Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.
Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.
Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.
Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?
Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».
Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.
У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.
В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!
Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.
К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.
Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.
Причины конфликтов
Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.
Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.
Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.
Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.
Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.
Как реагировать?
Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».
Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.
Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.
В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!
Мальчики vs девочки
Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.
Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.
Тактики поведения в конфликте детей
Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.
Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.
Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.
Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.
Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.
Ваши ошибки
Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.
Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.
Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.
Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.
Краткое содержание: Почему дети ссорятся? Сложности детских взаимоотношений. Причины детских ссор. Советы психолога по преодолению конфликтных ситуаций у детей.
Аня (5 лет) не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей почему-то скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.
Мама, а можно я зайду за Мариной и позову ее?
- Ну конечно можно, зайди, если хочешь.
Через некоторое время девочки с энтузиазмом начинают играть: "Это у нас стол, это моя плита, я буду обед готовить…" Уже совсем не скучно, и даже, наоборот, очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детской комнаты раздаются гневные крики:
Не туда ставишь, ты все не так делаешь, смотри!
- Пусти, я сама!
- Отдай, это мое!
- Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!
- Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!
- Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!
Хлопает входная дверь, Аня, рыдая, жалуется маме на противную Маринку. Но через полчаса опять становится нестерпимо скучно: "Мам, можно я зайду за Мариной?"
Опять девочки играют вместе, и все повторяется сначала. Почему же так происходит? С одной стороны, дети очень тянутся друг к другу, но с другой - часто ссорятся.
Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, попытаемся понять, как маленькие дети воспринимают друг друга. Давайте подслушаем разговор наших подружек до того, как они поссорились.
У моей куклы красивое платье!
- А мне мама тапочки купила, смотри!
- Я буду дом для куклы строить, вот моя кроватка.
- А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.
- А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.
- А я умею принцессу с бантиками рисовать…
Обратите внимание, в каждой фразе ребенка в центре стоит "я": у меня есть, я умею, я делаю и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все это важно продемонстрировать сверстнику, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти своего партнера. Игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для детей это так важно?
Прежде всего потому, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый и т.д. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегда самый-самый. Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной, и ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство.
Наиболее простой способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож на тебя. Правда, сравнивают себя с другими маленькие дети весьма субъективно. Их основная задача - доказать свое превосходство, и для этого они прибегают к самым разным аргументам. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!" Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе, как же можно доказать, что ты лучше всех), и еще для того, чтобы было кому показать свои достоинства. Получается, что маленький ребенок видит в сверстнике прежде всего предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его личность (интересы, действия, качества) как бы совсем не замечаются. Вернее, они замечаются, но только тогда, когда начинают мешать, когда сверстник ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу же эти качества получают суровую и однозначную оценку:
Не толкайся, дурак!
Жадина ты противная!
Ты все неправильно делаешь, хулиган!
Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании отдельных безобидных действий: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так как я - значит, неправильно. Об этом ребенок откровенно и непосредственно сообщает своему маленькому другу. Но ведь друг ждет от него совсем другого! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала!
Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может. Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольника оказывается очень трудно.
Почему дети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты в поведении сверстников? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, мешают, отбирают игрушки и т. д. Но что каждый сверстник - личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями - им понять еще трудно. Да и собственный внутренний мир дети осознают еще очень плохо. Дошкольники ведут себя импульсивно и зачастую не могут объяснить, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить, что чувствуют другие? В этом и состоит вторая причина частых ссор и конфликтов детей.
Как помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны?
Для этого мы организовали такую ситуацию. Двух детей приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были карандаши, кубики, машинки - в общем, все необходимое для игры. Малыши начинали играть, и все было так, как бывает всегда, когда играют дети. А мы записывали на магнитофон их споры, объяснения и обвинения. (Дети, естественно, об этом не подозревали.) После игры дети возвращались к своим друзьям на улицу, а мы подзывали к себе одного из них и давали прослушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как удивительно и интересно было ребенку слушать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию высказываний, которые он, конечно же, вспоминал при прослушивании. Если такого узнавания не происходило, мы помогали ему: "Это кто говорит? Узнаешь? Это ты, а это Саша…" И так до тех пор, пока ребенок безошибочно не узнавал себя и своего партнера.
