В семьях, где ребёнок долгожданный или болезненный, родители пытаются оградить его от разного рода неприятностей, опасностей, различных ошибок. В результате чего, у малыша просто не возникает необходимость быть самостоятельным, он не хочет взрослеть. И возникающие капризы ребенка в данном случае объясняются излишней избалованностью.
Капризы и упрямство детей. Что с ними делать?
Очень многие родители жалуются на то, что их ребенок капризничает. Порой их охватывает настоящая паника, они не знают, что нужно сделать для того, чтобы этот кошмар поскорее закончился.
А если истерика возникает ещё и где-нибудь в общественном месте, то бедные родители готовы сквозь землю провалиться.
И вполне естественно, что у мамы с папой возникает целый ряд вопросов: «Что делать, когда малыш постоянно капризничает и устраивает истерики?
Какая реакция будет правильнее – попытаться отвлечь ребёнка, ругать его и наказывать или же просто проигнорировать?»
Наш ответ – в первую очередь найти причину, вызывающую капризы. Когда вы её по возможности точно установите, проще будет найти и решение данной проблемы.
Ни одно действие малыша не возникает само по себе, из ниоткуда. И капризы ребенка, в данном случае, – не исключение. Все действия – это «зеркало» внутреннего мира ребёнка, его чувств и переживаний.
Истерики и капризы. Попробуем с этим разобраться!
1. Большая часть капризов провоцируется проблемами со здоровьем. Маленький ребёнок ещё просто не в состоянии сам объективно оценить своё самочувствие: что он устал, приболел или же просто хочет есть. Именно это некомфортное состояние и приводит к капризному поведению.
2. Вторая причина – это чрезмерная опека мамы и папы, а также других близких родственников. В семьях, где ребёнок долгожданный или болезненный, родители пытаются оградить его от разного рода неприятностей, опасностей, различных ошибок.
В результате чего, у малыша просто не возникает необходимость быть самостоятельным, он не хочет взрослеть. И возникающие капризы ребенка в данном случае объясняются излишней избалованностью.
3. Следующая причина – кризис трёхлетнего возраста. Очень многие родители отмечают резкие перемены в поведении малыша именно в этот возрастной период. Их милое и послушное чадо вдруг всё начинает делать наперекор, никого не слушает и порой становится просто неуправляемым.
Вызвано это тем, что ребёнок впервые презентует себя, как личность и, соответственно, требует для себя определённой свободы. Слова: «Я сам!» становятся наиболее часто употребляемыми в его речи. И если взрослые продолжают его излишне опекать и хоть как-то подавлять его стремление к самостоятельности, то он начинает бунтовать, попросту говоря, капризничать.
4. Ещё одна причина, провоцирующая детские капризы, отношения и обстановка дома, в семье. На малыша из внешнего мира обрушивается очень большой поток информации, он целый день активно общается, каждый день его ожидают новые впечатления, поскольку он находится в том возрасте, когда идёт активное познавание мира.
То есть за целый день он очень сильно устаёт. И когда он попадает домой, ему хочется спокойствия, постоянства, а также любви и уважения мамы и папы по отношению друг к другу и по отношению к нему. И если вечером, придя из садика, он сталкивается с ссорами, скандалами, какими-то резкими переменами в жизни, то он начинает проявлять протест. Он выражается в излишней плаксивости, капризности и пр.
Как реагировать на капризы родителям
Для начала маме и папе необходимо сесть и проанализировать своё собственное поведение, потому что зачастую именно родители являются той «искоркой», от которой впоследствии «вспыхивает пламя».
Если здоровье малыша не вызывает никаких опасений, значит окружающая обстановка, методы воспитания или поведение родителей являются «провокаторами». В дальнейшем, научитесь правильно реагировать на «концерты» вашего чада, в зависимости от ситуации.
В любом случае старайтесь быть максимально выдержанными, терпимыми и заботливыми. Не кричите на малыша и не ругайте его.
Принимайте его самостоятельность. Всем нам, конечно, очень нравится, когда для ребёнка слово мамы – закон, а её мнение – самое верное. Но этот период, к сожалению, очень быстро проходит. Научитесь доверять своему малышу, отпустите немного «поводок», избавьте его от чрезмерного контроля, дайте возможность учиться на своих собственных ошибках. И тогда, возможно, слова «не капризничай» вам не придётся говорить.
