Многие родители не понаслышке знают, как тяжело их ребенку в коллективе сверстников: в детском саду, школе, лагере или во дворе. Он изгой, и над ним постоянно издеваются, унижают, иногда и колотят.
Одни родители постоянно начеку и прибегают на помощь по первому зову к своему чаду. Другие считают, что он сам должен научиться стоять за себя и менять ситуацию в свою пользу, поэтому никак не вмешиваются в отношения ребенка с другими детьми. Кто из них прав?
Если вообще не реагировать на жалобы ребенка на обиды от сверстников, а он так и не научится стоять за себя, есть опасения, что и, будучи взрослым, он будет постоянной жертвой. Поэтому, нужно научить его некоторым приемам поведения, которые помогут справляться с ситуацией и выходить из нее если и не победителем, то уж точно не побежденным.
Типичные модели поведения, когда ребенка дразнят
«Я хочу!!!» . Именно так, четко, уверенно, громко нужно сказать: «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить раз и навсегда!!!». А после повернуться к обидчику спиной и уйти, не дав ему опомниться.
Согласие . Обидчика можно выбить из колеи, если начать соглашаться с ним, а не спорить и не плакать. Например: «Ты толстый!», ответ: «Да. Я знаю, еще чуть-чуть, и я попаду в книгу рекордов Гиннеса!». Или: «Ты тупой!», ответ: «Правда, ты заметил? Значит, у меня получается роль, готовлюсь к школьному спектаклю».
Постановка вопросов . Все обидчики проявляют одинаковую реакцию на поведение жертвы: плачет – продолжают дразнить, причем, все более жестоко. Но всех их можно поставить в тупик, задавая простые вопросы. Например, обидчик: «Ты жирный», жертва: «Обоснуй, почему?». Или: «Почему ты сказал, что я жирный? Хочешь обидеть меня? А зачем?» и т.п.
Смех в ответ . Это не означает, что в ответ на обидные слова надо отвечать тем же. Нужно говорить с издевкой обычные слова. Например: «Ты дурак!», ответ: «Да, а я не знал, теперь буду знать, спасибо!». Или: «И что с того, что я дурак?». Эти фразы нужно произносить спокойно, негромко, практически без эмоций. Ничто так не выводит из себя обидчика, как спокойствие объекта для издевок.
Самозащита . Ребенку нужно дать понять, что виной всему его неуверенность в себе. Отсюда – неуверенная поза: приподнятые плечи, взгляд в пол или в сторону, переминания с ноги на ногу. Если же встать прямо, приподнять голову и смотреть в глаза противнику, тот сам почувствует себя менее уверенно. Слова тоже должны звучать уверенно. Нужно четко высказать обидчику свои претензии, назвать, что ему не нравится и высказать требование прекратить это. Например: «Ты меня обзываешь. Прекрати это!», а после этого развернуться и уйти с высоко поднятой головой. Выработать убедительный, уверенный голос ребенку должны помочь родители.
Игнор . Почему ребенка дразнят постоянно? Потому что он дает ту реакцию, которую от него ожидают обидчики: слезы, жалобы или немедленное вступление в драку. Если однажды ребенок поступит совершенно по-другому: не обратит внимания, не заплачет, развернется и уйдет, мучителей это выведет из равновесия, заставит задуматься. Сами ребята раннего подросткового возраста советуют следующее: пройти мимо, будто никого нет, засмеяться, глядя в противоположную сторону, проигнорировать обидные слова, словно они относятся не к тебе, не показывать взвинченного состояния, оставаться спокойным. Научиться игнорировать может человек уверенный, с внутренним стержнем. А воспитать это в своем ребенке могут и должны родители.
Родители, к сожалению. Часто замечают. Что происходит с ребенком, слишком поздно. Но проводить коррекцию его поведения все равно придется.
Для начала нужно вспомнить. Попадали ли в детстве в подобную ситуацию сами? Как с этим справлялись? Можно вспомнить и не себя, своих товарищей, переосмыслить свое тогдашнее поведение и подумать, как поступили бы сегодня, повторись подобная ситуация. А может быть, родители сами испытывают подобную травлю на работе или со стороны соседей? Тогда придется учиться самим и учить ребенка постоять за себя. Еще возможно, что в классе ребенок – вовсе не единственный объект для обид, а таких несколько, поговорить с их родителями и выработать совместную тактику борьбы с маленькими негодяями.
Чтобы родители, а особенно сам ребенок, понимали, что процесс изменения отношения к себе действительно движется, нужно завести дневник. В нем фиксируются все успехи и неудачи в борьбе с обидчиками.