И вот теперь, когда картина общения сверстников воспроизведена и ребенок видит себя как бы со стороны, можно поговорить с ним о поведении друзей. Для этого мы выбирали какие-нибудь характерные фрагменты их взаимодействия (ссоры, предложения, возражения, раздел игрушек и т. д.) и задавали ребенку одни и те же вопросы: "Что ты делал? Как ты это делал? Почему ты это сделал? Зачем ты это сделал?" Точно такие же вопросы задавались по отношению к партнеру ребенка: "Как ты думаешь, почему он так сделал?" И т. д. Как вели себя дошкольники в такой непривычной для них ситуации? Начнем с примера.
Саша и Сережа во время игры никак не могли поделить грузовик с поднимающимся кузовом: обоим хотелось его взять себе. Они долго спорили, кто будет возить этот грузовик, не желая уступать его друг другу. В конце концов Сережа все-таки отдал машину Саше, а сам занялся кубиками.
Взрослый дал прослушать Саше фрагмент их диалога и стал задавать ему вопросы:
Что вы с Сережей делали?
- Играли.
- А как вы играли?
- Просто в машинки, мне нужен был грузовик, а он не давал.
- А почему тебе нужен был грузовик?
- Я его хотел, а он не давал.
- Но зачем тебе грузовик?
- Хотел с ним играть (после долгого молчания).
- А как ты думаешь, почему Сережа не давал?
- Не хотел и не давал… (опять долгое напряженное молчание).
Вот и все объяснение: "Я хотел, а он не хотел". А то, что этот грузовик новый, что он привлекательнее всех других машин, что Сережа, так же как и он, Саша, хочет играть с этой игрушкой, потому что с ней интересно (у нее поднимается кузов), - это проходит как бы мимо сознания Саши. Для него важно лишь то, что Сережа не хочет дать ему машину. Желания и интересы самого Сережи для Саши как бы не существуют. Но может ли он, Саша, как-то объяснить действия своего партнера? Чтобы выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос: "А как ты думаешь, почему Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?" Как ни странно, но этот вопрос побуждает мальчика не к раздумьям, а к активным действиям. Он подбегает к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети (в том числе и Сережа), и кричит: "Сережа, ты почему дал мне грузовик?" Сережа в недоумении пожимает плечами. "Он не знает", - уверенно сообщает Саша.
Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?
- Он не знает, - повторяет Саша, - как же я могу сказать,
если он не знает…
Оказывается, Саша даже не допускает мысли о том, что он сам может догадаться, что движет действиями его сверстника, почему тот совершает те или иные поступки. Он и о своих-то мотивах ничего определенного сказать не может, кроме "хотел" или "не хотел".
Саша и Сережа - еще совсем маленькие. Им обоим скоро 4 года. Конечно, вопросы взрослого о мотивах поведения слишком трудны для них. Но все же даже таких малышей подобные вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые дети, не ответив на них сразу, продолжают думать о них и потом, через какое-то время, сообщают: "Я рассердился, потому что он мой домик разломал" или: "Я перестал рисовать, потому что Лена толкалась".
Эти продуманные сообщения - первый шаг к осознанию себя. Дети начинают понимать, что поступки людей - не случайные действия, что существуют причина и следствие, связанные в единую цепочку. "Он домик разломал, поэтому я рассердился", "Она толкалась, поэтому я не мог рисовать". Конечно, звенья этой цепочки еще очень короткие. Но что характерно: ребенок видит причину, мотив своего действия прежде всего в поступках сверстника. Не в себе самом и не в окружающих предметах (это бывает очень редко), а в другом человеке. Поведение другого человека выступает как причина его действий, состояния, настроения. Даже маленькие дети (в 4 года) могут проследить объективную, безоценочную зависимость собственных действий от действий партнера: "Я увидел, как Леша рисует, и сам стал рисовать". А когда ребенок видит в поведении сверстника причину собственных действий, он уже в состоянии рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как причину действий другого: "Я ей сказал, как нужно в кубики играть, вот она и стала играть" или: "Я ей показала, как куклу причесывать, вот она и стала ее причесывать".
Примерно в 5 лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность в общении со сверстником появляется раньше (около 4 лет), но младшие дошкольники еще неосознанно тянутся к другим детям. А вот в 5 лет дети уже уверенно говорят о том, что играть лучше вместе. Стремление быть вместе становится типичным объяснением их поведения. Например, на вопрос"Почему ты стал возить кубики?" Вова уверенно ответил: "Потому, что мы с Колей дом вместе строили и нам нужны были кубики". А Лена обосновала свои действия так: "Я с Олей дружу, поэтому мы с ней делаем все вместе, что я, то и она. Я стала играть в куклы, и она со мной стала".
