Наши детки – настоящие ангелы. Смотришь на них, и насмотреться порой не можешь. Только почему-то иногда с ними происходят странные метаморфозы – они вдруг решают, что истерика, каприз, крик, не совсем им свойственное поведение сейчас необходимы, и начинают вести себя «плохо», как называем это мы, родители.
Конечно, понятие «плохо» для каждого свое, и в категорию «плохое поведение» или «плохие поступки» попадает только то, что в данной семье не совпадает с общей системой ценностей. Однако есть одна незыблемая истина – у каждого поступка ребенка, независимо от того плохой он или хороший, есть свой изначальный мотив.
Не просто так ребенок вдруг решает, что сейчас будет вести себя плохо, чтобы позабавить родителей или, наоборот, чтобы довести их самих до истерики. Конечно, нам, родителям, именно такие мысли первыми и приходят в голову, когда мы сталкиваемся с неожиданным, нам непонятным «плохим поведением». Взрослых в такой ситуации чаще всего посещают негодование и бессилие, они просто теряются, не понимая, что может так влиять на резкую смену настроения или поведения их любимого чада.
Причин, по которым дети вдруг решают вести себя «плохо», конечно, может быть масса. Каждый ребенок уникален, и его реакции на любое событие, слово, действие, даже его настроение могут зависеть от множества факторов. Однако есть несколько общих базовых причин, которые, как правило, ложатся в основу большинства реакций и поведений. Научившись их отслеживать, родители с первых минут будут иметь возможность обуздать неожиданно появившееся плохое поведение и скорректировать его, не доводя дело до конфликта. А самое главное, умение вовремя различить истинную причину позволяет не теряться в ситуации и брать ее под контроль.
Рассмотрим пять базовых причин, приводящих наших детей к мысли о плохом поведении, на которые родителям стоит обратить внимание.
- Переход на очередную ступень возрастного кризиса.
Бывало ли у вас такое: вчера ваш малыш радостный, совершенно послушный, без намека на капризы, вы не можете налюбоваться им, гордитесь его отзывчивостью и послушанием, но наступает утро, и вы просто не узнаете своего ребенка. Он капризничает, начинает вести себя из рук вон плохо, совершенно вас не слышит там, где вчера даже и не подумал бы спорить, становится агрессивным, плаксивым, может швырять игрушки, даже начать драться и кусаться на пустом месте. И такое бывает – это нормально.
Дело в том, что детям живется гораздо тяжелее, чем мы можем себе представить, потому что психика и физическое тело развиваются у них стремительными темпами. Они порой даже не успевают понять и «переварить» то, почему их переполняет злость, вдруг не нравиться то, что нравилось вчера. Дети, не оправившись от одного возрастного кризиса, часто сталкиваются уже со следующим. И это для них очередная ступень к взрослой жизни.
Каждый кризис – это шаг к новому понимаю себя, мира, собственных возможностей, чувств, реакций; формирование своих взглядов, вкусов и предпочтений. Для того чтобы обезопасить себя и ребенка от пустых конфликтов на почве родительского непонимания причины поведения, в данном случае достаточно набраться знаний относительно того, чего можно ожидать от ребенка в нынешнем возрасте и какие ему предстоят перемены. Обычно это резкие, логически необоснованные перепады в поведении и настроении. Например, вчера ребенок совершенно спокойно одевался на улицу, ел суп, не разглядывая там лук, позволял его тискать или еще что-то подобное, а сегодня вдруг устраивает вам истерику, потому что эти колготки он носить на улицу больше не хочет и суп с луком есть больше не будет, а на улице стал отстаивать свои границы и ценности, в виде собственных игрушек, ударив лопаткой соседа по песочнице.
Детские возрастные кризисы – этапы в жизни всей семьи, которые требуют от родителей больше понимания и помощи ребенку в их прохождении, чем упреков, воспитательных мер и нетерпения.
Совет: Если заметили резкие перепады в поведении – изучите информацию о нынешнем возрастном периоде вашего малыша.
- Неудовлетворение естественных физических и психологических базовых потребностей ребенка.