- Приободрите его при неудаче, а лучше заранее подготовьте к тому, что не все может получиться сразу.
- Предложите ребенку поступить так, как тренировались, как только увидите, что он уверенно действует.
- Заранее подберите с ребенком несколько моделей поведения и отметьте не более двух наиболее подходящих в конкретной ситуации.
- Если выбранные модели не действуют, пробуйте другие, но обязательно предпринимайте что-то. Тогда ребенок научится быть более изобретательным в отношениях с людьми, что пригодится ему в жизни.
- Потренируйтесь в воплощении этих двух моделей, выступая в роли жертвы и обидчика поочередно.
Другие статьи по этой теме:
Если Ваш ребёнок не хочет ходить в школу Развитие личности ребенка Как правильно воспитать ребенка Как правильно наказывать ребенка? Неуправляемый ребенок Неуверенные дети Как вырастить ребенка счастливым? Как воспитать ребенка счастливым?
Неважно, что послужило поводом для того, чтобы вашего ребенка начали дразнить в школе или в детском саду: неблагозвучная фамилия, внешние данные или его характер – обидные прозвища, насмешки могут сильно травмировать его психику и нарушить душевное состояние.
Поэтому нам, взрослым, просто необходимо помочь в этом возрасте дать отпор обидчикам. Если вы не знаете, что делать, если ребенка дразнят в школе, ознакомьтесь с нашей статьей на женском сайте «Красивая и Успешная». Вместе мы сможем выстроить тактику борьбы с обидчиками, чтобы решить эту проблему.
Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?
Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш от природы и не может сам за себя постоять. Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться. В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми, на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад.
Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?
Ходить на разборки
Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки нужно в последнюю очередь. Почему?
- Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
- Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище « », дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.
«Немедленно примите меры!»
Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.
Но чтобы ваше дитя не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.
Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.
Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.), дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его , а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.
В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся, многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.
Менять школу (детский сад)
Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела, а педагог не может разрешить ситуацию.
Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон, Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.
Идти на разборки к родителям обидчика
Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».
Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.
Как поговорить с ребенком?
Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят. Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью.
— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от . Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?
— Нет, они продолжают это делать.
— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания. Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься. Знаешь, как это разозлит их? Попробуем? Они поймут, что их слова просто смешат тебя, а не обижают, и перестанут тебя со временем обзывать.
Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.
Дразнят в школе: выбираем правильную тактику
Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе. Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать. Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его дразнят, и как справляться со своими обидчиками.
Игнорируй обидчика
Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя. Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?
- Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
- Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.
Говори с обидчиком
Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать на фразы задир.
- Вопрос
По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение. Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д. Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.
- Ответ
Если ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:
«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»
«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»
«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»
- Я хочу …
На обидные фразы нужно громко и твердо сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»
- Не дразнить в ответ
Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».
Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.
Советы психологов, конечно же, хороши и обоснованы, но есть еще народное мнение, чем помочь, если ребенка дразнят и обижают. Зачастую оно отличается от «тактики» психологов. Знаете, как поступали те, кого обзывали и издевались в детстве? Давали физический отпор обидчикам. И многие говорят о том, что пока не отдубасили противника как следует, ничего не помогало.
- Ни родители, ни учителя не помогут подростку справиться с обидчиками. Это говорит человек, которого 3 года обижали и дразнили в школе. Все прекратилось после того, как я избила очень сильно своего противника. Меня все обходили стороной после этого, а некоторые даже дружить начали. Советую бить сильно и при всех. Лупить до тех пор, пока обидчик не вырвется и не убежит. Свою дочь учу поступать так же. Непедагогично? Зато эффективно! Алеся.
- Не всякий ребенок сможет дать отбой противнику. Научите его драться! Отдавайте в секцию, на единоборства – учите стоять за себя. Учите делать первый шаг. Мой сын ходил на , но в школе никак не мог защитить себя. Пока папа дома не обыграл ситуацию, сын не мог дать даже сдачи. Лена.
Ради справедливости отметим, что подобная тактика часто приводит к положительным результатам. Даже само участие в драке значительно повышает авторитет школьника и помогает самоутвердиться. Но расскажите ребенку, что увлекаться драками не следует.
Дети очень страдают, если их дразнят: они замыкаются в себе, становятся малообщительными, агрессивными. Поэтому игнорировать ситуацию, если ребенка дразнят, нельзя. Помочь ребенку в этом случае нужно обязательно.
Школа – маленькое общество, в котором существуют свои правила и обычаи. Наши дети на примере школы учатся жить в мире людей, отстаивать свое мнение, давать отпор обидчикам. Довольно распространенная ситуация – травля ребенка сверстниками. Постоянные насмешки, обидные прозвища, дразнилки – все это может сильно травмировать школьника, особенно если он по своей природе впечатлительный и застенчивый. И тогда перед родителями встают вопросы: почему насмехаются над ребенком, что делать в такой ситуации? Попробуем рассмотреть эту проблему подробно.