Надо сказать, что к 5-6 годам конфликтов и ссор становится меньше. Ребенку уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы было интересно, чтобы построить большой дом из кубиков или устроить красивую комнату для кукол. И не так уж существенно, кто делает дом или комнату. Главное - делать это вместе. Все чаще дети говорят о себе с позиции "мы": мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и т. д. Даже когда ребенка спрашивали о его собственных, индивидуальных действиях, например: "Почему ты вдруг начал прыгать?" - он отвечал сразу за двоих: "Мы с Илюшей решили потанцевать". В этом "мы" неразделимо представлены "я" и "ты". А объединяет их всегда какое-нибудь общее занятие, дело, решение. Другой ребенок (сверстник) здесь является необходимым условием этого общего дела: вместе веселее, интереснее, лучше получается.
Но кроме этого явного, осознанного стремления детей быть вместе, в дошкольном возрасте зарождается желание что-то сделать для друга. Вообще, интерес к сверстнику проскальзывает в отдельных высказываниях детей в 3-4 года. Но сначала дети воспринимают друг друга только в их сиюминутных проявлениях, только "здесь и сейчас". Поэтому, их интересует в сверстнике, только то, чем он привлекает внимание к себе: что у него есть и что он делает. Интерес к другому связан с его конкретными, зримыми, ощутимыми проявлениями:
Покажи, что у тебя есть?
- Во что ты играешь?
- Какой у тебя фартук?
Не правда ли, внешне это очень похоже на разговор Ани и Марины, который мы приводили вначале. Но по существу это уже совсем другое. За этими вопросами стоит не стремление похвастаться, не демонстрация себя, а интерес к сверстнику. Так приходит и понимание того, что у другого ребенка могут быть другие занятия, другие игры. Они не хуже и не лучше моих, они другие. Но вот за этими иными занятиями и предметами дети еще не видят другого человека. Поэтому вопросы типа "Почему и зачем его друг это делает?" для маленького ребенка слишком трудны.
Только к 6-7 годам у ребенка проявляется интерес к самому сверстнику, не связанный с его конкретными действиями:
Покажи, ты не ушибся? Тебе не больно?
- Хочешь откусить яблоко?
- Тебе понравился мультик по телевизору?
Несмотря на наивность и простоту этих вопросов, в них уже не только интерес к занятиям или имуществу другого ребенка, но внимание к нему и даже забота о нем. В них - зародыши нового отношения между детьми. Сверстник - это уже не только объект для сравнения с собой, это уже не только условие увлекательной игры, но самоценная и значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.
В нашей ситуации с магнитофоном старшие дети (6-7 лет) уже не удивлялись вопросам о том, почему они или их партнер совершают то или иное действие. Они, как и младшие, видели причину своих действий в сверстнике. Но если для младших дошкольников другой ребенок выступал как причина неудачных действий (толкает, мешает, шумит), то у старших он, напротив, становится целью их действий. Они специально что-то делали для своего приятеля и понимали это: "Я хотел ему помочь и поэтому стал строить вместе с ним"; "Я хотела, чтобы она поскорее хорошую вазу нарисовала, и поэтому стала искать ей острые карандаши". Дети думают не только о том, как помочь другому в его конкретных детских занятиях, но и о его настроении и желаниях. Это очень важно. Они искренне хотят доставить друг другу радость и удовольствие: "Я хрюкала, потому что хотела Юлю рассмешить, она так любит смеяться!"; "Я этот рисунок рисовал, чтобы Света обрадовалась, когда я подарю его ей"; "Я стала в магазин играть, потому что Лена больше всего любит в магазин играть". Во всех этих объяснениях другой ребенок воспринимается как цельная личность: он что-то любит, чему-то радуется, что-то хочет.
Конечно же, и в 6-7 лет дети ссорятся, дерутся, называют друг друга "жадинами" и "хулиганами". Конечно же, им тоже важно продемонстрировать себя и получить одобрение сверстника. Но все же в этих отдельных высказываниях, в этом наивном стремлении помочь друг другу, сделать что-то приятное появляются ростки новых отношений между детьми, в центре которых уже не "я", а "мы". Эти ростки должны бережно поддерживать взрослые. Чтобы это примитивное детское "Смотри, какой я хороший!" (которое, увы, встречается не только у младших дошкольников) не задушило бы интерес к другому и желание помочь ему.
