Говоря о крике, можно утверждать, что существует две основные причины его появления:
Наличие конфликта и необходимости его разрешить. Крик в данном случае является самым легким и доступным, но абсолютно не эффективным способом реагирования. Участники конфликта только усугубляют сложившуюся непростую ситуацию, не находя ее конструктивного решения.
Необходимость избавиться от негативных эмоций, внутренней усталости, стресса , которые может испытать каждый человек, живущий в напряженном ритме. Современный человек очень часто находится во власти отрицательных чувств: злости, усталости, агрессии, обиды. Накопление негативных факторов периодически требует выхода, и выход этот бывает так же неприятен, как и сами чувства: человек начинает повышать голос.
Очень легко проследить следующую закономерность: чем больше мы устаем, чем больше накапливается в нас негатива, тем чаще, сильнее и громче хочется кричать. К сожалению, чаще всего крик взрослого на ребенка является следствием именно этой необходимости избавиться от отрицательных чувств. Ребенок беззащитен перед лицом раздраженного родителя, он не может остановить волну негатива, не может отгородиться «стеной» равнодушия.
Также стоит отметить, что, когда человек кричит, это приносит вред не только тому, на кого повышают голос, но и самому кричащему. Ребенок, на которого направлен гнев, испытывает самую разнообразную гамму эмоций: страх, непонимание, неприятие, очень часто может возникнуть последующее недоверие, отдаление, стремление избежать контактов. Если эпизоды крика постоянно встречаются в семье, то постепенно портятся отношения между родителями и ребенком. Исчезает духовная связь между ними, отношения становятся сухими, малыш постепенно замыкается в себе, не чувствует поддержки близких.
Конечно, крик оказывает не менее разрушительное влияние и на того, кто кричит. Сначала вроде бы наступает облегчение, негативные эмоции нашли свой выход, но на смену им приходят новые. Кричащий подсознательно начинает испытывать чувство вины, опустошения, ему тоже больно, неприятно. В итоге получается, что страдают обе стороны конфликта; к проблемам, вызвавшим первый всплеск эмоций, добавляются новые.
Получается, что сложности накапливаются подобно снежному кому, и взрослый, ослепленный эмоциями, не находит конструктивного решения.
Почему нельзя кричать на ребенка
Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:
- влияние крика на личность ребенка;
- влияние крика на становление детско-родительских отношений;
- влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.
Личность ребенка.
Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:
Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый – то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.
Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.
Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным , ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» – то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых – родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.
Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…
Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:
Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.
Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».
Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.
Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:
Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.
Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.
Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.
Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?
Ору на ребенка - что делать?
Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.
Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.
Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно пи-таться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.
Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.
Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?
Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».
Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать.
Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.
В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.
Самое главное – всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами – любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы – единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом – и все у вас получится!
Трудно не принимать близко к сердцу, когда вам говорят: «Ты как заноза в заднице». Как это понимать? Дословно? Из-за нас действительно у кого появилась болезненная заноза в этом самом месте? Нет, нас пытаются оскорбить. К сожалению, в школе не учат, как правильно на это реагировать. Возможно, учительница советовала нам не обращать внимания, когда нас обзывают. И что, хороший оказался совет? Ужасный!
Одно дело проигнорировать чье-то грубое или несправедливое замечание. И совсем другое - быть «тряпкой», позволяя себя оскорблять и игнорируя попытки принизить нашу ценность как личности.
С другой стороны, мы можем не относить эти слова на свой счет, если учтем, что те, кто их произносят, просто хотят добиться своего. Они хотят нас запугать и своим агрессивным тоном и провокационными выражениями пытаются продемонстрировать свое доминирование. Они хотят, чтобы мы подчинились.
Вместо этого мы можем решить для себя признать их чувства, но не содержание их слов. К примеру, сказать: «Ужасно, не так ли!» или «Я не виню вас за то, что вы злитесь». Так мы не соглашаемся с их «фактами». Просто даем понять, что услышали их слова.
Мы можем сказать: «Это ваша точка зрения. Я никогда не думал об этом в таком ключе», признавая, что человек высказал свое мнение.
Как ответить на оскорбление
1. Cогласиться: «Похоже, вам со мной трудно найти общий язык». Мы соглашаемся не с их утверждениями, а только с тем фактом, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.
Или признать их недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, правда?» Мы не обязаны долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы, пытаясь добиться у них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед лицом ложных обвинений, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и мы не должны доказывать свою невиновность.
2. Сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы только делаем вывод, наблюдая за словами, тоном голоса и языком тела оппонента. Мы демонстрируем понимание.
3. Сказать правду: «Меня раздражает, когда вы на меня орете просто за то, что я высказал то, что чувствую».