Почему могут дразнить ребенка?
Предметом травли может стать любая причина, даже совсем невероятная с точки зрения взрослого человека. Однако психологи выделяют наиболее распространенные поводы для насмешек в школьной среде, и нужно постараться еще до момента поступления ребенка в школу предотвратить их появление.
Одной из наиболее частых причин насмешек одноклассников является лишний вес ребенка. Родители должны следить за правильным питанием малыша. Не следует его часто баловать сладостями, тем более использовать шоколадки в качестве поощрения. Кроме того, стоит не забывать о физической активности ребенка. Подвижные игры на свежем воздухе, спортивные секции – все это предупредит набор лишних килограммов.
Слишком высокий, или наоборот, маленький рост также может стать поводом к дразнилкам. Естественно, рост малыша изменить невозможно. Но родители могут помочь своему чаду, правильно подбирая ему обувь и одежду. Не стоит высокой девочке носить туфли на толстой платформе, а маленькому ростом школьнику противопоказаны огромные кроссовки.
Дети, имеющие проблемы со зрением, вынуждены носить очки. Конечно, нельзя отказаться от данного способа коррекции зрения, даже, если малыш может страдать от обидного прозвища «очкарик». Постарайтесь приобрести ребенку очки в красивой оправе, которые подойдут к его внешнему виду, манере одеваться.
Современные дети остро реагируют на одежду и аксессуары друг друга. Они могут высмеять неудачный выбор гардероба, немодную мобилку или тетрадки без популярных картинок. Поэтому выбирая школьнику одежду, рюкзак, школьные принадлежности следует ориентироваться не только на свои предпочтения, но и на детскую моду.
Наверное, в каждом классе есть свой «ботаник», «зубрилка». Обычно дети, которых называют этими прозвищами, хорошо учатся, успевают по всем предметам. Следует рассказать такому ребенку, что не стоит задаваться своими успехами, не нужно быть высокомерным или выскочкой, иначе будет трудно избавиться от обидных прозвищ.
Кроме вышеперечисленных, есть возможные причины для насмешек, которые уже никак не изменишь. Это могут быть фамилия или имя, цвет волос, кривой нос и многие другие.
Что могут сделать родители?
Психологи советуют родителям не вмешиваться в конфликт открыто. Однако и быть безучастными, надеясь, что все разрешится само собой, тоже не стоит. Итак, действия родителей могут быть следующими:
- Сопереживание. Ребенку сейчас очень нужна ваша поддержка, он должен видеть, что вы понимаете его чувства и переживания. Только ни в коем случае не стоит впадать в панику или истерику. Спокойно поговорите с ребенком, скажите ему, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь:
- Устранение повода для придирок. Взрослые должны в первую очередь выяснить, что стало поводом к травле ребенка. После этого нужно приложить все силы, чтобы устранить такую причину или, хотя бы, смягчить ее;
- Правильное отношение к возникшей ситуации. Согласитесь, дело не в самых придирках, а в отношении ребенка к этому, в его переживаниях. Объясните малышу, что если его дразнят, то проблема, скорее не в нем, а в агрессорах. Так поступают трусливые и слабые люди. Можно привести пример схожей ситуации, например, рассказать о ком-то из известных людей, кого в детстве дразнили по такой же причине. Постарайтесь убедить его, что повод для насмешки может оказаться достоинством, который выделяет его из коллектива (рыжий цвет волос, высокий рост);
- Совместное мероприятие. Пригласите на день рождения ребенка всех детей, в том числе и тех, кто дразнит ваше чадо. Совместное времяпрепровождение под вашим контролем может помочь детям сблизиться. Для этого хорошо подойдут командные игры, которые помогут проявить лучшие качества вашего малыша;
- Помощь психолога. Если никакие методы не помогают наладить ситуацию, следует обратиться за помощью к специалисту.
Что может сделать ребенок?