Кризис вмешивается в настроение и поведение вашего ребенка глубинном уровне. Он будет влиять в целом на мотивы поведения, но случается, что ребенок закатывает истерику, капризничает, выводит вас на эмоции своим требованием внимания в моменте.
Истерика в таком случае – скорее крик о помощи, сигнал о том, что он недополучил жизненно важных для него потребностей. И это относится не только к грудничкам, дети пяти лет также могут начинать капризничать и закатывать истерики, если чувствуют усталость, голод, боль или когда есть раздражающий фактор, например, одежда, вызывающая неудобство. Многие родители вполне успешно определяют желание покапризничать как обусловленное именно физиологическими факторами.
С психологическими базовыми потребностями дело обстоит немного сложнее. У каждого ребенка есть потребность в позитивом внимании, любви взрослых и отстаивании своих личных интересов, личной силе и значимости. Очень часто дефицит, например, позитивного внимания в жизни ребенка приводит к тому, что он его будет брать от родителей любыми способами, в том числе и капризами, плохим поведением, будет выводить взрослых на крик, потому что крик – это тоже внимание, которого ему не хватает.
Дети приходят к негативным способам вытягивания внимания и любви из родителей не совсем осознанно. Они и сами не понимают, почему даже когда мама или папа кричат на них, им становиться легче. И хочется капризничать, ныть, путаться под ногами, всячески мешать им и, возможно, даже строить козни и мстить.
Отсутствие позитивного подкрепления внимания и любви для ребенка оборачивается ошибочными выводами о том, что мама любит меня только тогда, когда кричит на меня, когда я плохой, меня замечают, это ведет к ошибочно-плохому поведению.
Также дело обстоит и с потребностью в личной силе. Начинает проявляться она с 3-4 лет, когда ребенок старается заявлять о своих интересах, вкусах, у него появляется желание бороться с непонимающими его родителями за собственные взгляды. Неудовлетворение потребности ребенка в своей значимости, личной силе, возможности установления собственных границ приводит к тому, что дети очень рьяно, с полным включением в борьбу, начинают отстаивать это самое право быть кем-то в семье, быть услышанным, значимым, иметь право на свое слово, желание, настроение и тому подобное. Он втягивает в эту борьбу родителей, тем самым ошибочно удовлетворяя желание ощущать себя важным и сильным в семье.
Неудовлетворение 2-х этих базовых потребностей может очень сильно влиять на мотивы ребенка вести себя плохо.
Совет: Старайтесь полноценно посвящать общению с ребенком время. Даже если у вас есть только 15 минут в день, пусть это будет время только для вас двоих, без отвлечения на телефон, интернет, обед и тому подобное. Детям важен телесный контакт: положите руку на спину ребенка и слегка его поглаживайте, пока разговариваете или вместе играете, чаще берите за руку, гладьте по голове, когда проходите мимо, обнимайте просто так, старайтесь смотреть в глаза ребенка, опускаясь на его уровень, внимательно слушать его, не отвлекаясь. Это поможет малышу напитаться вашим позитивным вниманием и любовью. Давайте ему больше возможности проявлять свою силу, вставлять свое слово в семейных обсуждениях, получать ваше понимание и принятие в важных для него моментах. Например, нежелание есть лук в супе. Скорее всего, это быстро пройдет, но ощущение, что его услышали, останется и закрепиться как позитивный опыт.
- Несогласованность и неуверенность родителей в процессе воспитания.
Часто случаются ситуации, когда в семье нет согласия и договоренности о том, какие именно правила и границы устанавливаются ребенку. Например, мама запрещает есть сладкое перед обедом, а папа разрешает. Мама не позволяет кушать, когда смотришь мультики, а у бабушки это можно.
Когда возникают такие ситуации, ребенок в них оказывается, как говориться, крайним, он не понимает, почему одни взрослые запрещают, а другие разрешают. И в таких случаях ребенок вполне естественно через капризы и истерики будет отстаивать то, что ему все-таки иногда позволительно.
