учителя - это задача не из простых для малыша.
Психологи и ученые уверяют, что нормально воспринимать информацию на уроке, а также полноценной учиться дети могут лишь к 12 годам. Примерно в этом возрасте у ребенка появляется "выдержка", он учится долго сидеть неподвижно и слушать, вникать в суть рассказа. Требовать подобного от младшеклассника нельзя.
Переходный возраст
Ребенок (13 лет) не хочет учиться? Проблема эта распространена по всему миру. Родители подростков нередко отмечают, что их дети просто перестают стремиться к учебе и знаниям. Они "съезжают" по оценкам, не делают домашние задания и даже прогуливают уроки!
К сожалению, большинство мам и пап выбирают не самую правильную тактику поведения, чем еще больше вредят. Ведь в 12-13 лет начинается половое созревание, новый этап становления личности. Период бунтарства и несогласия. В переходном возрасте проблемы с учебой - нормальное явление.
Родителям важно в этот момент не "наседать" на ребенка, а помочь школьнику справиться с трудностями переходного возраста. Такой прием способствует сохранению отношений с детьми, а также улучшает успеваемость. Можно нанять репетитора, но без фанатизма. У детей в любом возрасте должно быть время на отдых.
Мотивация
У любого процесса, как уже было сказано, есть свои причины. Для детей, как и для взрослых, важна мотивация. Живой организм не станет заниматься чем-либо, если у него нет в этом потребности и мотивов.
Соответственно, родителям важно "подогревать" интерес ребенка к обучению. Очень часто на практике встречаются ситуации, когда за неудачи наказывают, а успехи воспринимаются как должное. Подобное поведение со временем приведет к тому, что ребенок не захочет учиться дальше. Также психологи отмечают, что некоторые мамы и папы хорошие оценки не считают за достижение и даже за должное явление, а вот плохие отметки сулят школьнику серьезными последствиями.
Да, в любом действии родителей должна быть строгость и серьезность, но в меру. Психологи советуют поставить себя на место ребенка: если нет никакой мотивации к выполнению тех или иных задач, будет ли взрослый исполнять их? Нет. Вот и дети точно так же себя ведут.
К счастью, мотивировать ребенка к обучению можно. Но к каждому школьнику нужен индивидуальный подход. Для кого-то неплохой мотивацией могут стать дополнительные карманные деньги, кому-то достаточно просто похвалы или семейного ужина, сладостей в качестве награды за успехи, а некоторых мотивируют покупки. В частности, крупные. Но такой вариант хорош для больших успехов. Например - закончишь четверть с отличием, получишь игровой компьютер последней модели. Главное - всегда держать слово и не обманывать ребенка.
Нередко родители считают, что наказания и "ремень" - вот главная мотивация к учебе. Если ребенка держать в страхе, то он будет учиться даже через силу, преуспевать и добиваться прогресса. На самом деле подобное поведение приведет к разрушению контакта со школьником, иногда даже на всю жизнь. Поэтому не следует выбирать подобную тактику поведения.
Контроль
Последний вариант развития событий встречается тоже весьма часто. Ребенок не хочет учиться? Советы психолога указывают на то, что детям важно давать отдыхать, мотивировать их к обучению без запугивания и устрашения, без пренебрежения. Но вместе с этим важно помнить одну истину - меньше контроля.
Дело все в том, что излишний контроль за успеваемостью ребенка приводит к тому, что детям не хочется учиться. Особенно, если все "вертится" вокруг учебы и учебного процесса. Ребенку начинает казаться, что для родителей важно только обучение. А все остальные сферы жизни, чувства и переживания детей - это пустяк. Поэтому желание к обучению пропадает вовсе. Иногда на восстановление оного приходится тратить десятилетия.
Иногда родители вовсе контролируют каждый шаг школьника, тем самым возлагая на себя ответственность за все действия ребенка. Это неправильно. Такое поведение лишь отбивает желание к учебе и получению новых знаний. Отныне понятно, что делать, если ребенок не хочет учиться. Главное помнить, что наказания и ругань - это вовсе не то, что поможет исправить положение в большинстве случаев.
Теперь вы понимаете, почему дети не хотят учиться? Причины настолько разнообразны и зависят от настолько огромного количества факторов, что никогда нельзя точно сказать, что у вас растет "оболтус".
Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.
Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.
Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.
Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.
Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.
Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.
Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок
Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.
Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.
Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:
- ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
- пытается уйти от ответа взрослого;
- излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
- часто сердится на посторонних;
- боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
- боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
- паникует перед выполнением новых дел;
- имеет ряд страхов и даже фобий;
- стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
- не имеет собственного мнения;
- пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
- иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
- сутулится.
Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.
Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.
Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».
Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:
- замкнутость;
- необщительность;
- робость;
- слепое подражание уверенному ребенку;
- трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
- заниженная самооценка;
- заторможенность, упрямство.
Откуда появляется неуверенность
Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.
Родители – сами неуверенные люди.
То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .
Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.
Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.
Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.
Постоянная критика, сравнивание, наказания.
Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.
Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.
Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.
Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.
Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.
Неудачи в социальной жизни.
Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.
Не соответствие стандартам.
Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.
Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!
Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.