Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.
О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину", рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг .
Взаимоотношения с родителями - проблема для большинства
Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями.
Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.
Начинается, обычно с таких тем:
После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье - первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Что значит "не отделиться"?
Отделение от родителей - это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются).
Отделение - это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.
Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
"Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений". Цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.
Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.
Ваши родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.
Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным - значит признать это
Согласиться с тем, что родители чего-то не умели - п ризнать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.
Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное".
Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.
Если ваша мама не умеет готовить - будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить - признаки того, что вы ещё не отделились.
Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.
Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Начните уважать выбор родителей
Уважение - это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вы говорите себе "да я уважаю их способ жить!", а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и "отдать долг", или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете - вы не уважаете и вы не отделились.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут - у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Перестаньте опекать родителей
Забота - это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека - это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.
В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь - вам комфортно. Если некомфортно - значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.
"Если ребенок думает: "Я нужен/а маме, без меня мама не сможет" - это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть". Марианна Франке-Грикш, март 2016.
Ещё немного о чувстве вины
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают "долг" своим детям.
В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина - нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.
Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами - как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.
Вопрос психологу:
Надоело копаться в себе самой, уже чувствую как начала погребение заживо, хочется, наконец, какого-то взгляда со стороны.
Мне 25, живу с 60-ти летней мамой, мама воспитывала меня одна, поздно вышла замуж (настаивал ее отец, говорил, что дескать стыдно, старой вдовой помрешь), поздно родила, отец начал ходить налево - развелась. Папик в моем воспитании принимал участие раз в 5-летку и то схематически. Мама работала на 3-х работах, стараясь обеспечить меня всем необходимым и забыть о неудавшемся браке (сейчас стыдится признаться в этом, но в мою детскую психику отчетливо врезались воспоминания непонятых мною тогда рыданий у окна). В сад меня не отдавали, ибо была болезненной, оставляли на попечение бабушки с дедушкой, вечером после работы шли вместе с мамой домой. Однажды бабушка отпустила меня поиграть к соседским детям из неблагополучной многодетной семьи (мне тогда было лет 6)… Короче что да как произошло я помню слабо, почему-то я не кричала, не сопротивлялась, да и не особо понимала что вообще происходит, помню только дикое отвращение, чувство стыда и какой-то вины перед мамой, бабушкой, самой собой… Никаких увечий на мне не осталось (до секса в классическом понимании слова дело не дошло), родным ничего рассказывать не стала, боялась, что отругают, накажут, просто попросила бабушку больше не отпускать меня гулять к соседям.
Интима с МЧ почти не было, мне не хотелось и очень сложно было себя пересилить (со здоровьем все нормально - проверялась), он относился с пониманием, спрашивал про детские травмы (тогда-то и всплыло у меня воспоминание давно минувших дней о детских травмах), но я отшучивалась, не уверенна и сейчас, что именно та ситуация так на меня повлияла, я ведь совсем об этом забыла. Начались проблемы во взаимоотношениях, у него - проблемы с работой, он начал падать духом, а я и сама нуждалась в поддержке. Постоянные ссоры с мамой, конфликтная работа совсем вымотали меня. Через год сожительства я попросила его съехать и вернулась к родительнице. Чувствую себя бесправным поддавшимся гниению овощем. И дело вовсе не в молодом человеке, ведь если не боролся за нас, значит не очень то и надо было, просто за время жизни отдельно вдруг осознала, что всегда была узником в тугой узде: стой! работу не меняй, нигде лучше не найдешь, стой! туда не ходи, стой! так не делай. И я всегда слушалась, всегда! Какое-то непреодолимое чувство долга и ответственности перед матерью – ведь она столько для меня сделала, так для меня старается, дала мне жизнь, образование, устроила на работу… Я обязана поступать так как она требует, чтобы не расстроить, плюс страх: а сама ведь я ничего не смогу. Незрелая забитая клуша, блин, тошно от себя. И не могу вырваться, и опускаются руки, и не нужна мне, по правде, эта жизнь… Нет сил и ничего не хочется. Невольно задумываюсь: а что будет, когда ее не станет? Съехать и жить отдельно не хватит зарплаты. Я не знаю как повзрослеть, не знаю...
На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.
Здравствуйте, Виолетта!
Ваше письмо кричит от обиды и отчаяния, Вам хочется жить самостоятельно, дышать полной грудью, но мешают страхи и предубеждения. Ваша мама поздно вышла замуж и Вы для нее долгожданный ребенок, единственная ценность и смысл жизни. Она работала на 3 работах, чтобы обеспечить свою дочь всем необходимым. Ей дорого досталось материнство, а то, что дается такой ценой считается собственностью. В этом ошибка многих мам, которые поздно родили, воспитывали в ущерб своей личной жизни. Они так и говорят: "Я для себя родила, это мой ребенок", забывая о том, что он живой человек, который имеет свою душу, свои мысли, желания, потребности - Свою Жизнь. Такие мамы очень боятся, что когда-то снова останутся в одиночестве, поэтому вольно или невольно формируют в ребенке беспомощность, и страх самостоятельной жизни. Они демонстрируют свою жертвенность во всех сферах жизни, таким образом ребенок, как будто накапливает неисполнимый долг перед матерью. Тогда встает вопрос: а будет ли мама счастлива, если ребенок не проживет Свою жизнь, а будет всегда зависим от нее?"