Если на запреты ваш карапуз никак не реагирует, то дайте ему определённую долю свободы, но сами находитесь где-то поблизости, ненавязчиво контролируя. В нужный момент вы сможете его уберечь, направить или подсказать.
Как бороться с капризами и истериками ребенка
Очень важным в воспитании ребёнка является второй год. Постарайтесь с этого возраста приучать его самостоятельно мыть руки, убирать свои игрушки, помогать маме. Когда малыш в раннем возрасте уже становится вполне самостоятельным, то от проблем с капризами и нытьём вы будете избавлены.
Наиболее эффективный способ побороть капризы ребенка – это общение с ним. Уделяйте ему как можно больше времени: играйте, читайте вместе книжки, воспитывайте, развивайте.
Следите за тем, каким тоном вы разговариваете с малышом. Старайтесь как можно реже использовать строгий тон. Заинтересуйте ребёнка каким-нибудь интересным занятием, например, поиграйте в шпионов, постройте дом для куклы и пр. Когда малыш будет видеть вашу искреннюю заинтересованность, чувствовать ваше внимание, то у него не возникнет желание покапризничать, привлекая к себе внимание.
Иногда возникают ситуации, когда «концерт» вашего карапуза лучше проигнорировать. Например, когда он требует от вас уже сотую игрушку. Но, как правило, за капризом кроется какая-то причина.
Очень многие дети не хотят чистить зубки. Попробуйте превратить это в весёлую игру. Купите малышу смешную зубную щётку, пасту с каким-нибудь приятным ароматом. Поставьте песочные часы и предложите ребёнку чистить зубки, пока сыплется песочек.
С самого рождения приучайте малыша к правильному распорядку дня. Капризничают обычно детки с неустойчивой психикой. А психика, в свою очередь, «расшатывается» у тех малышей, которые не соблюдают режим дня.
Но приучать к правильному распорядку – это не значит, что нужно ребёнка «строить», делайте это очень мягко, осторожно и ненавязчиво. Опять-таки в данном случае можно придумать тоже какую-нибудь интересную игру.
Если кроха всё равно капризничает, упрямится и устраивает истерики, не мучайтесь вопросом какое наказание ему за это придумать, а постарайтесь найти компромисс. И это вовсе не означает, что вы будете «плясать под дудку» вашего любимого чада и позволять ему делать абсолютно всё, что вздумается.
Постарайтесь найти золотую середину между диктатурой и излишней демократией. Если карапуз не хочет мыться, возьмите с собой в ванну какую-нибудь игрушку, например, заводной кораблик.
Если малыш не хочет убирать игрушки, предложите ему свою помощь. Вместе убирать гораздо веселее, особенно если устроить соревнования – кто больше соберёт игрушек и расставит их на место.
Победителю приз – чтение сказки перед сном. И вы увидите, насколько энергично ваш кроха будет пытаться вас обогнать, чтобы услышать любимую сказку.
И помните, что спокойствие вашего ребёнка зависит только от вас. Любите своего карапуза и принимайте его таким, какой он есть. Учитесь не только внимательно его слушать, но и слышать. И тогда всё у вас будет хорошо. Капризы ребенка обойдут вашу семью стороной.
Капризное поведение является поводом для тревоги многих мама и пап. Порой упрямство и неподчинение дети начинают демонстрировать с самых юных лет.
А уж как реагировать на детские слезы, родители не всегда могут понять. Как же определить, плачет ли годовалый малыш из-за чего-то серьезного, или вы столкнулись с очередным капризом?
Давайте узнаем, откуда берется капризность и что нужно делать родителям, чтобы прекратить слезы и истерики.
Если подобные реакции проявляются регулярно, взрослые начинают к ним относиться, как вполне естественным особенностям раннего и дошкольного возраста. Однако это мнение ошибочно. Малыши не рождаются капризными.
Главной причиной детский истерик является неправильный подход к воспитанию ребенка. А чем он младше, тем импульсивнее и несдержаннее его поведение.
Капризы у младенцев: правда или вымысел?