Конечно, сделать это непросто.
Трудность в том, что многие особенности восприятия человека у детей связаны с тем, что ребенок видит и чувствует только то, что находится перед глазами, т. е. внешнее поведение другого (и те неприятности, которые это поведение может ему принести). А то, что за этим поведением стоят желания, настроения другого - им представить трудно. В этом детям должны помочь взрослые. Нужно расширить представления ребенка о человеке, вывести их за пределы воспринимаемой ситуации, показать другого ребенка с его "невидимой", внутренней стороны: что он любит, почему он поступает так, а не иначе. Сам ребенок, сколько бы он ни находился в обществе сверстников, никогда не откроет их внутренней жизни, а будет видеть в них лишь возможность для самоутверждения или условие для своей игры.
Но понять внутреннюю жизнь другого он не сможет, пока не поймет самого себя. Это понимание себя может прийти только через взрослого. Рассказывая ребенку о других людях, об их сомнениях, раздумьях, решениях, читая ему книжки или обсуждая фильмы, взрослый открывает маленькому человеку то, что за каждым внешним действием стоит решение или настроение, что у каждого человека есть своя внутренняя жизнь, что отдельные поступки людей связаны между собой. Очень полезно задавать вопросы о самом ребенке и его побуждениях и намерениях: "Почему ты так сделал?", "Как будешь играть?", "Зачем тебе кубики?" и т. д. Даже если ребенок ничего не сможет ответить, ему очень полезно подумать об этом, связать свои действия с окружающими людьми, попытаться заглянуть в себя и объяснить свое поведение: И когда он почувствует, что ему бывает трудно, весело или тревожно, он сможет понять, что окружающие его дети - такие же как он, что им тоже бывает больно, обидно, они тоже хотят, чтобы их любили и берегли. И может быть, Сережа перестанет быть "жадиной" оттого, что он хочет грузовик, а Маринка уже не будет "противной" оттого, что ей хочется играть по-своему.
Другие публикации по теме данной статьи:
Часто в конфликтах между детьми винят ревность: «Он ревнует, поэтому так себя ведет», «Ему не хватает моего внимания, поэтому он задирает сестру». Отчасти это правда, но есть и другие причины, почему дети ссорятся друг с другом и кофликтуют между собой. Давайте сегодня разберем эти причины, хотя бы кратко.
Причины детских ссор: явные и неявные
1 Возрастные особенности. До определенного возраста (примерно до 4-5 лет) дети просто не могут сдержать свои порывы ударить брата/сестру, сколько бы вы им это не объясняли. Они сначала ударят, потом подумают. Они во власти эмоций. Если ребенок сейчас злится, то он злится. Захотел толкнуть — толкнул. Только годам к четырем ребенок уже может иногда сдерживать свой порыв. Иногда. Поэтому когда маленькие дети вместе играют, необходимо, чтобы рядом был кто-то из взрослых, кто сможет вовремя вмешаться или переключить внимание и сгладить конфликт, либо не дать ему начаться.
2 Особенности нервной системы. Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы, темпераментом. Один ребенок может быть шустрым, делать все быстро, ловко, легко заводиться, но также быстро остывать, успокаиваться, а другой ребенок — медлительным, задумчивым, ему хочется посидеть спокойно, почитать, порисовать и т.д. И из-за этого несовпадения возникают конфликты. Выход из этой ситуации — уважать особенности личности каждого из детей и находить занятие, которое будет интересно обоим, помочь организовать игру, в которую будут вовлечены оба.
3 Отсутствие достаточного количества материалов, игрушек, пространства. Если ваши дети часто ссорятся из-за вещей или игрушек, то посмотрите — возможно стоит докупить какие-то материалы (например, если дети ссорятся из-за одного цвета фломастера, то пусть у каждого будет по такому фломастеру). Или четко разделить — какие игрушки личные и никто не может их брать без разрешения, а какие — общие и играем в них по очереди. Если дети ссорятся из-за места, проанализируйте, есть ли у них личный уголок? Личный стул, полка в шкафу, ящик, куда складывать ценные вещи? Личные кружка/тарелка/любимое место дома, где ребенок любит уединиться? Если нет, то постарайтесь выделить.