Родители должны поговорить с ребенком и предложить ему несколько вариантов реакции на обиды и дразнилки. Иногда правильное поведение может умерить пыл обидчика. Ребенок может поступить следующим образом:
- Полное игнорирование. Как известно, не интересно задираться, если нет ответной реакции. Однако такой способ не подойдет очень ранимому малышу, которому будет тяжело не показывать свои эмоции;
- Смех. Можно демонстративно посмеяться над обидчиком, сопровождая смех, например фразой «Ты такой смешной!» Но, опять же, этот способ подойдет только для смелого ребенка;
- Специальные фразы в ответ. Следует научить ребенка определенным фразам, которые можно сказать в ответ обидчику: «От такого слышу», «Кто обзывается, сам так называется», «Спасибо за такое пристальное внимание ко мне». Можно придумать шутливые ответы на обидные дразнилки;
- Демонстрация своих сильных сторон. Мало дать отпор обидчику, нужно еще показать коллективу свои сильные стороны, за которые будут уважать. Возможно, ваш ребенок делает оригинальные поделки, умеет играть на гитаре или может помочь при проблемах с компьютером. Следует демонстрировать такие умения в среде ровесников, это поможет стать равноправным членом школьного общества.
Ребенок, которого в течение долгого времени дразнят в школе, испытывает большую душевную травму. Если не решить проблему быстро, она может оказать негативное влияние на социальную адаптацию человека в будущем. Поэтому родители должны предпринять все возможные меры по скорейшему разрешению конфликта.
Нравится вам это или нет, но дети часто дразнят друг друга – по крайней мере, пока не повзрослеют. Хотя малыши в возрасте до трех лет поступают так не со зла.
Детские психологи расценивают это как определенный . В начале второго года жизни малыши начинают изучать границы дозволенного и реакцию родителей на их нарушение. Ребенок может делать что-то запретное, например, засовывать в рот пятую по счету конфету, и при этом смотреть вам прямо в глаза. По той же причине малыши дразнят сверстников – так они учатся манипулировать ими.
Но когда малышу исполнится три года, его безобидные поддразнивания могут превратиться в злые насмешки. Дошкольники дразнят друг друга за конкретные «недостатки», например, за полноту или очки. Иногда они объединяются в группы и обижают ребенка-изгоя: «Уходи! Ты не будешь с нами играть!» Со временем многие малыши понимают, как это обидно, когда над тобой насмешничают. И поэтому знают, что дразниться нехорошо.
Что делать, когда вашего малыша дразнят
Вряд ли вам удастся заставить других детей остановиться и не дразнить вашего малыша. Зато вы можете научить его справляться с язвительными замечаниями. Дети могут найти массу причин, чтобы придраться, начиная с того, что малыш , и заканчивая тем, что он везде таскает с собой любимую плюшевую игрушку.
Во-первых, признайте, что это больно, когда тебя дразнят. Ребенку необходимо ваше понимание и сочувствие.
Во-вторых, объясните малышу, что нельзя переделать других детей, зато можно решить, как реагировать на их насмешки. (К сожалению, большинство советов рассчитано на ребенка, который уже умеет говорить, и, скорее всего, не помогут крохе младше двух лет). Ваш малыш может:
Не отвечать.
Если ваш ребенок будет игнорировать обидчиков, им станет не интересно дразнить его. Малыш может сосредоточиться на своей игре или просто уйти с площадки. А можно попробовать нарисовать вокруг малыша воображаемый пузырь (или защитное поле), от которого отскакивают обидные слова. Веселый и действенный метод.
Согласиться.
Чем оскорблять обидчика в ответ, лучше согласиться с ним. Научите малыша весело и миролюбиво отвечать на насмешки: «Да! Я сосу палец» или «А мне нравится брать с собой своего кролика».
Попросить о помощи.
Если вашего ребенка подвергают жестоким насмешкам, и он сильно переживает, поговорите с его воспитателем в детском саду (учителем в школе), с родителями обидчиков. Пусть они вмешаются в ситуацию. Ведь даже взрослому человеку сложно оставаться спокойным, когда его задевают, не говоря уже о маленьком ребенке.
Бывает, что вы сами неосознанно обижаете своего ребенка. Миролюбивое подтрунивание друг над другом – прекрасный способ развить у малыша чувство юмора. Но позвольте ему управлять ситуацией. Если кроха обижается на ваши шутки, нужно выяснить, почему.
Никогда не подшучивайте над малышом, если у него что-то плохо получается. Например, если он никак не научится ходить на горшок. Своими словами вы еще больше смутите кроху. Конечно, совершенно неприемлема грубость: нельзя обзывать ребенка и смеяться над ним. Но самое главное – не высмеивать малыша на публике. Когда мама при друзьях называет его «мой поросеночек» или «толстячок», ребенок может замкнуться или, наоборот, начнет лебезить перед товарищами. Не нарушая этих правил, вы научите ребенка, как можно рассмешить друзей и при этом никого не обидеть.
Что делать, когда ваш ребенок дразнится
Слышать, что твой ребенок дразнит другого, очень неприятно. Но не забывайте, что, скорее всего, малыш делает это не со зла (особенно если речь идет о ребенке, которому еще не исполнилось трех лет). Как известно, дети все подмечают и прямо говорят об этом.