Так же мотивом для плохого поведения может служить и неуверенность родителей. Когда взрослые не совсем уверенны в том, правильно ли они поступают, устанавливая запреты, границы и правила, постоянно сомневаются в своей родительской силе, непоследовательны в своих просьбах к ребенку. Например, мама сегодня делает послабление и дает возможность нарушить установленные правила, а завтра, понимая, что ребенок немного «распустился», начинает давить и уже с криками требовать послушания и выполнения этих самых вчера нарушенных правил.
При таком нечетком установлении границ, правил и запретов ребенок будет своим поведением все время стараться проверить их и вас на прочность.
Совет: Для того чтобы ребенку усвоить, запомнить и научиться следовать правилам, они должны быть понятными, четкими и действовать каждый день, а не тогда, когда этого хотят или не хотят родители. Важно! Соблюдайте сами установленные вами границы и правила. Старайтесь договориться с близкими о том, какое именно правило вы хотите установить для ребенка и почему. Это позволит вам добиваться большей согласованности и не даст малышу повода для капризов и истерик.
Порой наш крик, претензии, наказания, резкие воспитательные меры, тотальный контроль, срывы и «слив» плохого настроения вызывают у детей реакцию протеста, что вполне понятно.
Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, например, после нелогичного наказания, можно заметить, что он старается найти способы ответить за нанесенную ему обиду или отомстить. Особенно если к нему применяются физические наказания. Это проявляется в совершении им отрицательных действий специально. Драки дома, порча того, что важно взрослым, провоцирование родителя на бурную повторную реакцию. Сюда же можно отнести крик, постоянные претензии и «тычки», не дающие ребенку обсудить случившееся, самому принять ситуацию, сделать выводы и приступить к исправлению своих ошибок. В таких случаях дети решают плохо себя вести, основываясь на глубочайшем чувстве обиды, нанесенной человеком, которому больше всего доверяли.
Агрессия всегда порождает агрессию. Поэтому если к детям часто применяются агрессивные воспитательные меры, они, скорее всего, будут родителям отвечать агрессивным и плохим поведением.
Совет: Старайтесь нелогичные претензии и наказания заменять логичными последствиями, проговаривать свои чувства, вместо обвинения самого ребенка. Если он совершил поступок, с которым вы не согласны, скажите ему о том, какие чувства у вас это вызвало. «Меня очень расстроил твой поступок…», «Мне очень больно было видеть, как вы деретесь и не можете договориться» и тому подобное.
За каждым поступком или поведением следуют последствия. Они могут быть естественные – испорченная чаем любимая раскраска, вовремя неубранная с обеденного стола. Или логические – те, что логично вытекают из сделанного поступка или поведения. Например, устраиваешь капризы в магазине – больше с мамой в магазин не ходишь, не выполнил договоренность и продолжаешь смотреть мультики – мама выключает мультфильм, не дав досмотреть. Обратите внимание, что дети до 3-х лет совершают поступки скорее от неловкости и с мотивом изучить этот мир, поэтому наказания и претензии, в большинстве случаев, не будут восприняты и услышаны, а родителям поможет терпеливое и методичное объяснение того, что было сделано не так и почему.
- Отражают общесемейные стандарты общения и копируют поведение взрослых.
Замечали ли вы, что ваш ребенок иногда делает, говорит или ведет себя так, как вы?
Дети зеркалят родительские реакции и поведение. Они набираются опыта, глядя на нас, учатся реагировать, находить выход из ситуаций именно так, как это делают взрослые. Больше взять опыт им неоткуда. Поэтому мы, того не замечая, учим детей действовать и вести себя именно так, как делаем сами.
Оценивая ситуацию, ребенок подбирает для себя привычный, знакомый, понятный и подсмотренный ранее у родителей способ реагирования.
Прежде чем сетовать на плохое поведение или поступки вашего малыша, посмотрите на ситуацию немного под другим углом – не напоминает ли вам его поведение ваше собственное?
Совет: Чаще наблюдайте за игрой вашего ребенка. В играх дети раскрываются и дают родителям возможность увидеть себя со стороны. Например, посмотрите, как ваша дочка играет в «дочки-матери», что говорят друг другу куклы, как кукла-мама общается с куклой-дочкой, как ваш сын играет в машинки или с фигурками, много ли крика в его играх и агрессии в общении персонажей.