В природе свои законы: все рождается, развивается, отделяется, зреет, дает жизнь следующему, помогает, отпускает и уходит. Каждый этап должен пройти в свое время, иначе происходит нарушение в следующих периодах. Процесс отпускания ребенка называется сепарацией - отделение одного от другого. Каждый родитель при рождении своего чада должен понимать, что когда-то придет время и у его дитя начнется своя жизнь. Такое понимание готовит взрослых постепенно к отпусканию, поэтому в воспитании они прививают самостоятельность как возможность жить отдельно. Сепарация происходит постепенно, когда начинается отрочество, лет с 12 поводок контроля удлиняется и родители учатся доверять ребенку. Считается, что к 21 году, человек готов жить отдельно и независимо от родителей, и психологически, и физически, и морально, и материально. Если с какой-то стороны к этому нет готовности - с родительской ли, с детской ли - начинаются конфликты. Природа берет свое, осуществляется болезненный отрыв через упреки, обвинения, обиды. У разных поколений разные задачи. Именно это происходит и у вас. Вы чувствуете и понимаете, что уже необходимо начать свою взрослую жизнь, но манипуляции со стороны мамы сдерживают Вас.
Виолетта, Вам уже 25 лет, Вы можете взять ответственность за свою жизнь на себя. Да, возможно, у Вас будут ошибки, которые Вам придется прожить и понять. Это будут Ваши ошибки. Каждый человек проходит через Свои, они учат нас быть сильнее, мудрее. Для начала Вам надо набраться смелости и поговорить с мамой, можно ей сказать: "Мама, я очень тебе благодарна, за то, что ты подарила мне жизнь, дала воспитание, образование. А дальше я сама, я готова жить самостоятельно! Ты навсегда останешься моей мамой, я всегда буду любить тебя, но я хочу пройти свой путь!" Вложите в свою речь чувство любви и искренней благодарности, она поймет это. Сначала это будет болезненно, но со временем, увидев Вашу решительность отпустит. У нее, скорее всего, тоже накопились нереализованные желания - пришло время их осуществить.
А Вы не бойтесь, у Вас уже есть все ресурсы для самостоятельной жизни: возраст, образование, работа, жилье. Поверьте, что на Вас у Бога уже есть свой сценарий! Трудности будут, относитесь к ним с чувством интереса, тогда они откроют Вам новые возможности. Дорогу осилит идущий!
5 Rating 5.00 (2 Votes)
Инструкция
Психологи считают, что каждый человек на пути к своей самостоятельности проходит четыре этапа сепарации (отделения от родителей). Во-первых, это эмоциональная сепарация, когда постепенно уменьшается зависимость молодого человека или девушки от родительского мнения, одобрений или неодобрений. Во-вторых, преодолевается оценка внешнего мира родительскими глазами, человек вырабатывает свой собственный взгляд на мир, основанный на личном опыте и ошибках. Кроме того, отделение от родителей невозможно, если нет т.н. функциональной сепарации, т.е. умения обеспечивать себя и свои потребности самостоятельно. И, наконец, дети, уходящие от родителей, не должны чувствовать себя за это виноватыми перед ними.
Первый шаг к независимости от родителей – это осознание своих психологических проблем. Если ничто не мешает вам уйти из родительского дома и начать самостоятельную жизнь, но вы этого не делаете или ищете поводы, чтобы объяснить и себе, и другим людям свою нерешительность, значит, причина находится в вас самих. Попробуйте понять, что это. Вы боитесь, что родители вас будут считать предателем и неблагодарным человеком? Боитесь, что не справитесь со своей самостоятельностью и придется возвратиться с опущенной головой и комплексом неполноценности? А, может, вам просто удобно не принимать никаких решений, не нести ответственности за свои поступки, не думать о хлебе насущном? Разберитесь в себе и определите, хотите ли вы самостоятельности или вас устраивает зависимость. Если не получается привести в порядок свои мысли, обратитесь к профессиональному психологу.
Не стоит поднимать вопрос о своей самостоятельности путем криков и ссор с родителями. Сначала продумайте, как вы будете жить без родителей, ведь ваш потянет за собой цепочку проблем, которые придется решать самостоятельно. Прежде всего, это быт и финансы.
Начните прямо сейчас обслуживать себя самостоятельно. Стирайте свою одежду, готовьте себе ужины, убирайте в квартире и т.д. Для того, чтобы на практике понять, на что вы способны, можно пожить некоторое время на даче без родителей, у подруги или какого-нибудь дальнего родственника.
Перестаньте брать у родителей деньги. Ищите хорошую работу или, если вы еще учитесь, подработку. Научитесь планировать свои расходы и соизмерять заработки с вашими желаниями. Для этого не лишним будет завести свою «бухгалтерию» и все просчитывать.
Если вас преследуют какие-то невзгоды, постарайтесь как можно меньше говорить об этом родителям. Обходите молчанием некоторые щекотливые темы. Ведь чем меньше родители об этом знают, тем меньше поводов будет обсуждать, спорить, настаивать или выяснять отношения. Лучше уж познакомьтесь с людьми, у которых приблизительно такие же проблемы во взаимоотношениях с родителями, чтобы оказывать взаимную поддержку и просить советов.
Постарайтесь найти для себя отдельное жилье. Можно снять квартиру или получить комнату в общежитии – такую возможность имеют почти все студенты. А если у вас появилась возможность уехать за границу на стажировку, не упускайте ее.
Помните, что родители переживут ваше отделение, даже если говорят вам об обратном. Спасая их от жизни в одиночестве, вы действуете только в ущерб себе, и никого не сделаете счастливым – ни их, ни себя. Поймите, что если вы будете жить отдельно, ваши отношения не прекратятся, они просто видоизменятся. Вы с родителями будете не старшими и младшими, руководителями и подчиненными, а партнерами, соратниками, людьми, которые всегда могут оказать друг другу помощь и поддержку.