4 Поощрение конкуренции родителями. Бывает, родители сами того не замечая, подливают масла в огонь отношений между детьми. Устраивают соревнования — кто лучше, кто быстрее. Сравнивают детей друг с другом (из лучших побуждений) — «Маша уже давно оделась, а ты копуша», «Смотри, Миша весь суп съел, а ты сидишь ковыряешься в носу», «Аня умница, уроки сама без напоминаний делает, а ты лентяй, за уроки не садишься». Такие высказывания и сравнения только портят отношения и провоцируют новые конфликты.
5 Накопленная фрустрация, стресс . Наверняка, вы можете вспомнить суматошный день, когда к вечеру вы выжаты как лимон. День мог не задаться с самого утра — проспали, опоздали, что-то забыли, не успели, вам сделали замечание, планы сорвались, с подругой поссорились, дети капризничают, не слушаются и так далее… В такие моменты сложно быть доброжелательной и уравновешенной и с легкостью разрешить детский конфликт. Обычно мама в такой ситуации может прикрикнуть, сказать строгим резким голосом, а может и шлепнуть. С детьми также. Например, оба ребенка ходят в садик. И там может случится всякое. К вечеру они возвращаются домой усталые, напряженные, и начинают друг с другом ссориться. И ревность тут ни при чем — они просто выпускают пар друг на друге. В подобных ситуациях необходимо помогать детям спускать пар другими способами.
6 Отсутствие возможности наладить отношения. Бывает, что у детей просто нет времени наладить отношения и научиться мирно уживаться друг с другом, наладить теплые отношения. Так происходит, если детей часто разделяют. Рождается младший — старший проводит много времени у бабушки или начинает ходить в садик. Или оба ребенка уже ходят в садик, в школу, а после — в различные секции. И видятся только вечером перед сном, да на выходных. А на выходных часто ссорятся, не знают, как вместе поиграть, у них просто нет опыта, нет за плечами бесчисленных часов совместный игр. Им интереснее провести время со своими друзьями, чем с братом или сестрой.
7 Слишком много ответственности возлагается на старшего. «Ты же старше, уступи, помоги», «Почему ты не уследил». К старшему очень много требований в отношении младшего брата/сестры. Он должен ухаживать, заботиться, присматривать, помогать. Стать почти еще одним родителем. И это старшему не в радость. Для него это большая ноша и поэтому он начинает скатываться в агрессию, «буллить» младшего. Конечно, здорово, когда старший помогает. Но всё хорошо в меру. Не надо забывать, что старший — тоже еще ребенок и сам нуждается в заботе и внимании.
8 Пример родителей. В отношении друг друга дети часто копируют родителей. Если мама за любую оплошность повышает голос, или если ребенок что-то сломал, она ему сразу по попе, то дети усваивают именно эту модель поведения. Младший сломал игрушку старшего — он его ударил за это. Младший лезет, мешает, старший сразу на него прикрикивает, обычно той же интонацией и словами, что и родители. Поэтому, начинайте с себя. Посмотрите, какие модели поведения вы транслируете.
9 Слишком рьяно и часто родители вмешиваются в конфликты и разборки детей. Родители постоянно выступают в роди судьи и у детей просто нет возможности научиться решить конфликт самостоятельно.
10 Родители вообще не вмешиваются в отношения. «Пусть сами разбираются». Это другая крайность. Так дети усваивают, что от родителей не стоит ждать помощи. И «разбираются сами». Самый доступный для них способ решения конфликтов — кто сильнее, тот и прав. К сожалению, такая стратегия обычно приводит только к увеличению агрессии между детьми.
Как видите, у детский ссор могут быть различные причины. Какие-то из них стоит просто учитывать (например, особенности возраста), а с какими-то — работать, устранять. Тогда и ссор станет меньше.
В практикуме «Решаем конфликты между детьми» мы будем разбирать возрастные особенности детей от 0 до 7 лет, причины агрессии (не только те, что перечислены в статье), универсальный ответ на агрессию — как детям спустить пар без драки друг с другом. Вы лучше поймете, почему дети ссорятся в вашей семье, и мы разберем конкретные алгоритмы родительского поведения в момент ссоры между детьми, когда стоит вмешиваться, а когда — нет. Присоединяйтесь:
Известно много случаев, когда между детьми устанавливаются сложные отношения. Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьях дети с улыбкой воспринимают все возможные перипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.