Быть родителем – не простая задача, она требует много сил, терпения, умения принимать и смотреть на ситуации немного глубже, стараться разбираться в истинных мотивах поведения детей, для того чтобы не допустить больших ошибок, не терять доверие и уважение в общении с любимым чадом.
Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: "Ты ведь уже взрослый (взрослая)!" У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?
Если даже на некоторые вопросы вы ответили "да", то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен , а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: "Я не могу этого сделать, я не знаю, как"; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-"плохишей" или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.
Виноваты родители?
Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.
Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее - Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.
Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.
Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс "Переориентация детского поведения" и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.
Родительский практикум
Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство , которое возникает в ответ на его действие.
- Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше внимание . Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, поцелуйте.
- Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния
, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите
, смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!
Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - мои "подгонялки" полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - "Скорее!", "Опоздаешь!", "Давай перестанем опаздывать!" - я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.
Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах - это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.
Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.
С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!
Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше... все задачи через некоторое время оказываются выполненными.
И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!
- Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите , он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - месть , а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания , не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!
- Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого - уклонение . Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!
В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.
Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный , причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!
Вы когда-нибудь задумывались, что дети ведут себя тем или иным образом, чтобы получить определённую реакцию родителей?
Наша родительская реакция – это и есть ключик к причинам того или иного поведения ребёнка.
Если нас не устраивает поведение сына или дочки, нам нужно менять свои привычные реакции!
Трудно поверить, но это так: именно наша привычная реакция очень часто закрепляет негативное поведение ребёнка.
Когда мы, не разобравшись в истинных причинах поведения ребёнка, наказываем его, то наши действия, парадоксальным образом, могут закреплять это негативное поведение!
Как? Посмотрите следующие примеры.
Пример № 1
Маше 4 года. Ей хронически не хватает внимания родителей, когда ее приводят из садика домой.
Маша пытается привлечь внимание родителей, задавая им вопросы, показывая свои рисунки, рассказывая, что было в садике. Но мама очень занята и погружена в интернет, а папа смотрит телевизор. Маша заметила, что если, например, залезать с ногами на стол – то мама и папа сразу обратят внимание, накричат. А если это сделать снова, то могут подшлёпнут по попе, стащить за руку со стола. А если залезть в третий раз… сразу будет очень много внимания: «Ты наказана! Что это такое?? Завтра останешься без сладкого!!!»
Это внимание? Конечно, это внимание!
Ну и что, что негативное. Для ребёнка негативное внимание лучше, чем вообще никакого.
— Получить внимание
.
— Внимание
!
— Цель ребёнком достигнута?
— Да
!
— Поведение сработало?
— Да
!
—
Большой
.
Пример № 2
А вот другая ситуация. Ваня, 6 лет, очень зол на родителей, и хочет им отомстить за свою душевную боль и обиду. Он знает, что ему попадет за это, но желание сделать родителям так же плохо, как он чувствует сам, пересиливает его страх перед ними.
Он берёт телефон мамы, кладёт в раковину и открывает воду. Когда мама находит свой телефон в раковине, она вне себя от гнева! Хватает Ваню за волосы, вытаскивает из его комнаты, даёт ему несколько оплеух, кричит на него, потом плачет… «Как ты можешь так со мной поступать? Я тебе такую жизнь устрою, мало не покажется! Месяц без мультиков! Месяц без компьютера! Придёт отец – задаст тебе ремня!!!»
— Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
— Отомстить родителям, сделать им «плохо
«
— Какую реакцию получает ребёнок?
— Маме очень плохо, очень обидно, она в замешательстве
.
— Цель ребёнком достигнута?
— Да
!
— Поведение сработало?
— Да
!
— Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
—
Большой
.
Из примеров выше видно, что дети своим поведением добиваются именно того, чего хотят. И наши привычные родительские реакции и наказания только закрепляют такой негативный способ поведения ребёнка! Мы видим, что наказания в таких случаях приводят к противоположному результату. Девочка будет продолжать привлекать внимание родителей плохим поведением, а мальчик – ожесточится и разозлится еще больше, и будет продолжать мстить.
Вы хотите чётко видеть ошибочную цель
поведения ребёнка?