Трехлетки особенно часто обращают внимание на тех, кто иначе выглядит или странно, на их взгляд, ведет себя. Бывает, дети дразнятся, чтобы контролировать ситуацию. Например, ваш ребенок может дразнить другого, чтобы первым прокатиться с горки. Ведь обиженный кроха, вместо того, чтобы воспользоваться своей очередью, со слезами убежит к маме.
Ребенок перестанет обижать других детей, если научить его сопереживать им, ставить себя на их место. Исследования показывают, что беседовать с малышом о последствиях его плохого поведения очень полезно. Рано или поздно такие разговоры возымеют действие.
Напомните малышу, как он сам обижается, если кто-нибудь называет его горластым или коротышкой. Объясните, что замечать различия во внешности людей можно, а вот громко говорить о них нельзя, ведь другой человек может услышать и расстроиться. Подчеркните, что не стоит судить о людях по их внешности. Будьте для малыша примером и сами не отпускайте негативных замечаний в адрес других людей.
Когда ребенок дразнит своего , он делает это не потому, что зол или расстроен. Так он пытается привлечь ваше внимание. Чтобы пресечь такое поведение на корню, проводите с малышом больше времени. (Прочитайте нашу статью о соперничестве между братьями и сестрами).
Если же ребенок обижает, например, младшую сестренку, попробуйте подключить его к заботам о малышке. Напомните, что он уже взрослый, знает много игр и может научить им сестру. Поговорите о том, что ему самому нравилось в младенчестве: играть в прятки или петь смешные песенки. Поручите ему развлечь малышку. Тогда он почувствует себя важным и нужным. А именно этого он и добивался, когда дразнил сестренку.
Лето - время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить.
Кто притягивает агрессию
Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроется главная причина его несчастий.
Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.
В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.
Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурная реакция окружающих на их выходки.
Не спешите сочувствовать - лучше научите общаться
Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.
Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!
Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.
Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.
Обратная сторона неуверенности
Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.
Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. "Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" - "А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.
Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.
Что же все-таки делать?
Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.
Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.
Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем - лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.
Попробовали?
Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.
Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.
Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуй себя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.
Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.
Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать.
Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.
Елена Шарова
Консультанты психологи Марина Кукулиева и Марина Медведева
Статья из июньского номера журнала.
Обсуждение
Моего сына дразнили в саду (пока он туда ходил) сразу по трем причинам:
1. Он - кореец. Парень и так комплексует, что я русская, а он нет (Волчок у меня не родной). А тут еще дети начали его обзывать "ниджя-черепашкой" за раскосые глаза.
2. У него деформированное нёбо, из-за этого он гундосит, так он шли за ним толпой и орали: "Тряпку жует, тряпку жует, у тебя сопли во рту".
3. Он довольно упитанный, так еще и за это ему перепадало.
И что сделаешь? Причем тут его самооценка? С самооценкой у него все нормально, но всем чужим детям мозги не вправишь!
Много интереного, много спорного и все же вопрос остается. Мой сын, ему 9 лет, не дерется вообще. Его могут обидеть, говорит, что побили в лагере, а он не отвечает обидчику. То ли обида не переходит границ его понятий, то ли боится. Занимается спортом, не слабый, но... Как быть?
02.07.2003 16:31:38, Сюсаннамоему сыну 11 лет, он полноватый для своего возраста(151 /52), в школе его дразнят толстым, раньше проблем не замечалось,в школе его любят, у него есть друзья, дело в том, что класс практически состоит из детей, которые вместе с 3-х летнего возраста, может это связано с подростковым возрастом?
01.12.2001 13:45:53, ОльгапЮЕОШ РПМЕЪОБС, ОБ НПК ЧЪЗМСД, УФБФШС. иПФЕМПУШ ВЩ ЕЭЕ ЮЕЗПОЙВХДШ ОБ ЬФХ ФЕНХ. уРБУЙВП ПЗТПНОПЕ.
04.07.2001 11:29:04, SergeyКогда я была маленькой, меня часто дразнили: "Твой папа - безрукий". Дразнились, дрались, один раз кирпичом в голову получила. На самом деле это был мой дедушка, который потерял руку в бою, в самом начале войны (до сих пор теряет ее каждую ночь в атаке. Зовет Сашку, который тогда же, в этой атаке, и погиб. Шестьдесят лет идет в атаку каждую ночь: возможно ли это объяснить маленьким новичкам в жизни, когда ты - почти такой же, как они, только почувствительнее?)
Я расстраивалась, зажимала короткий рукав дедушкиной рубашки, когда он за мной приходил, чтобы было не видно...