4. Признать право на гнев: «Понимаю, что вас злит, когда такое происходит. Я вас не виню. Я бы тоже рассердился, если бы со мной такое случилось». Таким образом мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не лучшее средство для их выражения.
Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций
Никогда об этом не думал в таком ключе.
Возможно, вы в чем-то правы.
Не знаю, как вы это переносите.
У вас явно проблемы. Не знаю, что вам сказать.
Да уж, ужасно.
Спасибо, что обратили на это мое внимание.
Уверен, вы что-нибудь придумаете.
Важно следить за своим тоном, чтобы наши слова не показались собеседнику саркастичными, уничижительными или провокационными. Вам случалось когда-нибудь заблудиться, путешествуя на машине? Вы не знаете, где вы и что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Ехать дальше? Вы в недоумении, вы беспокоитесь и не знаете точно, куда ехать. Используйте в этом разговоре такой же тон - недоуменный. Вы не понимаете, что происходит и почему ваш собеседник бросается ложными обвинениями. Говорите медленно, мягким тоном, но в то же время четко и по делу.
Никто не любит, когда на него кричат. Если с вами общаются на повышенных тонах, совершенно нормально чувствовать угрозу, страх и неспособность адекватно ответить. Выход в такой ситуации - понять, что крик демонстрирует неспособность человека к нормальному общению. К счастью проблема заключается не в вас, поэтому всегда можно принять меры, которые помогут справиться со своими чувствами и направить взаимодействие в более эффективное русло.
Шаги
Часть 1
Как сохранять спокойствие- Если вы молчите и мысленно находите недостатки аргументов и утверждений кричащего, придерживайтесь такого поведения. Это поможет вам почувствовать, что вы являетесь хозяином положения и контролируете данную ситуацию. В то же время не зацикливайтесь только на своих мыслях и следите за обстановкой.
-
Переместите внимание с себя. Освободитесь от переживаний, чтобы не принимать эту ситуацию слишком близко к сердцу. Лучший выход - проявить сочувствие к человеку, который кричит. Так вы продолжите видеть ситуацию. Сосредоточьтесь на боли и напряжении на лице оппонента. Не слушайте, а всмотритесь в его отчаяние и разочарование.
- Помните, вы не оправдываете его действия. Вы сопереживаете , чтобы видеть ту сторону человека, которой можно сострадать в момент поиска подходящего ответа.
- От вас должен исходить миролюбивый настрой, а не фальшивое спокойствие, которое лишь усилит гнев оппонента, поскольку будет воспринято как высокомерие или попытка дразнить. Один из вариантов - выразить искреннее удивление позицией кричащего человека. Покажите, что вы немного растеряны, а крик причиняет вам дискомфорт.
Часть 2
Как разрядить обстановку-
Возьмите паузу, чтобы остыть. Если ситуация позволяет, спокойно попросите сделать перерыв на несколько минут перед вашим ответом на крик. Сообщите, что вы ошеломлены и вам требуется пять минут, чтобы собраться с мыслями. Также кричащий оппонент получит время подумать, хотя он и не знает, что ему это тоже полезно.
- Благодаря этому дальнейший обмен репликами вряд ли перейдет к открытому противостоянию. Также ваша просьба покажет человеку, что его слова достигли цели.
-
Начните разговор о поведении оппонента. Скажите о том, какие чувства вызывает у вас крик, и озвучьте свои наблюдения (например, можно сказать: “Мне трудно сосредоточиться на твоих словах из-за уровня громкости”). Сообщите о своих ощущениях (“Я нервничаю и прихожу в замешательство, когда на меня кричат”).
- Например, романтический партнер кричит на вас, поскольку вы забыли взять билеты на концерт. Когда крик на мгновение прекратится, скажите об ощущении угрозы и ошеломления. Также можно сказать, что прохожие смотрели на вас с удивлением или состраданием. Так партнер будет думать не только о своих чувствах.
- Начальник может кричать на вас из-за ошибки в счете, который вы направили клиенту. Скажите начальнику, что вы чувствуете беззащитность и неловкость, когда он говорит с вами повышенным тоном, вследствие чего вы думаете о самозащите и вам сложнее сосредоточиться на работе.
-
Попросите прекратить крик. После слов об отрицательном воздействии крика вполне разумно попросить человека больше так не делать. Скажите примерно следующее, чтобы не усугублять раздражение кричащего: “Я плохо воспринимаю информацию, когда на меня кричат, а мне важно понять, что ты хочешь сказать. Ты не мог бы повторить все таким же спокойным тоном, каким мы сейчас разговариваем?”.