Родителям обязательно нужно учиться смотреть «в самый корень» и понимать: что именно сейчас хочет ребёнок? Почему он так себя ведёт? Нам нужно учиться реагировать по-другому, чтобы ребёнок лучше понимал себя, понимал, что им движет, чего он на самом деле хочет и может получить совсем другим путём.
Почему ребенок плохо себя ведет? Этот вопрос задают себе практически все хорошие родители. Порой испытывая при этом чувство бессилия и осознавая свою вину. Что же хочет сообщить ребенок, демонстрируя плохое поведение?
Причины непослушания
Есть несколько причин, по которым дети превращаются из адекватных и милых в капризных и непослушных:
- Ребенок чувствует нехватку внимания
- Пытается самоутвердиться в условиях чрезмерной заботы
- Из-за обиды
- Не верит в себя, испытывая комплекс неполноценности
Первый повод для детского непослушания появится из-за ощущения нехватки родительского внимания, в котором ребёнок отчаянно нуждается. Это способ обратить на себя внимание, пусть это будет замечание или окрик, но внимание он получил, хотя и не совсем приятно, все же лучше, чем ничего.
Следующая причина – это следствие сильной опеки и отсутствие у ребенка личного пространства. Излишняя строгость, постоянные замечания, упреки, указания как правильно, а как нет, порой не дают ребенку развивать в себе личность. Против чего ребенок и начинает бастовать, демонстрируя плохое поведение. Другая причина может возникнуть из-за обиды ребенка на несправедливое наказание или неуместное замечание, а может быть невыполненное родителем обещание или любая другая причина, по которой ребенок мог обидеться.
Материалы по теме:
Как правильно отвечать на детские вопросы?
Также важна для маленькой личности вера в себя, в свой успех, чувство собственного достоинства. И если, по какой-то причине ребенок чувствует, что его в чем-то ущемляют, то может возникнуть агрессия и непослушание. Причины, по которым дети не хотят слушаться не являются чем-то плохим или неправильным. Это просто призыв о помощи, просьба обратить на себя внимание, уделить им время и разобраться в потребностях и проблемах ребенка.
Как определить, когда ребенок станет непослушным?
Если внимательно присматриваться к поведению ребенка, то можно понять, что же вызывает непослушание. Ему скучно, он начинает капризничать, предложите ему заняться чем-то новым, интересным и познавательным. Поговорите с ним, уделите внимание. Если ребенок отвлекает от важного телефонного разговора стоит дать ему любимую игрушку, или несколько на выбор. Капризы начинаются во время похода в магазин – вовлекая ребенка в процесс покупок, давайте несложные задания, например, найти тот или иной продукт. Осознавая причину плохого поведения, его можно предотвратить с наименьшими потерями для своих нервов и психики ребенка.
Дети хотят внимания, которого, по всей видимости, получают недостаточно. А плохое поведение сразу привлекает внимание взрослых. Ребёнок не знает, как ещё он может получить столько же внимания взрослых, сколько он получает при плохом поведении. Выход: Взрослые! Уделяйте детям больше внимания!
- Детям скучно. Они не знают, чем заняться. Занимать себя самим их никто не научил.
- Дети не чувствуют любви, поддержки, одобрения, интереса взрослых.
- Детям хочется выделиться из группы других детей, проявить свою индивидуальность. Но они не могут сделать это ничем другим кроме плохого поведения. А растущей личности непременно нужно чувствовать себя особым и особенным, единственным и неповторимым, хотя бы иногда.
- Ребёнок проверяет взрослого (взрослых) на прочность - справятся ли он (они) с ним. Смогут ли построить нормальные отношения, найти общий язык? Не поддадутся ли на провокации?
- Ребёнок изучает границы дозволенного. Иначе, как ему понять, что можно, а что - нельзя?!
- Дети не могут по каким-либо причинам выполнять то, что мы, взрослые, от них требуем (сидеть без движений и молча 6 уроков, выучивать иностранные слова и тексты наизусть, справляться со своими «играющими» гормонами и т.п.).