А потом появился у меня друг - детский врач детской больницы, который лечил у меня эту самую рану от кирпича в лоб:) Я открылась ему. Он сказал просто: "Я бы дал сдачи. Просто вмазал бы".
История закончилась плачевно. Каждый раз, когда дедушка приходил за мной в сад, воспитательница говорила (мне было 6 лет): "Опять драка. И устроила ее ваша внучка". Где ей было понять?
Очень хорошая статья! В ней - взгляд под другим углом, чем мы привыкли.
Обычно родители впадают в две крайности: драться нельзя и дай сдачи. И то, и другое - неправильно!
Ребенок в более старшем возрасте просто должен научиться 1) уважать себя, 2) не бояться окружающих (это самое главное), 3)вести себя не агрессивно, но и не запуганно. Должен уметь не обращать внимания на мелкие насмешки. Во взрослом возрасте обладать, желательно, хоть немного чувством юмора и иметь хорошую самооценку, чтобы нейтрализовывать некоторые высказывания в свой адрес. Ну и - рпактика обшения. Я говорю это как человек, до 14 лет часто испытывавший подобные сложности. Дома меня общаться никто не учил почти. Кстати, в дет. саду проблем почти не было, в школе тоже.
03.07.2001 08:01:14, не скажуВ принципе, как и все статьи консультантов-психологов, слишком широкомасштабно и поверхностно. Попробуйте дать конкретные советы и действия. Ведь должна-же быть какая-то аналитика и выводы. Мое мнение, что такие статьи-это просто введение, а как насчет реальности? В слово "дети" входит слишком большой возрастной критерий, а в каждом возрасте нужен определенный подход к ребенку.
Сразу вопрос. Моя дочь не так давно пришла с садика и сказала: "Илья обзывается и кусается:((Можно я ему в лоб дам? а то надоело перевоспитывать" (все это говорилось достаточно печальным, но спокойным тоном). Честно говоря, я опешила. Подумала и ответила, что если будет только обзываться - ты тоже обзывайся и все, а если кусаться будет, то можно и в лоб дать. На следущий день (вечером, когда забирала детей) ко мне подошла бабулка Ильи и нажаловалась на мою Машку. Просто высказала кучу гадостей и ушла. Разговора не получилось:((Может, я неправильно ответила на детский вопрос? Как вообще в таких ситуациях поступать (бабушка пыталась поговорить с Машей, я запретила).
Интересная статья.. Попутно возник вопрос: когда ребенок, играя, практически все ситуации (боевые) заканчивает смертью кого-нибудь, это нормальный выход агрессии или просто игра с непонятным ему понятием? Замечу, что фильмов-боевиков он не смотрит, новости при нем стараемся не смотреть, откуда это у него?
02.07.2001 12:58:33, Елена Д.Комментировать статью "Если ребенка дразнят"
Имхо, сейчас по фамилии дразнят реже. Мне кажется причина еще и в том что учителя намного реже чем в наше время называют по фамилии, все больше по имени.
Обсуждение
Я и не знаю. Вроде не дразнят. По крайней мере, дети не жалуются, не рассказывают ничего такого, на собраниях и родительском чате не всплывает тема.
Имхо, сейчас по фамилии дразнят реже. Мне кажется причина еще и в том что учителя намного реже чем в наше время называют по фамилии, все больше по имени. А в детстве помню часть дразнилок шло именно от учителей, невольно - прочитали неправильно, ударение не туда, весь класс ха-ха и дальше тема педалируется. Тут же кучку вариантов придумывали. А сейчас как то попроще.
У старшего они друг друга называли и называют прозвищами по фио, но это уже сознательно и как ники. В детстве тоже так было, с возрастом это были не дразнилки, а уже осознанное такое общение.
Еще момент - дети сейчас очень долго ходят под присмотром. Т.е. раньше общались сами, дразнились тоже сами. А сейчас то учителя, то родители рядом, подобное поведение пресекается, да и дети не дураки нарываться на замечание. А к самостоятельному возрасту уже перерастают, да и привыкают общаться определенным образом.
и за ошибки и промахи дразнить глупо. с любым может случится! а уж по крупному вообще ни кто не дразнился а дети в лагере непростые были, социальные путевки были 01.10.2016 10:08:54, Свет-ОК.