- Четко формулируйте свои просьбы. Даже если очевидно, что спокойный голос предпочтительнее крика, четко объясните, как вы хотите продолжать разговор. Говорите по сути как в примере выше, а не заявляйте: “Ты можешь разговаривать нормально?”.
- Если человек слишком восприимчив к словам или воспримет просьбу на свой счет, то озвучьте позитивное наблюдение. Подумайте о том, какую лепту человек вносит в другие моменты, чтобы выразить свою признательность (например, желание показать, что ему не все равно).
-
Говорите негромким голосом. Взвешенный и мягкий тон - отличный способ изменить настроение беседы. Благодаря очевидному контрасту человек захочет подстроиться под ваш голос. Вдобавок ему будет сложнее услышать вас, поэтому придется снизить громкость собственной речи. Теперь внимание автоматически сместится с гнева и напряжения на содержание ваших слов.
Не кричите в ответ. Чем меньше вы поддаетесь на провокации, тем более рассудительно можно подойти к ситуации. Если человек расстроил вас или вступил в конфликт, то сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти, чтобы не сказать или не сделать ничего такого, о чем впоследствии придется жалеть.
Рассмотрите варианты. Кто бы на вас ни кричал, всегда есть выход из ситуации. Это касается как незнакомца, который вышел из себя в очереди, так и начальника или партнера. Следует мысленно отстраниться от ситуации и подумать, стоит ли остаться и переждать шторм.
Не нужно мириться с ситуацией. Люди кричат, когда они настолько обескуражены чем-либо, что просто не могут найти иной способ выразить свои чувства кроме грубой силы. В случае логичного ответа на слова кричащего или резких возражений вы утверждаете этот вариант коммуникации.
Повышение голоса в общении, со взрослым ли, или с ребенком – не выход. Напротив, психологи рассматривают сей факт как показатель слабости. То есть найти разумный выход из сложившейся курьезной ситуации и привести убедительные доводы гораздо сложнее, чем просто накричать, освободившись тем самым от накопившихся негативных эмоций. Зачастую взрослые люди не могут себе позволить такое поведение на работе и срываются дома на собственное чадо из-за пустяковой шалости. Он ведь не ответит. При этом полученная доза негатива на службе, нашла выход. Только легче вряд ли стало.
Что ребенку делать с этим негативом
Не зря говорится, что дети - копия своих родителей. Не ведая того, они в точности копируют поведение взрослых. Совсем необязательно, что свою злость ребенок направит на обидчика – взрослого. Скорее он поступит примерно так же, как поступили с ним: найдет кого-то третьего. И вскоре уже можно заметить, что подросший ребенок ведет себя так же с младшими братом или сестрой, со сверстниками. Но не исключено, что и на агрессию мамы или папы отвечает «той же монетой». Агрессия порождает агрессию. Зародив такую манеру поведения в семье, родители потом разводят руками и говорят, что ребенок иначе не понимает. Но как быть ребенку, если он даже не знает, как это «иначе» выглядит.
Исход ситуации, когда родители постоянно громогласно «разговаривают» со своим ребенком может быть иным. Мягкая мечтательная натура просто закроется в своем мире, потому что его все равно никто не слышит и не понимает. Иногда дети, на которых кричат, на самом деле чувствуют себя виноватыми во всех бедах на свете. В дальнейшем ребенку будет сложно утвердиться во взрослой жизни из-за комплекса неполноценности, который в нем воспитали с детства. Хотя крик невозможно назвать методом воспитания.
Возможно ли воспитание ребенка без крика
Процесс воспитания – это не разовое нравоучение со стороны родителей, которое навсегда должен усвоить ребенок. Это тяжелый труд и, прежде всего, над собой, понимая, что являешься примером. Многие родители осознают, что нельзя кричать на ребенка, но бывают не в силах совладать с собственным раздражением. Если в семье не принято постоянно кричать и оскорблять друг друга, но из-за серьезной провинности малыша на него все-таки накричали, надо постараться как можно скорее исправить ситуацию.
Не нужно после содеянного долго сердиться на ребенка, не разговаривать с ним. Он наверняка уже напугался крика и понял, что сделал что-то не так. Последующий спокойный разговор с ребенком поможет сделать правильные выводы о том, что мама и папа его все равно любят и просто испугались за него. Тогда крик родителей не повлечет за собой серьезных последствий, но ситуация запомнится надолго.
Когда же повышенный тон в семье является нормой, его трудно отнести к воспитательным моментам. Он действует разрушающе на неустойчивую психику ребенка.
Если на вас кричат, вам хочется ответить тем же, не так ли? Это естественная реакция, так как уровень адреналина в крови поднимается и ваш гнев рвется наружу. Но это плохой способ. Потеря контроля ни к чему не приводит. Вот несколько шагов, которые дадут значительно лучший результат.