- За плохим поведением ребёнок старается что-то скрыть от окружающих: неуверенность в себе и стеснительность; какое-то своё неумение (общаться с товарищами, говорить на иностранном языке, писать сочинения и т.п.); переживания по какому-то поводу; собственную эмоциональную чувствительность и незащищённость; страх перед чем-то (новой обстановкой, недоброжелательными взрослыми, детским коллективом, приближающейся контрольной и т.п.); своё недоверие к окружающим его людям. Плохое поведение - это агрессивная защита от чего-то. От чего именно - это как раз мудрые взрослые и должны понять и, по возможности, убрать из жизни ребёнка.
- Усталость, болезнь, переутомление, истощение нервной системы ребёнка.
- Перегрузка каким-либо видом (видами) деятельности и неумение избавиться от этого другими методами.
- Одиночество ребёнка в детском коллективе, когда он «не принят стаей».
- Навешивание учителями на ребёнка ярлыков, несправедливое отношение взрослых к ребёнку, резкие критические замечания, недоброжелательность педагогов, их невнимание и незаинтересованность. Грубость, резкость родителей в обращении с детьми; их нелюбовь к детям, неприятие собственных детей. Взрослые могут сами всего этого и не осознавать, но дети интуитивно почувствуют отношение к себе.
- Далее список причин плохого поведения учеников каждый педагог-практик продолжает самостоятельно.
Агрессивное реагирование. Это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такой агрессивной реакции, кстати сказать, не всегда является поведение детей. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни - работой, зарплатой, отношениями с начальством и / или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Агрессией вряд ли можно добиться нормальных отношений с детьми и рабочей, деловой обстановки в классе, а уж тем более агрессия не поможет решению собственных проблем. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.
Попустительское реагирование. Это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.
Демократичное, но твёрдое реагирование. Это когда взрослые ведёт себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддаются. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда детям следует двигаться, при этом, не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка. Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.
Просто вопрос: Уважаемые коллеги, каким способом реагирования на плохое поведение своих учеников реагируете вы?
Чтобы понять, какой же из способов реагирования на плохое поведение наиболее эффективен, давайте на минуту представим себе работу врача. Почему врача? А потому, что если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он болен, хотя, скорее всего, не физически. Или у него недомогание. Ясно одно - с ребёнком что-то не так. А теперь представим себе, уважаемые коллеги врача - практика. Уверена, учителя и врачи - профессии, имеющие много общего. Итак, агрессивные врачи будут ругать пациентов за то, что у тех поднялась температура или давление, а может, они будут кричать и топать ногами из-за плохих анализов больных, громко возмущаясь тем, что эти несносные больные им «все нервы измотали». Представили? Ну, и какой же эффект будет от таких действий врачей? Теперь представим себе врачей попустительских. Они не обращают внимания на симптомы болезней своих пациентов, делая вид, что всё идёт нормально. Они по-прежнему выписывают больничные и рецепты, ставят градусники и меряют давление, но не вникают в суть проблем своих пациентов, игнорируя очевидное. Интересно, много ли больных вылечат такие врачи? А вот настоящие врачи будут возиться с каждым пациентом отдельно, разбираясь во всех деталях, выискивая все причины и делая всё возможное, чтобы вылечить его.
Уважаемые педагоги, у какого врача вы хотели бы лечиться? Вот у такого же педагога наши дети хотели бы учиться.
Как правило, «трудные» дети с плохим поведением - это дети с высокой степенью эмоциональности и с повышенной чувствительностью. Так работает их нервная система. Такой у них психотип. Таким образом они реагируют на всё, происходящее вокруг. Ребёнок НЕ выбирает плохое поведение. Он просто не знает, как ещё можно жить в том мире, в котором он живёт; жить по-другому и справляться со всеми свалившимися на него проблемами. Он не умеет делать этого.
Два главных метода коррекции плохого поведения детей:
- Понять причины плохого поведения.
- Устранить их.
Уважаемые коллеги, первые две книги из приведённого ниже списка я рассылаю по электронке бесплатно. Пришлите заявку на адрес: [email protected]
Книги Алины Сергеевны Бикеевой для учителей и родителей:
Http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/?group=div_book
А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.
А. С. Бикеева. Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования на каждый день.
А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.
Мой блог: http://bikeevaalina.blogspot.com