У детей, едва появившихся на свет, капризов, как мы их понимаем, нет. Плач и слезы, сигнализирующие о дискомфорте, это еще не капризы. Чтобы избежать проблем, нужно убедиться, что:
- малыш сухой;
- не голоден;
- он не страдает от газов и колик;
- ребенок здоров;
- вы соблюдаете распорядок дня.
Как мы видим, причины для плача вполне разумны и их можно предвосхитить.
Если же кроха постоянно напоминает родителям о своих неудобствах криками, то у него может появиться привычка таким способом добиваться удовлетворения собственных потребностей. То есть постоянные отрицательные эмоции, становясь привычными, становятся предпосылкой для появления капризов.
Капризы у детей 1-2-х лет: причины и особенности проявления
В годовалом возрасте малыши переживают первый в их жизни возрастной кризис.
Причина его появления – накопление ребенком определенных знаний и навыков. Эта ситуация требует перехода на новый этап отношений родителей и детей.
Ребенок второго года жизни начинает воспринимать себя отдельной личностью. Он делает первые шажки, начинает разговаривать, что позволяет ему по-новому узнавать мир.
Однако это же приводит и к увеличению количества капризов. И зачастую их провоцируют сами родители.
Малыш пробует добиваться плачем удовлетворения любого, даже мимолетного желания, а мама с папой тут же их выполняют.
В скором времени у крохи формируется не очень приятная привычка – добиваться выполнения своих требований через слезы и крики. Закрепляясь, такое поведение становится свойством характера.
Еще одним проявлением капризов у самых маленьких деток является нежелательная настойчивость.
К примеру, ребенок изо всех сил стремится завладеть заинтересовавшим его предметом. Многочисленные «нельзя» его не останавливают. Если взрослые убирают любопытную вещицу повыше, малыш пытается залезть на мебель, начинает кричать «Дай!» Обычно все это заканчивается плачем.
Конечно, не стоит исключать и вполне естественные причины появления капризов и истерик – состояние детского здоровья.
Однако ничто не приносите ребенку облегчения, и он начинает капризничать и хныкать.
Что делать, если ребенок капризничает?
Даже самый спокойный и послушный малыш иногда капризничает. И это может случиться в самом раннем возрасте. Вот почему родителям нужно знать, как реагировать и как бороться с капризами. Что же делать взрослым?
- Научитесь говорить «Нет». С самых юных лет ваше чадо должно знать важные слова: «Стоп», «Нет», «Нельзя». Конечно, их не может быть очень много, зато их наличие поможет избавить кроху от постоянных капризов. Кстати, эти фразы станут отличными помощниками для детской дисциплинированн ости.
- Старайтесь спокойно реагировать на крики. Следует помнить, что бурные сцены рассчитаны на публику и сочувствующих. Попробуйте оставить капризничающего ребенка одного, конечно, убедившись, что он не причинит себе вреда. Когда он убедится, что его вопли не приносят желаемого результата, привычка капризничать постепенно исчезнет.
- Убедитесь, что это каприз, а не важная потребность. Если малыш спокойно и разумно (в соответствии с возрастом) объясняет, зачем ему понадобилась так или иная вещь, значит, это потребность. Возможно, стоит пойти навстречу крохе и удовлетворить его желание.
- Будьте последовательны. Во избежание перерастания капризов в полноценные истерики договоритесь с домочадцами об единых требованиях и правилах воспитания. Если вы сегодня что-то запрещаете, будьте тверды и завтра, несмотря на все детские просьбы.
- Не кричите. Конечно, крики и слезы могут вывести из себя самого эмоционально стойкого родителя. Даже если вы утомились, старайтесь себя сдерживать и спокойно вести беседу. Не забывайте, что вы и только вы являетесь примером для своего чада.
- Объясняйте причину отказа. Капризы поутихнут, если рассказывать крохе о причине запрета. Не отмахивайтесь раздраженно от ребенка, если он что-то просит. Даже совсем маленький человечек может понять, почему вы не станете покупать эту замечательную игрушку, если спокойно и доходчиво ему объяснить.
- Предоставляйте выбор. Согласитесь, что капризы лучше предотвращать, чем потом с ними героически сражаться. К примеру, если вы заметили, что ваше чадо отказывается надевать шапку на прогулку, то предложите выбрать: «Какую шапочку ты хочешь – желтую или зеленую?» В этом случае ребенок ощущает контроль над ситуацией и чувствует себя самостоятельным.