Обсуждение
Я, извините, это в другой плоскости вижу: вербальное общение играет все меньшую роль, увы:(Чтобы придумать дразнилку "отыменную" или "отфамильную", нужно хорошо владеть языковыми средствами, владеть словообразованием, как минимум, а это все реже встречается (а у кого речь развита, те почему-то дразнилками не интересуются). Проще пихнуть-толкнуть-стукнуть, чтобы обидеть, а не заморачиваться придумыванием нового слова-дразнилки. И "жертва" пинок скорее прочувствует, опять же... :(
Нет, не дразнят. У сыновей имена нечастые, ни разу никто не дразнил. Мне про младшего особенно весь мозг подруги вынесли, что с таким именем над ним все ржать будут - ни фига. Взрослые улыбаются порой, но плохого ничего не вижу, если человеку одним своим именем настроение поднимаешь:))
И очки вот младший на днях одел. В классе все сказали, что очень крутой и учёный вид у него:)
Мы отправляем своих детей в школу за знаниями. Стараемся выбрать престижное заведение, зарекомендовавшее себя с положительной стороны, тратимся на репетиторов, стараемся организовать дополнительное образование. Но все наши усилия абсолютно бесполезны, если ребенок в школе не чувствует себя защищенным, если он стал объектом насмешек для своих одноклассников. Причин того, что ребенок становится изгоем в среде сверстников, может быть масса: дефекты речи, особенности внешности, несуразное имя...
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
" А он дразнится " - ну что поделаешь, маленький еще, не знате как себя вести и о чем поговорить. Ты-то большой, интереснее бакуганов обсудить, чем Потому как не нужен вашему ребенку постоянный тихий раздражитель под носом. Он дразнит, она защищается как умеет.
Обсуждение
А что она делает когда её дразнят те кто крупнее и сильнее?
У моей внучки черный пояс по каратэ.Ей 13 лет.Занимается с 5 лет.Но никогда и никого она пальцем не тронула.Учится отлично и списывать дает.У нас трое внуков и всем им внушаем, что никто не имеет права ударить человека первым, а ответить можно только при условии самообороны или защиты ближнего. Пересмотрите свое воспитание,грубость не красит девушку
19.02.2017 00:46:57, ДмитриеваДень Рождения на Кухне Самодельной Мультипликации Все дети любят мульфильмы! На празднике гости под руководством мультимастеров будут создавать специальный день-рожденный мультфильм! Дети и родители весело и с пользой проведут время и научатся снимать мультики в домашних условиях. Фотоаппарат, телевизор и немного фантазии – и такой праздник можно будет устраивать дома хоть каждый день. Программа подходит для детей от 4 лет (если имениннику меньше 4 лет – звоните, и мы что-нибудь придумаем)...
Обсуждение
отзыв от Voleta
Огромное спасибо за идею такой интересной программы день рождения ребенка. Мы справляли в клубе "Большая черепаха", т.к. на момент записи свободного времени в мульт студии уже не было. Оказалось что они сотрудничают с клубами. Ведущие приехали в клуб со всем своим реквизитом. Помещение клуба очень понравилось. Ведущие просто отличные молодые ребята и девчонки. Заказывали длинную программу с мастер классом - мыловарение. Были довольны не только дети, но и взрослые. Еще раз огромная благодарность. Наш мульт [ссылка-1]
Отзыв от участника gerda81
Хочу сказать вам, и Ксении огромное спасибо за день рождения нашего сына, все прошло просто отлично! Ребята отработали на все 100%.
Все дети в полном восторге, я и муж пока приходим в себя от такого праздника.
Спасибо еще раз! Надеюсь, что еще не раз обращусь к вам за помощью в организации очередного дня рождения, так как детей у нас много, и дней рождений соответственно тоже. Плюс я как председатель Родительского комитета, уже подумываю.. чтобы пригласить ваших ребят в наш класс, на выпускной, например. в начальной школе, они вроде не против:)
С уважением,
Мария
Пришлось объяснять, что преследовать кого-то и дразнить - совсем не одно и то же, что защищаться. Посмотри, как Салли неприятно выглядит, когда дразнится, ты тоже хочешь таким стать?
Обсуждение
Вы, главное, не тушуйтесь и не отрицайте присутствие восточных/южных кровей. Деть почует Ваше замешательство сразу. Ну и чурка, ну и что. Мало ли, с кем прабабки грешили. Не наше дело их судить.
Про Буратину Вам правильно сказали. Меня тут тоже как-то чуркой обозвали.
В очередной раз:-) Но на сей раз рядом была Нафаня, и мне стало неприятно.
Поэтому я отреагировала, хотя обычно не реагирую. Ага, сказала, точно, я всего лишь чурка. А вы, очевидно, более продвинутая версия - Буратино?
Они, конечно, извинялись. Но вот прощения я их уже не удостоила:-)
Что забавно - это были приезжие. Дело происходило в Подмосковье, а звучал отчетливый южно-русский вокализ.