Сохраняйте спокойствие и не подливайте масла в огонь
Помните, что, если человек кричит на вас, то проблема не у вас, а у него. Он не может справиться со своими эмоциями или у него имеются другие проблемы, которые никак не связаны с вами. Если вы отреагируете, то этот человек отреагирует на вашу реакцию, и ситуация только обострится. Сохраняйте спокойствие, даже если внутри вы закипаете. Не нужно подливать масла в огонь, это того не стоит. Ситуация никогда не разрешится, если обе стороны будут кричать друг на друга. Проблемы с большей вероятностью решаются тогда, когда используется спокойный тон. Будьте частью решения, а не проблемы, используя спокойный тон и сохраняя уравновешенность.
Сделайте ментальный шаг назад и оцените ситуацию
Прежде чем предпринимать что-либо в подобной ситуации, сделайте ментальную паузу, чтобы оценить ситуацию. Это позволит вам понять, стоит ли переждать крик или лучше выйти из этой ситуации. Если на вас кричит кто-то едва вам знакомый, и для вас не имеет значения то, как он отреагирует на ваш поступок, то вам лучше просто уйти. Вам не нужно становиться объектом жестокого обращения, если этот человек не играет роли в вашей жизни. Если на вас кричит ваш босс и вы понимаете, что уйти в такой момент - это значит лишиться работы, вам стоит задуматься о том, чтобы переждать это, а затем обратиться к инциденту позже, особенно если это не первый раз и это мешает вам соответствующим образом выполнять свои обязанности.
Не соглашайтесь с кричащим на вас человеком, чтобы разрядить обстановку, так как это приведет только к большему количеству крика в будущем
Если вы соглашаетесь с кричащим на вас человеком только для того, чтобы разрядить обстановку, а также постоянно соглашаетесь что-нибудь сделать, чтобы он перестал на вас кричать, то вы потворствуете ему. Если вы соглашаетесь на условия крикуна, это только мотивирует его на то, чтобы снова на вас накричать, когда ему что-то понадобится. Избегайте подобного способа разрядки ситуации, потому что это не изменит ничего в долгосрочной перспективе и на вас будут кричать только еще чаще.
Спокойно обратите внимание крикуна на проблему
В большинстве случаев, когда на вас кричат, в вас начинают играть эмоции и вы чувствуете необходимость ответить тем же. Если вы будете реагировать криком, критикой или другими негативными способами, вы только усугубите ситуацию. Вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы погрузиться в свои мысли, чтобы получить возможность докопаться до корня проблемы, которой является крик другого человека. Дайте человеку понять, что вы не допустите того, чтобы на вас кричали, независимо от ситуации или проблемы. Скажите об этом вежливо и спокойно, и вы с большей вероятностью получите позитивную реакцию, такую как извинения, или хотя бы дадите человеку понять, что он переходит границы своим криком. Некоторые люди даже не понимают, что они переходят на крик. И следующий ваш шаг - это попросить взять перерыв в общении с этим человеком.
Попросите сделать перерыв в общении
После того как вы спокойно обратили внимание человека на то, что он на вас кричит, вам стоит попросить о перерыве в общении с этим человеком, чтобы вы могли подумать. Вам также может пригодиться это время, чтобы успокоиться, так как крик другого человека приводит к тому, что уровень адреналина в вашей крови значительно поднимается, и вряд ли вы сможете долго сдерживаться. Когда вы просите о перерыве в общении, форма высказывания должна больше напоминать утверждение, а не вопрос, особенно если кричащий на вас человек не является вашим начальником. Если это партнер, друг или кто-либо еще, нет ничего плохого в том, что вы просто заявите о том, что вам нужен перерыв и время (несколько минут, день или столько времени, сколько вам будет нужно), чтобы обдумать эту ситуацию и найти способ спокойно и соответствующим образом решить эту проблему.
Когда вы почувствуете, что вы успокоились, и вы знаете, как спокойно поговорить о том, из-за чего был поднят крик, вы можете снова контактировать с этим человеком
Дайте себе время подумать над этой ситуацией, о том, что было сказано, а также о том, как вы хотите на это ответить. В некоторых ситуациях вам может потребоваться даже несколько дней, так как эмоции могут просто зашкаливать, и, чтобы остыть, вам потребуется больше времени. Если же речь идет о начальнике и вы понимаете, что не можете просто сидеть, сложа руки, в течение длительного времени из-за дедлайнов, а также из-за того, что речь идет о вашей трудовой занятости, вам стоит использовать определенные успокаивающие техники, такие как глубокое дыхание или визуализация, чтобы разобраться с ситуацией быстрее, чтобы как можно скорее решить проблемы с вашим боссом.