- Обыгрывайте конфликт. Попробуйте не подчинять малыша, а обыгрывать ситуацию. Например, попросите его о помощи: «Что-то я забыла, как нужно чистить зубы. Пожалуйста, покажи, как это правильно делать». Обычно дети не упускают возможность поучить чему-то маму, а в процессе «учебы» они и сами почистят зубы.
- Сообщите о приятной перспективе. Если ребенок категорически отказываться что-то делать, расскажите о приятных событиях, которые его вскоре ожидают. К примеру: «Дима, давай сейчас соберем все твои игрушки, а затем я дам тебе альбом с красками, чтобы ты нарисовал красивый рисунок».
А как реагировать на детские капризы, если малыш не только не утихомиривается, но и начинает биться в истерике?
Присядьте рядом с крохой, посмотрите ему в глаза. Попробуйте узнать, что он хочет – говорящий ребенок уже может вслух сформулировать свою потребность.
Если приступ истерики начался, обнимите ребенка, крепко прижмите к себе, говорите мягко и спокойно.
Пытается вас ударить? Придерживайте его руку, однако не отталкивайте. Необходимо, чтобы дети слышали мамин голос и чувствовали вашу поддержку.
Нужно ли наказывать за капризы?
Прежде всего, определитесь, что вы имеете в виду под наказанием.
Безусловно, бить ремнем, регулярно шлепать нельзя. Физические воздействия не приведут ни к чему хорошему.
Напротив, насилие лишь усугубит детское поведение, к тому же малыш станет копить обиды на вас.
Как мы уже писали выше, самый действенный способ, помогающий отучить детей от капризов, – лишать своего внимания, когда ребенок ведет себя плохо, и уделять ему больше времени, когда он послушен и с радостью и удовольствием общается с вами и сверстниками.
Чтобы понять, как реагировать и бороться с капризностью своего чада, следует твердо уяснить: детские капризы и истерики не появляются на пустом месте.
У них есть весомые причины, а неправильная родительская реакция только поддерживает и закрепляет их.
Освежите в памяти возрастные особенности малыша, установите и соблюдайте распорядок дня, выработайте единые требования к ребенку, найдите золотую середину между излишком и недостатком внимания. И, конечно, любите свое чадо и относитесь с пониманием к его психологическим особенностям.
Другая информация по теме
-
Нервно-психическое развитие детей первого года жизни (Часть 1)
Наступает у малышей такой возраст, когда капризов не избежать каким бы идеальным подход к воспитанию не был… Это нормальное состояние маленького растущего организма и, в первую очередь, растущей личности! Без становления собственного я мы бы все были очень неприспособлены к жизни, поэтому наступают такие моменты, когда ребенок начинает «самоутверждаться» за счет капризов))) они же еще неопытные совсем крохи и пробуют все способы (как и мы, родители, когда-то в своем глубоком детстве, про которое мы очень часто забываем).
Как преодолеть капризы, не разрушив психику ребенка и не сломав его характер? Как не отбить желание расти личностно в будущем? Это важные вопросы, которыми задается каждый нормальный человек, воспитывающий ребенка. В статье, приведенной ниже есть способы облегчения жизни Вам и Вашим малышам. Почитайте, примените, сделайте выводы)))) Надеюсь, информация кому-то пригодится и поможет))))
Капризы.
1. Игнорируйте неправильное поведение
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:
Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)
- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.
- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.
- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше». «Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.
2. Уходите
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль читает. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.
Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.
3. Используйте отвлекающий маневр
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.
Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.
4. Смена обстановки
Возраст: дети от 2 до 5
Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все».) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.
5. Используйте замену
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:
- Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.
- Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.
- Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.
Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.
Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.
6. Крепкие объятия
Возраст: дети до 2/от 2 до 5
Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться - ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка.
- Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.
- Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии - будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.
7. Находите плюсы
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение «подсластить пилюлю». Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую «подсластить» неприятные слова небольшой похвалой. Например:
- Родитель: «У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ».
- Родитель: «Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе».
- Родитель: «Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения».
8. Предложите выбор
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:
- Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?»
- Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься, или тебе помочь?»
- Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?»
Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.
9. Не забывайте про чувство юмора
Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12
Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, - около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор - это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.
Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок - в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: «Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!» Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.
Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток.
Источники:
1. Дон Лайтер «Воспитание ребенка. 50 эффективных способов научить вашего ребенка правильно себя вести».
2. Р. Тэффель и Р. Израэлофф «Родители ссорятся: что делать?».
28.10.2017 12:00:00
Капризные дети! Сколько проблем они создают! Особенно когда закатывают истерику в общественных местах. Когда не слушаются, когда не хотят одеваться, чтобы идти в садик.
Нормальный язык они не понимают. Применять насилие не хочется. Приходится давить психологически, шантажировать, запугивать. А если и это не помогает, встряхнуть хорошенько и гаркнуть!
Только так доходит. По хорошему никак!
К сожалению, насильственный метод помогает ситуативно. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным.
Проблем становится не меньше, а больше.
«Капризы глазами родителей»
Представьте, что вы стоите с ребёнком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты.
Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы.
Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости.
Вот так доходит. Только так понимает!
«Капризы глазами ребёнка»
Ух ты, какая конфета! Должно быть вкусная. Столько радости она мне принесёт. Надо брать!
— Мам, хочу эту конфетку!
— Нет, ты не заслужил. Кто в садике себя плохо вёл?
— Ну ма-ам!
— Ну ма—ма!
— Я тебе сказала, НЕТ!
— Ну ма-а-ама!
— А ну заткнись, скотина, — прошипела мама сквозь зубы, — Я тебе что сказала?! Ты наказан! Домой придём, я папе скажу, как ты себя вёл! Он с тобою поговорит, вот увидишь!
Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей…
Со стороны, кажется, что ребёнок всё понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит…
«Капризы глазами эмоций ребёнка»
Мама кричит на меня. Говорит, что я плохой. Она строгая, она злая. Она меня не любит. Когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен!
Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:
Жалость к себе — я хороший ребёнок, а она со мною так плохо обращается. Я не заслужил такого. Мама делает мне больно. Ей всё равно, что мне плохо. Она меня не любит.
Обида — это несправедливо. Мама не должна так со мною обращаться. Она должна любить, а она злая. Она кричит и не любит меня.
Желание отомстить — я умру, и вы будете плакать! Тогда поймёте, кого потеряли. Пожалеете, что плохо со мною обращались, но будет поздно.
Горе — я ненужный ребёнок. Со мной плохо обращаются, значит, не любят. Я лишний. Лучше бы меня не было. Зачем меня вообще рожали?
Подавленная злость — хочется крикнуть на неё, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.
Страх — мама от меня совсем откажется. Позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение. Она от меня совсем-совсем откажется!
Печаль — ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Они ведут себя жестоко, не считаются со мною. Ничего не могу с этим поделать. Мне так не повезло! Других детей любят родители, а меня нет.
Отчаяние — папа накажет меня, когда я приду домой. Он снова может наброситься на меня с ремнём. Как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.
Паника — наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим! Ведут к ремню, как животное на бойню.
«Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребёнка!»
Мозг ребёнка формируется. Эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни. Сегодня всё больше родителей это знают и понимают.
Воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом!
Оно разрушает будущее ребёнка. Превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами.
Во взрослой жизни ваш ребёнок будет заливать внутренние детские раны алкоголем. Боль и пустоту в груди закуривать сигаретами. Страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей.
«Есть ли более здоровый способ? Конечно, есть!»
Я видел его много раз в разных странах мира. Он прост, как дважды два. Но есть один нюанс…
Родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать!
Природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времён крепостного права.
Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребёнок стал просто шёлковым.
«Ситуация: ребёнок упирается, капризничает, не хочет идти в садик»
Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя. Проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в этот момент.
Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу.
Анализ роли родителя
Мысли: «Ну, всё! Достал уже. Настал конец моему терпению!»
Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.
Причина эмоций: ребёнок идёт против моей воли. Делает всё на зло. Не слушается. Грубит, обзывается.
Желание: накричать, нашипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник. Говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.
Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнётся и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом.
И тогда? Гнев уляжется. Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять.
Какой есть другой вариант?
Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать ещё громче и требовательнее.
Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать?
Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жёстких мер!
«А что, разве есть другие способы?»
Конечно, есть! :) Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше.
Давайте вспомним, что переживает ребёнок, когда родители обращаются с ним жёстко, холодно, твёрдо и решительно.
Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить.
И еще: за что со мною так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому?
Когда ребёнок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему?
Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено.
Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей.
Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы «эти придурки» скорее отстали.
«В чём основное страдание ребёнка?»
Если кратко, то «меня не любят» и «я им не нужен». При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее.
Вот совет, который я обещал. У некоторых родителей от него волосы начинают шевелиться на затылке:
«Любите ребёнка в момент капризов!»
Чего?! За что же его любить, когда он ведёт себя плохо, перечит, грубит и не слушается?
Если любить, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем!
А если мы жёстко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем.
«И в этом моменте мы находим две логические ошибки!»
О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас необидчивым и незлым человеком? Конечно, нет.
Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: «Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить».
Теперь небольшой фокус. Разорвём связь между «любить» и «разрешить». И вот что мы получим…
Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете.
Чувствует ли ребёнок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет! Может, чувствует, что вы с ним жестоки? Нет, вы с ним мягки. Вы его любите. Он чувствует ваше тепло и поддержку. Ему хорошо. Он успокаивается.
Любовь всё поглощает! Она проглатывает весь негатив целиком.
Эмоции малыша приходят в норму. Осознанность повышается. В этом состоянии легко понять и осознать словесную информацию из родительских уст.
В этот момент с ребёнком легче всего договориться!
«Иван, мы пробовали! Не помогает. Ребёнок всё равно продолжает капризничать и не успокаивается»
— И что вы делали тогда?
— Пришлось отлупить.
— Пришлось отлупить.
— Facepalm.jpg
Что нужно делать: продолжать любить! Вы настойчиво запрещаете, но с любовью. Малышу нужно время, чтобы почувствовать вашу любовь, ощутить ваше тепло и успокоиться.
Эмоции инертны!
Не ждите, что этот хорошенький маленький человечек способен быстро усмирить непонятно откуда возникшие эмоции. Не каждый взрослый на это способен, между прочим!
Ваш замечательный малыш успокоится. Обещаю. Я видел это сотню раз своими собственными глазами. Так воспитывают в Индии, в Испании, в Португалии, в Таиланде, в Англии, в Ирландии, в США, в Канаде, в Голландии…
Если ребёнок бьётся в истерике на полу, они его поднимают, берут на ручки, обнимают, гладят по головке и… О ЧУДО! Малыш тут же начинает успокаиваться.
И дети у них спокойные. И родители довольные. Дети любят родителей, слушаются их. Почему? Потому что родители любят их! Не унижают, не бьют, не ругают, а просто любят. Запрещают мягко и с любовью.
«Ещё раз: ребёнок копирует поведение родителей!»
Вспомните, о чем я говорил в предыдущей статье. Ребёнок учится поступать с другими так же, как поступают с ним его родители.
Бьёте сына ремнём? А через 20 лет он будет бухой гонять жену по всей квартире с табуреткой в правой руке. А соседям каково? Когда хочется расслабиться, а через стену грохот, крики, мат-пере-мат…
Любите дочь? Она будет любить своего ребёнка так же, как и вы. Мужа будет любить так же, как вы её любите. Подавайте пример любви. Ваша дочь будет намного спокойнее и увереннее в себе.
Чем больше вы любите своего ребёнка, тем больше счастья вы создаёте в его будущем.
«Разве я не люблю? Мои дети обуты, одеты, накормлены, не шляются, где попало…»
Любить — это глагол, это действие.
Когда ребёнок одет и обут, какие действия вы совершаете, чтобы показать, что любите? Всё просто. Надо гладить по голове, обнимать, целовать, говорить, что любите.
Новенькая куртка, которую вы купили, не сделает такие простые действия за вас. Борщ в желудке ребёнка не скажет нежных слов о родительской любви.
«Иван, на это просто нет времени! Прихожу уставшая с работы, голодная и злая, как собака…»
Без проблем. Обнять и поцеловать малыша — это 10 секунд. Затем переоденьтесь, поешьте, примите душ. Поздравляю! Теперь вы полностью готовы, чтобы по 1-2 минуты давать любовь ребёнку.