Почему - а фик знает. Я думаю, они (приезжие низкоквалифицированные рабочие) себя ощущают что-то навроде "второго сорта", поэтому им надо найти третий.
Хотя у детей, вероятно, мотивы другие.
Важно ведь не только научить правильно реагировать, важно, чтобы ребенок понимал, почему его дразнят. Взрослые бы сказали - собственные комплексы расчесывают. Но ребенку это непонятно.
мою дочь начали обзывать в 1м классе "малявкой" (что правда, она и правда малявка). Я почитала всякие статьи и выбрала для нас такой вариант: ввести "слово-защиту", по принципу "сам дурак". Дочка научилась отвечать на любое высказывание, которое она считает для себя обидным "я тебя не слушаю!". Для нее это волшебные слова, защищалка, заклинание. Она проговаривает их и продолжает обычно общаться, будто ничего и не было. Мы тренеровались все каникулы. Я ее "обзывала", а дочка отвечала " я тебя не слушаю!"
В полевых испытаниях сработало с первого же раза!!
Проще всего свою причастность к группе выразить при помощи одежды. Как она одета? Я понимаю, что возможности у всех разные, но... у нас в классе тоже есть девочка, которую все дразнят по разным поводам.
Обсуждение
ИМХО, во-первых нужно что-то от депрессии, что-то радостное. Шоколад, например, если помогает. Или больше света в доме (серьезно, хорошая освещенность способствует чувству радости). Или прогулки с родителями на улице (я своего выгуливала от хандры и похожем возрасте). Подарки! Мамино восхищение хоть чем-то. Может быть, и, в самом деле, сходить к стилисту, обсудить прическу-одежду-имидж, в купить что-то более модное... (готы - не самое лучшее, а девочка к моде тянется), покурать и обсуждать журналы мод.
Что касается кружков и увлечений - это от личности девочки "плясать" надо и от того, что есть поблизости. Скажем, бассейн успокаивает, если понравится - это хорошо. А для своей компании не важно что - хоть кружок кулинарии, хоть компьютерных игр. Там важнее личность педагога, набор детей, удобство поездок, желание девочки. Хорошо бы что-то типа школы актерского мастерства, где учат красиво ходить, говорить, держаться, смотреть на себя со стороны...
"Врешь ты все и спишь ты в тумбочке,..."
(далее подставить одно из)
"...и по ночам ты батареи грызешь"
"...и уши у тебя керзовые" (слово непонятное, поэтому очень обидное)
"...и в туалет ты по компасу ходишь"
...ну и много чего можно придумать еще.
Рассказала эти фразки сотруднице, у которой с внуком были похожие проблемы.
Мальчик с успехом их пользовал.
Пока не придумал свою собственную отговорку:
"Фррр!"-и отвернулся.
Была такая ситуация:ему другой мальчик начал говорить, что ты, мол, одет в красную кофту, ты, наверное, девочка!
-"Фррр!" -и отвернулся.Ноль внимания, фунт презрения.
Мальчик так и сел с раскрытым ртом, ибо НЕ ОЖИДАЛ.
Ну вот, поговорила сейчас с учительницей- она сказала, что, такие ситуации сразу пресекает и надо пресекать сразу же. И если, что, пусть дочка к ней обращается- я конечно, сказала, что дочка жаловаться не побежит,я сама-то из нее еле вытянула.
Вообщем, педагог у нас опытный, думаю, все наладится.
А у меня старший брат Платон! Папа назвал. Родители договорились, что дочку называет мама, а сына папа, получились Лиана и Платон. Мама была против Платона, а потом ей понравилось имя...
01.11.2004 13:48:58, ЛиАНКАЗря Вы не сделали замечание детям, дразнившим Вашего ребенка, не важно, что их родители не реагируют, не их же детей обижают, вот они и не реагируют. В другой раз его могут назвать понятным ему словом и ребенку будет обидно.
Обсуждение
Зря Вы не сделали замечание детям, дразнившим Вашего ребенка, не важно, что их родители не реагируют, не их же детей обижают, вот они и не реагируют. В другой раз его могут назвать понятным ему словом и ребенку будет обидно. А зачем это дети делают? Чтобы вызвать реакцию, ну играют они так, другое дело, что такие игры не всем нравятся:) Мой, например, выдумывал в ответ другие названия и дети просто хохотали.. Если же его пытались именно обидеть, тогда мы рекомендовали не обращать на таких детей внимания и не играть с ними, раз они не умеют себя вести, со многими, проверяющими его на "прочность" деть сейчас в нормальных отношениях. Всему этому надо ребенка учить, не все доходят своим умом, не пострадав при этом.