Как не допустить разлада между детьми
Родители зачастую сами создают условия для возникновения чувства ревности у ребенка. Например, ребенок был окружен заботой и вниманием, любовью родителей, всегда был в центре внимания. Думается, он не очень захочет делить любовь родителей с младшим ребенком в семье. Если вы ожидаете, рождения ребенка, обязательно объясните старшему ребенку, что ничего не изменится, и что родители по-прежнему его любят.
Сделайте так, чтобы ребенок ждал появление братика или сестрички с радостью. С появлением малыша не лишайте старшего ребенка внимания. Ни в коем случае! Даже если не всегда хватает времени, распределяйте его равномерно между детьми. Не стоит восхищаться младенцем на глазах у первенца. И родственникам стоит следовать такому совету.
Нужно давать детям поручения и продумывать поручения таким образом, чтобы дети выполняли их вместе: сложить игрушки, сходить за покупками в магазин, сделать подарок на праздник, День рождения. Способствуют укреплению дружбы детей совместные игры. В играх они должны действовать как одна команда. Дети не должны ябедничать друг на друга. Им нужно научиться самостоятельно, без помощи взрослых, находить решение создавшихся сложных ситуаций. Это позволит вам избавиться от роли арбитра в конфликтных ситуациях, а дети смогут приобрести опыт решения сложных ситуаций, негативных моментов и препятствий.
Как исправить ситуацию?
Что делать если дети постоянно ругаются, кричат, дерутся? Новые ссоры, крики, хлопки дверью с каждым разом родителям сдержать все труднее. Трудно представить, что будет дальше. Психологи утверждают, что дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. С возрастом они находят все новые способы обижать друг друга. Родителям нужно реагировать на такие проявления, это влияет на самооценку и умение вести себя с другими людьми. У детей разные характеры, они не похожи друг на друга. Один ребенок –одиночка, а другой имеет множество друзей. У них мало общих интересов. Если дети имеют разный темперамент, задача родителей – научить уважать друг друга.
Старший ребенок играет в одиночестве – стоит объяснить младшему, что ему так больше нравится играть. Дети с разными характерами могут иметь и общие интересы. Хорошие отношения там, где родители проводят время с детьми, распределяя его равномерно между детьми. Это может быть совместный ужин или просмотр телепередач. Никогда между детьми не должно быть соревнования. Если не будет желания конкурировать, то и отношения могут быть вполне дружескими. Очень жаль, когда братья и сестры ссорятся между собой. Вырастая, они могут наладить отношения, но встречаются такие, что так и не находят взаимопонимания. Это очень прискорбно. Ведь роднее и ближе людей нет на земле.
Дети могут не ладить и с одноклассниками. Вот одна история из жизни. Жили в одном дворе Дима и Рома (имена вымышленные). Они учились в одном классе и часто ссорились и дрались. Мирились, сорились и снова дрались. Однажды Дима обозвал Рому, тот в ответ плюнул в него, и началась драка. По дороге домой каждый из них думал, как завтра расправится с обидчиком. На другой день в ход пошли камни и палки. Разняли их только учителя. Ни уговоры родителей, ни беседы учителей не принесли результата. Вражда перешла в стадию скрытой войны. Они постоянно друг другу делали пакости. Материальный урон от их вредительства друг другу утомил родителей, но успокоить детей родители никак не могли.
Как помочь детям?
1. Послушайте своего ребенка. Если долго говорить о своем обидчике, то злость уходит сама собой. Необходимо, как бы случайно, встретиться с обидчиком ребенка и выслушать его. Постарайтесь понять его видение ситуации и будьте доброжелательны.
2. Условьтесь с родителями обидчика о встрече с детьми. Пусть ребята выскажут все, что думают друг о друге. Лучше не перебивать их речь. А затем объясните, в чем они не правы.
3. В ссоре ребенок может расценивать действия обидчика, как агрессию, хотя на самом деле они могут быть совсем безобидными. Попытайтесь поменять его отношение. Говорите об обидчике хорошие слова. Жалующийся ребенок страдает, даже если он тоже не совсем прав. Покажите, что вы понимаете это и поддерживаете. Объясните ему, что воспитанные дети не поступают так и т.д.…
Никогда нельзя говорить: «Передай ему, что будет иметь дело со мной!», «Он глупый, с ним нельзя по-другому!». Такие заявления вызывают агрессию, формируют надменное отношение и презрение. Восстановить отношения между конфликтующими сторонами поможет нейтралитет.