«Если ребёнку давать любовь и внимание, ему будет мало, он начнёт требовать ещё больше»
Представьте, что у вас огромный пак шоколадок. Вы никогда таких вкусных не ели (никто не давал).
Вы съедаете одну за другой. По этой логике, вам будет хотеться больше. Хорошо, продолжаем есть. Чем больше съедено, тем больше хочется? Голод и желание кушать растут в геометрической прогрессии?
Очевидно, что нет.
Утоление любой жажды приводит к облегчению и сытости. В первую очередь это касается жажды любви. Так утолите ее, наконец! И перестаньте ругать, кричать, унижать вашего самого близкого человечка.
Можете любить порциями по 20 секунд, распределяя их во времени. Подошли, погладили по голове, обняли, пошли дальше.
«Поначалу ребёнок будет удивляться…»
Как это так? Вчера ругали за непослушание, а сегодня разговаривают, объясняют и любят. Вчера бы треснули подзатыльник за баловство, сегодня обнимают.
Детские капризы обществом воспринимаются вполне терпимо - он же маленький, вырастет - поймет! В этом есть доля мудрости, поскольку нервная система малышей действительно претерпевает существенные изменения в первые годы жизни, капризами малыш может «сигнализировать» окружающим свою усталость, напряжение, недовольство, несогласие с чем-то, свое плохое физическое состояние, если он заболел.
Однако чрезмерно капризный ребенок может подорвать нервную систему не только родителям и окружающим, но и самому себе.
Известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает, что делать, если ребенок капризничает, и можно ли скорректировать его поведение.
Откуда берутся капризы?
Если ребенок часто психует и капризничает, на то может быть несколько причин:
- Он плохо себя чувствует, испытывает недомогание.
- Он переутомляется, испытывает стресс (особенно если капризы повторяются в вечернее время суток).
- Он плохо воспитан, он устраивает истерики потому, что привык именно так получать желаемое.
Доктор Комаровский считает, что любое чрезмерное проявление капризности направлено, в первую очередь, на родителей. Если у малыша есть зрители, на которых его истерика действует, он будет пользоваться этим «оружием» каждый раз, когда ему что-то понадобится или его что-то перестанет устраивать.
Разумные действия родителей в этом случае должны заключаться в игнорировании - малыш, которому отказали в возможности залезть руками в горячую духовку или окунуть в унитаз кота, может сколько угодно кричать и возмущаться, мама и папа должны быть непреклонны.
Желательно, чтобы подобной тактики придерживались все члены семьи, включая бабушку и дедушку. Комаровский подчеркивает, что дети становятся тиранами и манипуляторами практически сразу после того, как понимают, что с помощью истерики они могут добиться того, что им запрещается.
Возрастные капризы и истерики
В своем развитии ребенок проходит несколько этапов психологического взросления. Переход от одного этапа к следующему сопровождается так называемым возрастным кризисом. Это сложное время и для самого малыша, и для его родителей, поскольку не у всех, но у большинства детей кризисы возраста сопровождаются повышенной капризностью и даже истеричностью.
2-3 года
В этом возрасте малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Начинается период отрицания, кроха стремится делать все наоборот, упрямится и капризничает порой по любому поводу. Он как бы пробует окружающих на прочность, испытывает границы дозволенного. Именно поэтому капризный ребенок в 2 или 3 года - совсем не редкость. Многих детских капризов в этом возрасте можно было бы избежать, если бы дети умели в свои 2-3 года хорошо выражать эмоции словами. Но ограниченность словарного запаса такого ребенка, а также неумение и непонимание принципов описания своих чувств в словах, приводят именно к такой неадекватной реакции.
6-7 лет
В этом возрасте дети обычно идут в школу. Смена коллектива, новый распорядок дня, отличный от садиковского, а, главное, новые требования со стороны родителей, часто настолько угнетают чадо, что он начинает капризничать и истерить в знак протеста. Наиболее выраженными бывают истерики у тех ребят, которые начали практиковать капризы еще в 2-3 года, и родителям не удалось своевременно нормализовать поведение ребенка.
Капризы у грудных детей
У грудных детей капризы, как правило, имеют веские основания. Малыш не берет грудь, нервничает и плачет в первые месяцы своей самостоятельной жизни не от вредности, а от неудовлетворенных потребностей или физического дискомфорта.
Для начала Комаровский советует убедиться в том, что ребенку созданы правильные условия для здорового роста - в его комнате не жарко, не душно.
Часто кроха может капризничать от недосыпа или наоборот - от избыточного сна, от переедания, если родители пичкают малыша через силу не тогда, когда он просит кушать, а тогда, когда, по их мнению, пришло время обедать. От переедания увеличивается частота и интенсивность кишечных колик, которые доставляют немало неприятных физических ощущений. В результате малыш капризничает.
Довольно часто капризы сопровождают период прорезывания зубов , но такие приступа плача и нытья имеют временный характер, как только состояние ребенка нормализуется, все изменится, в том числе и поведение.
Когда обращаться к врачу
Чаще всего родители ведут своего капризного, непослушного и истерящего ребенка на прием к педиатру с этой проблемой года в 4. До этого возраста они оправдывают детские «концерты» возрастными кризисами раннего возраста, индивидуальными особенностями поведения, темпераментом чада и другими причинами. Однако, по словам Комаровского, в 4-5 лет уже довольно сложно решать запущенную педагогическую проблему, которая, несомненно, имеет место быть.
Насторожить родителей должны некоторые особенности поведения ребенка во время активной фазы истерики.
Если малыш делает «истерический мост», при котором выгибает спину дугой и чрезвычайно напрягает все мышцы, если у него происходят задержки дыхания с потерей сознания, для собственного успокоения маме лучше показать чадо детскому неврологу и посетить детского психолога.
В целом, физические проявления истерики у ребенка могут быть различными, вплоть до судорог, помутнения сознания, кратковременного нарушения речевых функций. В некоторых случаях такие реакции могут свидетельствовать не только о восприимчивости ребенка, его темпераменте, но и об определенных заболеваниях неврологического и психиатрического характера. Если есть сомнения - идите к врачу-специалисту. Если кроме задержки дыхания при оре ничего больше не происходит, бороться с этим Комаровский советует просто - следует дунуть в лицо истерящему, он рефлекторно прекратит орать и сделает глубокий вдох, дыхание нормализуется.
Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Его внутреннее ощущение того, что он не справится с вашими ожиданиями, сопротивление требованиям, исполнить которые он пока в силу возраста не может, вызывают ответную реакцию, проявляющуюся именно истерикой и детскими капризами.
Соблюдайте распорядок дня, следите, чтобы ребенок достаточно отдыхал, не переутомлялся, не проводил слишком много времени за компьютером или перед телевизором. Если ребенок имеет склонность к повышенной капризности, для него лучший досуг - активные игры на свежем воздухе.
Научите ребенка проговаривать свои эмоции и чувства. Для этого с самого раннего возраста следует показать ребенку, как это делается и регулярно практиковать простые упражнения. «Мне обидно, потому что у меня не получается нарисовать слона», « Когда идет гроза, мне очень страшно», «Когда я боюсь, мне хочется спрятаться» и так далее. К трем - четырем годам это поможет сформировать у ребенка привычку говорить словами о том, что ему требуется, что его не устраивает, а не закатывать истерики с криками и воплями.
Если они стойко смогут выдержать первый этап, когда потребуется игнорировать истерику, не показывая, что она хоть как-то трогает взрослых, то вскоре в доме наступит тишина и гармония, ребенок довольно быстро на уровне рефлекса запомнит, что истерика - не выход и способ, а значит, в ней нет ни малейшего смысла.
Отработайте систему запретов и следите за тем, чтобы то, что нельзя, было нельзя всегда. Любые исключения из правил - лишний повод для последующей истерики.
Если ребенок склонен к бурным истерикам, с битьем головой об пол и стены, надо обезопасить его от возможных травм. Если речь идет о ребенке 1-2 лет, Комаровский советует ограничить истерику пределами манежа. Если начался приступ, следует посадить ребенка в манеж и выйти на некоторое время из комнаты. Отсутствие зрителей сделает истерику непродолжительной, а причинить себе вред в манеже ребенок физически не сможет.